HUMORAS: ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ # 2020 – 06 – 22

HUMORAS

 PARINKO JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt 

2020 – 06 – 22

A   N   E   K   D   O   T   A   I

♣♣♣♣

 – Susitinka du suvalkiečiai draugai ir vienas klausia kito:

– Iš kur tokį gražų laikrodį gavai?

– Tėvas prieš mirtį pardavė…

♣♣♣♣

Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias sako:

– Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu.

Suvalkietis sako:

– Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk.

♣♣♣♣

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:

– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu – Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas, kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.

– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.

– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!

♥♥♥♥

♣♣♣♣

Suvalkiečių mokykloje vyksta chemijos pamoka:

– Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?

– Žinoma, kad ne!

– Teisingai, o kodėl?

– Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

♠♠♠♠

Vienas čiukčia sako kitam:

– Aš nusipirkau naują mašiną!

– Tikrai? Kokios spalvos?

– Matei kada besileidžiančią pajūry saulę?

– Mačiau.

– Tai lygiai tokia, tik žalia!

♣♣ / ♠♠

Važiuoja suvalkietis su taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pradeda rėkti ant vairuotojo:

– Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!

♣♣ / ♠♠

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu… Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:

– Na valgyk, mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu…

Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:

– Na, imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu….

Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:

– Nu, miergyna, jūs apsispręskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu…

♠♠♠♠

Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:

– Nori ,užduosiu mįslę?

– Na ..

– Ilgs, raudons ir po žeme gyven. Pirma raidė s…

– Nežinau…

– Slieks!!!

Antras susidomėjęs sako kitam:

– Nuori dabar aš užduosiu mįslę?

– Na, klausk..

– Ilgs, raudons ir po žeme gyven. Pirma raidė o…

– Nežinau…

– Ontrs slieks!!!

♣♣♣♣

♦♦♦♦

Lietuvių išmintis byloja: sedėti ant geležinkelio bėgių blogas ženklas.

♣♣♣♣

Susitinka Petras su Stasiu. Šis ir sako:

– Klausyk, Petrai, tu šitiek prigėreęs važiuoji,ir niekaip nepadarai avarijos, o aš jau tris mašinas sudaužiau! Kaip tau taip gaunasi?

– Nuuuu… Kaip čia tau pasakius, atnešk litrinę „snabės“ bonkę, papasakosiu.

Atsineša, išgeria… Rodo vieną pirštą Petras ir klausia Stasio:

– Kiek matai pirštų?

– Du.

– Atnešk dar vieną bonkę.

Nueina, atneša, išgeria. Tada vėl rodo Petras vieną pirštą ir sako:

– Kiek, Stasy, dabar matai pirštų?

– Tris.

-Gerai, galim važiuot. Dabar matai, gatve eina trys bobutės, atsimink,  vidurinė tikra, vidurinę apvažiuojam…

Matai, trys stulpai, apvažiuojam… Matai, trys tiltai, vidurinis tikras, apvažiuojam…

♠♠♠♠

Gruzinas klausia merginos:

– Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??

– Nu… jo.

– Vah!? O kodėl nisinešioji?

♥♥♥♥

♠♠♠♠

Studentas gina disertaciją tema „Muzikinių instrumentų įtaka pravoslavų tikejimo raidai slavų kraštuose“. Viskas gerai, disertacija apginta. Dėstytojas klausia studento:

– Sakykit, kolega, kam jūs taip sudėtingai tą disertciją pavadinot?

– Čia mano draugų idėja. Mat, pirmas jos pavadinimas buvo „Nachrena popū garmonj“?

♠♠♠♠

Įlipa čiukčis į autobusą. Pasižymi vieną bilietą, paskui dar vieną ir atsisėda prie vyriškio, o tas klausia:

– Kam tau du bilietai?

– Antras tam, kad jei pirmą pamesčiau, turėčiau kitą.

– O jei ir antrą pamestum? – dar kartą klausia vyras.

– Čiukčis nedurnas, čiukčis ir nuolatinį turi.

♠♠♠♠

Algirdas ir Jonas broliai. Antrasis pasaulinis karas. Algirdą ir Joną vejasi vokiečiai. Jie pribėga upę. Jonas

– Kai tik pasirodys vokiečiai, iškart neriam po vandeniu.

Pasirodė vokiečiai, Jonas paniro po vandeniu, o Algirdas sumąstė įsilipti į medį, kad jam po vandeniu nereikėtu dusti. Prabėgo vokiečiai, Algirdas išlipo iš medžio:

– Jonai! Jonai! Jonai! Išlysk! Kur tu? O Dieve, jis paskendo!

