BŪTIS / HUMORAS
JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 08 08
SVEIKI, SULAUKĘ
ANTROSIOS BANGOS!
(NEDUOK DIEVE,
SULAUKTI DEVINTOSIOS…)
„Revoliucija, apie kurią ilgai kalbėjome, pagaliau atėjo!“ – taip ar panašiai kažkada paskelbė vienas žymus pasaulio proletariato vadas. Jį perfrazuojant dabar būtų galima teigti, kad antroji koronaviruso pandemijos banga, apie kurią ekspertai jau seniai kalbėjo, ir kuria mus visą laiką gąsdino, pagaliau atėjo…
Ir kaip teigia mūsų vyriausiasis epidemiologas, antroji banga visada didesnė už pirmąją. Gerai, kad dar ne devintoji. Nes jūreiviai tvirtina, kad pati didžiausioji būna devintoji banga, nušluojanti viską ir visus. Neduok Dieve, jos sulaukti…
Taip banguojant epidemijoms ir pandemijoms šalių vyriausybės – ne tik Lietuvos -linkusios priiminėti keisčiausius sprendimus. Pavyzdžiui, liepos 12 d. perskaičiau mūsų Delfyje įdomų informacinį pranešimą „Čilės vyriausybė nusprendė skurstančias šeimas paremti prezervatyvais“ : „Čilės vyriausybė pradėjo antrąjį maisto davinių, skirtų tūkstančiams skaudžiai ekonominių koronaviruso pandemijos pasekmių paveiktų šeimų, pristatymo etapą. Tačiau šįkart į dėžes buvo įdėta ne tik miltų ir ryžių, bet ir prezervatyvų…“
Iš pradžių nusijuokiau, o paskui pagalvojau, jog būtų neblogai ir mūsų vyriausybei pasekti šiuo „išmintingu“ pavyzdžiu – kad mažiau varguolių gimtų mūsų šalyje ir geresni būtų mūsų rodikliai. Juk jau eina antri metai gyvename ar einame į „gerovės“ Lietuvą, o gyvenimo lygis kaip nekyla, taip nekyla – virš dvidešimt procentų šalies žmonių gyvena žemiau skurdo lygio! Nežiūrint nuolatinių mūsų Statistikos departamento tvirtinimų atvirkščiai. Pagal jų tvirtinimą, mūsų šalies žmonės vidutiniškai geriau gyvena ir uždirba nei vidutinis europietis.
Žinau aš tuos jų „vidutinius‘ skaičiavimus. Kaip sakoma, jei vienas vargeta valgo kopūsto lapus, o kitas faršą, vidutiniškai abu valgo balandėlius! Arba kalbant apie atlyginimus, pensijas ir kitas pajamas – jei vienas uždirba 500 eurų per mėnesį, kitas – dešimt tūkstančių (tiesa, tokių oligarchų visai nedaug), tai abu vidutinškai uždirba po daugiau nei penkis tūkstančius. Štai tokie šalies Statistikos departamento „vidutiniški“ skaičiavimai apie mūsų „europietišką“ gyvenimą…
Jau geriau pasiskaitykime anekdotus, bet netikėkime šiais valdininkų tvirtinimais.
A N E K D O T A I
♣♣ / ♠♠
Nusprendęs parodyti valią, žmogelis pagalvojo: reikia užsisakyti gėrimo, pasistatyti prieš save ir negirtauti. Tada parodysiu tikrą nusistatymą. Nusipirko alaus bokalą, pasistatė ir sėdi. Sėdi, sėdi, tik staiga paėmė bokalą, susipylė į burna bei sako: „Čia tai bent valia – nenoriu, bet geriu“.
♣♣♣♣
– Koks nuostabus jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms ten gera?
– Taip. Jeigu pradeda išdykauti, parodau joms konservų dėžutę.
♠♠♠♠
Kalbasi du sodininkai:
-Augalams patinka, kai su jais šnekiesi.
– Puiku, eisiu dabar įžeidinėti piktžolių.
♠♠♠♠
– Kaip įtikinti moterį pereiti kelią, per kurį perbėgo juoda katė?
