BŪTIS / HUMORAS
JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 06 – 16
NORINT APSISAUGOTI KAUKĖS
NEUŽTEKS…
Valioo! Jau rytoj, birželio 17 dieną, visiems nusibodęs KARANTINAS Lietuvoje bus atšauktas. Labiausiai tuo apsidžiaugė jaunimas, nes kaukės bei griežti disatancijos laikymosi reikalavimai bendraujant trukdė jiems „tūsintis“. Ir, aišku, verslininkai, kadangi pastariesiems tas nelemtas karantinas velniškai sumenkino biznį. Tiesa, buvo ir tokių verslo atstovų, kuriems tas draudimas kaip tik padėjo – tiekdami įvairias saugos priemones ir „vaistus“, jie neblogai užsidirbo.Lyg graboriai maro metu…
Kai kurie, išgirdę apie artėjantį karantino galą, nusprendė net nelaukdami jo pabaigos pradėti masinį „tūsinimąsi“ į savo šeimynines šventes iš tolimiausių kampų pasikviesdami gimines, draugus ir kt. Kaip tai padarė vieno kaimo šeima, kurios šeimyniniame baliuje dalyvavę pusantro desėtko giminaičių taip aktyviai linksminosi, jog susikontaktavo su kone šimtu kitų asmenų. Ir visi, aišku, be kaukių. Kaip vėliau paaiškėjo,tuo atverdami masinį krononaviruso židinį…
Apie kaukes…Pasirodo, ekspertai teigia, kad tūsinantis ir santykiaujant vien tik kaukės gali nepadėti. Kai žurnalistai paklausė mūsų vyriausiojo epidemiologo, ar šios apsaugo nuo viruso besimylint, šis su šypsena atsakė, kad vien tik jų gali neužtekti. Anot jo, reikėtų saugos priemonių ir kitose vietose.Matyt, visiškai teisus, nes mokslininkai aptiko šitų nelemtų virusų ir spermoje.
Taigi…Tūsinkimės, bet neužmirškime apie tai.
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
Besimtomis virusas – toks virusas, kai tau sako, jog tu sergi, nors tu sveikas.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Sako:
rusai – ačiū į kišenę neįsidėsi;
ukrainiečiai – ačiū kaip lašinių peiliu nesupjaustysi;
žydai – su ačiū kasoje nesusimokėsi;
kaukazieciai – ačiū ant iešmo neužmausi;
Vidurinėje Azijoje – ačiū į nosinę nesuvyniosi;
japonai – ačiū lazdelėmis nepagausi;
olandai – su ačiū kaulų nesulaužysi.
♣♣♣♣
Moterį po infarkto nuvežė į ligoninę. Būdama arti mirties tunelyje ji pamatė savo angelą sargą ir paklausė, ar jau išmušė jos valanda.
– Ne, atsakė angelas – tu pragyvensi dar 30 – 40 metų.
Todėl pagijusi ji nuėjo į grožio saloną ir pasidarė šukuoseną, vėliau ir plastinę operaciją.Tačiau kai tik išėjo iš klinikos, ją partrenkė greitosios pagalbos automobilis. Kai ji pateko į dangų ir pamatė savo angelą sargą, jam papriekaištavo:
– Tu gi sakei, kad aš gyvensiu dar 30 – 40 metų?!
– Atsiprašau – teisinasi angelas, – aš tavęs nepažinau.
♣♣♣♣
Kas labiau patenkintas – 6 vaikus turintis vyras ar 6 mln.€ turintis vyras?
– Aišku, kad turintis 6 vaikus.
– Kodėl?
– Kas turi 6 mln. eurų, tam vis maža.
♣♣ / ♥♥
-Ko toks liūdnas?
– Sūnus ženijasi.
– Kuo vardu nuotaka?
– Eugenijus.
– Taaaaaip…ne žydiškas vardas.
♦♦ / ♥♥
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema“ kūdikio vystymasis“. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite įvardinti motinos pieno privalumus, palyginę su pieno mišiniais?
– Na…Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… labai gražiai įpakuotas.
♣♣♣♣
Likime namuose…
♠♠♠♠
Kodėl moterys išteka?
– Trūksta gyvenimo patirties.
– Tuomet kodėl jos skiriasi?
– Trūksta kantrybės.
– Tai kodėl paskui jos vėl išteka?
– Todėl, kad turi prastą atmintį.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Vieną kartą kanibalas apsilankė kaimyninėje saloje . Jis pastebėjo, kad žmogienos kilogramas ten kainuoja 5 dolerius, o politikų gal 50 $.
– Kodėl politikai tokie brangūs, – pasidomėjo.
– O ar žinai, kaip jie dvokia ir kiek reikia sugaišti laiko, kol iš jų pašalini visą tą smarvę, – paaiškino pardavėjas.