Po kažkiek metų Algirdas sukūrė šeimą. Truputį vėliau susilaukė vaikų ir 20 metų po to atsitikimo Algirdas atsivedė juos prie ežero, kur nuskendo jo brolis ir viską išsamiai papasakojo….

Staiga iš vandens išnyra Jonas:

-Ar vokiečiai jau prabėgo???

♣♣ / ♠♠

♣♣♣♣

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:

– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?

– Žinoma, atsako australas.

Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:

– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?

– Taip, – pykteli australas.

– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.

Tada australas paklausia amerikiečio:

– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?

Amerikietis nusišypso:

– Žinoma, kad taip.

Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:

– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?

Išmetame, – atsako amerikietis.

Tada australas šypteli:

– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

♣♣ / ♠♠

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:

– Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti.

Prancūzas sako:

– Aš renkuosi kardą.

Vadas duoda jam kardą ir šis, sušukęs “Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija!“, duria sau į širdį. Anglo eilė. Tas sako:

– Man pistoletą, prašyčiau.

Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs “Dieve, apsaugok karalienę!“, nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:

– Duokite man šakutę.

Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:

– O Dieve, ka tu darai?

Lietuvis toliau save badydamas:

– Dar pažiūrėsim, bl * t, kokia tau kanoja išeis…

♥♥ /  ♣♣

♣♣ / ♠♠

Vokietijoje vyksta apklausa, kaip šalies piliečiai žiūri į kitataučius.

Trečdalis apklaustųjų atsakė, kad jų požiūris į kitataučius teigiamas. Trečdalis – kad neigiamas. Trečdalis į klausimą atsakyti negalėjo, nes nesuprato vokiškai.

♣♣ / ♠♠

Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo – ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia vietnamiečio:

– O kodėl jūsų rankos visos mėlynos?

– Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau.

♣♣ / ♠♠

 

Baigės karanatinas, valgysim kindziuką…

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

♥♥ / ♠♠

Одесса. Приезжий режиссёр, увидев на Привозе колоритную Фиру Соломоновну, представившись предложил:

— Фирочка, а давайте снимем блокбастер?

— Таки имею Вам сказать, шо я сегодня его и не надевалa!..

♠♠♠♠

♥♥ /  ♣♣

— Роза Марковна, ви чьто, собираетесь снова замуж? А жених-то знает?

Роза Марковна фыркнула:

— Частично! — и загадочно закатила глаза.

♣♣ / ♠♠

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

♣♣ / ♠♠

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

♦♦♦♦

♣♣♣♣

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

— А можно мне другого анестезиолога?

♥♥♥♥

— Мужчина, вы на меня чихнули.

— И что?

— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

♠♠♠♠

Гомельские полицейские арестовали дерево и газон.

На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона — травка.

♥♥ / ♠♠

— Моня, Вы знаете, шо такое средний возраст?

— Ну, шо?

— А средний возраст, Моня, это, таки, когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащиться вместе с ней…

♥♥ /  ♣♣

– Мама, я беременна!

– Сарочка, у тебя уже четвёртый ребёнок, и всё от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

– Он мне не нравится .

♣♣ / ♠♠

♣♣♣♣

— Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки…

— Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

♥♥ /  ♣♣

— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

♥♥ /  ♣♣

Еврейские жёны самые любимые, они хорошо ухаживают за могилами мужей!

♠♠♠♠

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут…

♥♥ / ♠♠

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

— А где здесь живет водолаз Жора?

♣♣ / ♠♠

Покупатель в одесском магазине:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

— Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

♠♠ / ♣♣  

– Сёма, какой у вас любимый город?

– Биробиджан.

-А любимая песня?

– Прощай, любимый город.

♠♠♠♠

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы её не сами подожжёте.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

♣♣ / ♠♠

♣♣♣♣

Старый портной собрался отходить в мир иной. Зовёт до себя старого друга и говорит:

— Моня, Вы уж проследите, шобы на похоронах было всё по высшему разряду, и шобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.

— Йося, та о чём речь, всё будет абгэ махт! Вот только у меня самого нет такого костюма…

— Моня, так купите у меня…, я дам Вам очень хорошую скидку…

♦♦ / ♠♠

Врач китаец и юрист

Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».

Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».

Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».

Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».

Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».

Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

 

Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:

— Моня, гад этакий! Таки явился, a я уже все морги обзвонила!

— Софочка, и не надейся…

♠♠ / ♣♣  

Наконец-то карантин кончился…можно и отпраздновать.

Related posts