– Lengviau prikalbinti katę, kad grįžtų.
♦♦♦♦
Vyras ir žmona ruošiasi atostogauti.
– Vaikus išsiųsime pas mamą, – sako žmona. – Šunį ir katę paliksime saugoti tetai.
Vyras susimąsto:
– Jeigu bute bus taip tylu, tai kuriam galui dar kažkur važiuoti?
♣♣♣♣
Du uodai prie mokesčių inspekcijos. Vienas išskrenda, o kitas įskrenda į vidų.
– Nėra prasmės! – sako pirmasis. – Jie patys siurbia.
♥♥♥♥
Susipažino vyriškis su moterim kurorte. Pirmą dieną vyras paglostė jai ranką, Antrą – alkūnę, trečią – įsidrąsinęs petį. Moteriškė susierzinusi paklausė vyro:
– Jūs ką, galvojate, kad aš į kurortą pusei metų atvažiavau?!
♣♣ / ♠♠
Sėdi vyrukas sodyboje tualete. Eina pro šalį kaimynė.
– Tu, žmogau, bent duris įsistatytum tualete…
– O ką čia vogti?
♣♣♣♣
Tu kur buvai?
– Pas draugą vestuvėse…Neįsivaizduoji, kaip visi nusigėrė…
– Kodėl neįsivaizduoju…Nuometą nusiimk, lūpdažius nuo lūpų nusivalyk.
♥♥ / ♣♣
Vyras su žmona eina gatve. Jis ilgesingu žvilgsniu palydi efektingą blondinę. Žmona susiraukusi sako:
– Na, ir verta ji bus tų keiksmų, kuriuos tu dabar išgirsi iš manęs?
♠♠♠♠
Vaistinėje:
– Šie raminamieji vaistai veikia labai švelniai. Juos vartodama net automobilį galėsite vairuoti.
– Tikrai? Tuomet duokite man daugiau, nes iki šiol automobilio nesu vairavusi.
♣♣ / ♠♠
Ateina senukas pas okulistą. Daktaras sako:
– Negaliu…
– Oooo, dieduk, jūs trumparegis.
– Na ir nesiseka. Visą gyvenima buvau beraštis, o dabar pasirodo aš dar ir trumparegis.
♣♣♣♣
Kalbasi dvi draugės.
– Kaip tu keli savo vyrą ryte į darbą? Aš niekaip pažadint negaliu…
–Labai paprastai! Prikaišioju po vyro pagalvę saldainių ir įleidžiu į miegamajį buldogą…
♣♣♣♣
“Vidutinškai” gerai gyvenam…
♥♥ / ♠♠
Teisėjas klausia nukentėjusiosios:
– Panele, jus nukentėjote nuo vagies? Sakykite, kaip nusikaltėlis jus apvogė?
– Na, aš pliaže įsidėjau pinigus į liemenėlę, o jis užkišo ten ranką…
– Tai kam jūs tai leidote?
– Aš maniau, kad jis su gerais ketinimais…
А Н Е К Д О T Ы
♣♣♣♣
♥♥ / ♠♠
Одесский двор. Моня подходит к окну Сары и следует диалог:
– Сарочка!
– И шо Вы, Моня, разорались?
– Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
– Та с чего Вы взяла, Моня?
– Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
– Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война, шо ли?
♠♠♠♠
– Стой! Кто идет?
– Дождь! – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
♠♠♠♠
Заходит новый русский в церковь. Видит, священник ходит и размахивает кадилом. Новый русский подходит к нему и говорит:
– Слыш, братан, у тебя барсетка горит.
♠♠♠♠
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали – оказалось, мы на них сидим.
♠♠♠♠
– Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!
♣♣♣♣
– Вот свадьба, как всегда, невеста одевает белое платье.
– Почему?
– Да потому, что это ее самый лучший день…
– А почему тогда жених в черном?
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, триб и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
♣♣ / ♠♠
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч., а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот же, деньги вам везу…
♣♣♣♣
– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
– Так и запишем, два графинчика водочки.
