BŪTIS / HUMORAS
LINKSMOS MINTYS
JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 06 – 30
Gydytojo patarimai – kaip išgyventi ekstremaliomis sąlygomis
#
Dvi tabletes išgersite vakare, o jeigu atsikelsite, ryte dar dvi…
#
Kaip besirūpintume savo sveikata, jos pakaks tik iki gyvenimo pabaigos…
#
Jeigu gydytojas žino jūsų ligos pavadinimą, tai dar nereiškia, kad jis supranta, ką tai reiškia…
#
Parodyk man savo bakterijas, ir aš pasakysiu, su kuo tu susidedi…
#
Tai, kad operaciją galima atlikti, nereiškia, kad ją daryti būtina…
#
Sveikas žmogus – tai tik blogai ištirtas ligonis…
#
Niekada nesakyk „ups“ operacijos metu…
#
Narkozė – paslaptinga medžiaga, kurios pagalba gydytojas išsivaduoja nuo ligonio patarimų operacijos metu…
#
Skrodimas – pati tiksliausia medicinos sritis…
#
Skubėkite gerti naują vaistą, kol jis visiems padeda…
#
Gydytojais būtų galima pasitikėti, jeigu jie patys nesirgtų…
#
Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi – tai medicina bejėgė…
#
Jei negali išvengti ligos – venk gydytojų…
#
Gydytojas gali palaidoti savo klaidas, o architektas tik patarti klientui apsodinti jas vijokliais…
#
Medicinoje svarbiausia – nesusirgti…
#
Medicinos menas yra linksminti pacientą, iki gamta gydo ligą…
#
Kaip atpažinti, ar nesusirgot kiaulių gripu:
Liga prasideda staigiai: skauda galvą ir akių obuolius, padidėja temperatūra, “laužo” kaulus, užgula nosį, nors slogos nėra, kankina sausas kosulys, kai kuriais atvejais pykina, viduriuojama.
Tačiau visa tai – normalus procesas transformacijos metu. Galva skauda, nes nosis keičiasi į knyslę, o ausys nulėpsta. Akių obuoliai skauda, nes juk esate matę, kokios mažos kiaulių akys. Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja, o kūno svoris didėja. Kosulys, pykinimas, viduriavimas. Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta…
#
16 būdų praskaidrinti ekstremalios situacijos kasdienybę:
1. Pietų pertraukos metu atsisėskite savo mašinoje, užsidėkite saulės akinius ir nukreipkite plauku džiovintuvą į pravažiuojančius automobilius. Stebėkite, ar važiuodami pro jus jie sulėtina greitį…
2. Kiekviena karta, kai ofise jūsų paprašo ką nors atlikti, paklauskite, ar jie norėtų dar ir keptu bulvyčių.
3. Pasistatykite šiukšlių dėžę ant savo darbo stalo ir ant jos užrašykite: “Ateinantys laiškai ir dokumentai”.
4. Tris savaites iš eilės kavos aparate plikykite kavą be kofeino. Kai visi jau atpras nuo kofeino, pereikite prie expresso.
5. Visus sakinius dokumentuose užbaikite fraze: “remiantis patvirtintais šaltiniais”.
6. Rašydami laiškus, nenaudokite jokių skyrybos ženklų.
7. Kai tik kur nors einate, šuoliuokite, o ne žingsniuokite.
8. Kuo dažniau klauskite žmonių, kokios jie lyties, o gavęs atsakymą, imkite isteriškai juoktis.
9. Būdami operoje, garsiai dainuokite kartu su atlikėjais.
10. Reguliariai eikite i poezijos vakarus ir kiekvieną kartą garsiai paklauskite, kodėl eilės nesirimuoja.
11. Savo darbo vietą uždenkite tinkleliu nuo moskitų. Visą dieną grokite džiunglių garsų kasetę.
12. Prieš penkias dienas praneškite draugams, kad negalite atvykti į jų rengiamą vakarėlį, nes neturite nuotaikos.
13. Reikalaukite, kad bendradarbiai ir viršininkas i jus kreiptųsi tik mokyklos laikų pravarde.
14. Pasiimdamas pinigus iš bankomato garsiai šaukite: “Bingo! Aš laimėjau! Aš laimėjau! Jau trečią kartą!”
15. Išeidamas iš zoologijos sodo bėkite prie mašinos ir garsiai rėkite: “Gelbėkitės, kas galit, jie visi laisvi!”
16. Paskutinis punktas: būtinai nusiuskite šį laišką visiems savo el. pašto adresatams, net jei jie patys jį jums atsiuntė ar prašė nesiuntinėt jiems panašių laiškų…
А Н Е К Д О T Ы
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
– Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
– Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
– Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
– До свидания!
Женщина:
– Просто деньги у мужа..
Администратор (очень бодро):
– И снова здравствуйте!!!
♥♥♥♥
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
♣♣ / ♠♠
♣♣♣♣
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
♣♣♣♣
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
♣♣ / ♠♠
– Добрый день.
– Здравия желаю!
– А Вы точно священник?
– Так точно!
♣♣ / ♠♠
♣♣ / ♠♠
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
– Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
– Да он ещё и водит фигово! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла…
♣♣♣♣
Киркоров:
– Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе…
♥♥ / ♣♣
Хочешь сэкономить на свидании с девушкой в ресторане? Начни с фразы: „Ну, толстуха, выбирай!“.
♥♥ / ♣♣
– Да у нее такой фиговый характер, что „муж на час“, которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!
♣♣♣♣
– Что такое возраст для женщины?
– Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
♠♠♠♠