♠♠♠♠
Du pagyvenę smaguriai prie stalo dalinasi prisiminimais apie tuos laikus, kai jie galėjo paskanauti vėžių ir krabų. Paskui susiginčijo, kiek vėžiai turi kojų. Paklausė šalia sėdinčio gamtininko.
– Decapoda – trumpai atsakė šis.
– ???
– Dešimtkojai, – paaiškino, pamatęs, kad tie nesuprato.
Namie gamtininkas piktinosi, kad tie inteligentai nebemoka lotynų kalbos nei mokyklinės zoologijos.
– Decapoda, – pertarė uošvė, – tai visai paprasta – dėk į puodą.
А Н Е К Д О T Ы
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Врач-гепатолог говорит пациенту:
– Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
– Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?! Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
♠♠♠♠
Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
– Давай перемешаем варенье с железными опилками!
– Зачем?
– Потом мух будем ловить магнитом!
♣♣♣♣
– Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
– Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
♥♥♥♥
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев – из них тоже никто не знает…
♣♣♣♣
Блоха собирается в гости:
– В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
♥♥ / ♠♠
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана…
♣♣ / ♠♠
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни – нет уже ни образа, ни жизни.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Кто в паре задает вопрос: „Тебе понравилось?“, тот и не главный.
♣♣♣♣
– У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
– А в результате – глобальное потепление, однако.
♦♦♦♦
– Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
– Вам? Стакан воды за три дня до еды.
♣♣ / ♠♠
Совет жене. Не можешь приготовить обед – сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
♣♣ / ♠♠
– Девушка, вас портит это платье.
– Не нравится – могу снять.
♣♣ / ♠♠
Замечали ли вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселыe, чем люди, которые должны их ждать?
♥♥♥♥
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: „Не для себя прошу, для сына“.
♣♣♣♣
Энергетический кризис для некоторых – это когда закончилась водка.
♥♥ / ♣♣
♥♥ / ♣♣
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном. Умный, решительный, дерзкий. Свалил от мамы, как только она забеременела.
♥♥ / ♣♣
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет „Зайчик“.
♣♣♣♣
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
♣♣♣♣
Разговаривают двое соседей:
– Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
– Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.
♣♣♣♣
Толкательница ядра Сидорова уже четвертый день не может донести арбуз до дома…
♦♦♦♦
– Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного…
♣♣ / ♠♠
Две подруги:
– Я попыталась сама настроить телевизор
– Получилось?
– Ну, как тебе сказать… Кажется, я настроила его против себя!
♣♣♣♣
♦♦ / ♠♠
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
– Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
– А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
♣♣ / ♠♠
Доктор спрашивает у пациента:
– А как вы спите?
Пациент:
– Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда – часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
♣♣♣♣
Доктор спрашивает у пациента:
– Вас печень беспокоит?
– Нет, скорее я её.
♣♣♣♣
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
♣♣♣♣
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию „За коррупцию!“
♠♠♠♠
– Любимый, давай поговорим о дурах?
– Давай.
– Бывшая еще звонит?
♠♠ / ♣♣
♣♣♣♣
– Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще два года сидеть.
♣♣ / ♠♠
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
♣♣ / ♠♠
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.
♣♣ / ♠♠
Сегодня по Первому концерт Стаса Михайлова. Приглашаем провести субботний вечер в нашем баре: у нас нет телевизоров!
♣♣♣♣
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
♥♥ / ♣♣
– Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
– Почему вы так решили?
– Уж очень у нее страшная оболочка!
♣♣♣♣
Сидоров был опытным монтером-связистом „Ростелекома“ и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.
♣♣♣♣
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
♠♠♠♠
– Мама, нас сегодня в школе учили писать.
– Ну, и что же ты написал?
– Не знаю, читать нас еще не учили…
♣♣ / ♠♠
♣♣ / ♠♠
– Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
– Кидал лебедям хлеб.
– И что тут противозаконного?
– Дело было в Большом театре на „Лебедином озере“.
♣♣♣♣
В России мало записаться на прием к врачу – надо до него еще дожить.
♣♣ / ♠♠
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…
♣♣ / ♠♠
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
♣♣♣♣
– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, скотина?
♣♣♣♣
Интервью при приеме на работу:
– Пьете?
– Нет, даже запах терпеть не могу.
– Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
♠♠♠♠
Штирлиц порол чушь, чушь жалобно визжала.
♣♣♣♣
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
♥♥ / ♠♠
♥♥ / ♣♣
Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья – меня вообще не видит!
♦♦♦♦
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
♠♠♠♠
Кот – это шерстяное изделие развлекательного характера.
♣♣♣♣
Звонок на метеостанцию:
– Алло, это метеостанция?
– Да!
– Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
♣♣♣♣