♠♠♠♠
– Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
– Двух рожков, однако, не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
♣♣ / ♠♠
Они плакали расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
♠♠♠♠
В аптеке:
– Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
♥♥♥♥
♣♣♣♣
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у нее?
– Ну… Таких денег у меня нет.
♠♠♠♠
Дочка – маме:
– Мам, а почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает…
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!
♣♣ / ♠♠
– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Steinway…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
♠♠♠♠
– Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить…
– Вообще – то меня зовут Юра.
– Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
♠♠♠♠
♠♠♠♠
Диалог в магазине бытовых товаров:
– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
– ???
– Зубную пасту и туалетную бумагу.
♠♠♠♠
– Че делаешь?
– Фильм смотрю!
– Че за фильм?
– Акулы – убийцы.
– Это о чём?
– О пушистых зайчиках. В космосе.
♥♥ / ♦♦
– Че делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
– Сосиску ем…
♠♠♠♠
– Привет.
– Привет.
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю…
♠♠♠♠
– Мама, я повешусь!
– Я тебя накажу!
– Как? В угол перевесишь?
♠♠♠♠
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
♣♣♣♣
♣♣ / ♠♠
– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье…
♥♥ / ♣♣
– Может, тебе просто надо влюбиться?
– В кого, мама?
– Ой, неужели так сложно найти жертву?
♣♣ / ♠♠
– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну расскажи, доченька!
– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота…
♠♠♠♠
Крановщик шестого разряда не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
♠♠♠♠
В мире столько всего загадочного и непонятного… и чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше в мире становится загадочного и непонятного…
♠♠♠♠
♠♠♠♠
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
♣♣♣♣
В виду нехватки иного, блондинку провожают так же как и встречают – по одёжке.
♣♣♣♣
На работе шеф спрашивает секретаршу:
– Леночка, вы вчера сделали то, о чем я просил?
– Нет! Только не думайте, если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не переживаю за общее дело!
♣♣♣♣
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
♣♣♣♣
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива – пить, при виде еды – есть. А вот при виде работы тянет поспать.
♥♥♥♥
Девушка спрашивает парня.
– Сколько мы с тобой уже знакомы?
– Да пока ещё ни разу…
♣♣♣♣
– Ты что на работу опаздываешь?
– Да будильник не прозвонил.
– Небось вчера напился и разбил?
– Нет, обкурился и разобрал.
♣♣♣♣
Маленький мальчик говорит другу:
– А вот я никогда в школе больше не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост…
♣♣♣♣
Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
♣♣♣♣
♣♣ / ♠♠
Самый сложный иностранный язык – это женский.
Они говорят одно, а подразумевается – другое.
♣♣ / ♠♠
– У вас есть комплексы?
– Да, есть немного…
– Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
– Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов…
♣♣ / ♠♠
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
♣♣♣♣
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
– Папа, а почему море соленое?
– Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..
♥♥ / ♠♠
Девушка пристает к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь „извини, но у меня уже есть Жигули„?
– Нет, но ты предлагаешь мне еще одни Жигули.
♠♠♠♠
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
♠♠♠♠
– Мне, пожалуйста, бутылку вина, полкило колбасы, коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина.
– Мужчина, вы что, с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
♣♣ / ♠♠
– Ну что же, пульс нормальный, – говорит врач.
– Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
♣♣♣♣
Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: „ЗАВТРА НЕ ПЬЮ“!
– Слава Богу, что не сегодня!
♥♥ / ♦♦
♣♣♣♣
Комментатор:
– И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
♣♣ / ♠♠
Спортивный комментатор:
„Аршавин с середины поля устремился к воротам противника… Обходит одного полузащитника… другого… Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём… Уходит влево… И вот ворота пустые… Ну же… ну же… Дайте же ему п-а-а-ас!!!“
♣♣♣♣
Негр ловит такси:
– До аэропорта, брат!
– Какой я тебе брат?
– $100, брат!
– Садись, брат!
♦♦♦♦
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
♣♣♣♣
– Сынок, каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!
– Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила…
♣♣♣♣
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
♥♥ / ♦♦
