BŪTIS: HUMORAS # JONO PAULAUSKO PUSLAPIS <25> ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ # 2020 – 12 – 11

BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

25 

 2020 – 12 – 11

Žmonės, nenusiminkime!

Pasijuokime! Kas abejingas humorui, pamėkime tas linksmas akimirkas ir pasidžiaukime jomis…

A   N   E   K   D   O   T   A   I

<KOKIE LAIKAI, TOKIE IR ANEKDOTAI…>

##

Visi, kam po devynių mėnesių gims vaikai, bus baudžiami už distancijos nesilaikymą.

Vadinasi, jei noriu miegoti saugiu 2 metrų atstumu nuo žmonos, turiu miegoti su kaimyne. Ar ne taip?

##

Meilė, kai atiduodi žmonai paskutinę kaukę, kad ji tau iš parduotuvės parneštų alaus…

##

##

– Kaip atpažinti raganas?

– Viduramžiais jos neskęsdavo vandenyje, o 2020-aisiais jos nestorėja.

##

Pavasariui naujų drabužių galima nepirkti, nes neprireiks, o vasarinių drabužių dydžių jūs dar nežinote.

##

##

Laikydamiesi karantino nepamirškite kartais pasimatuoti savo džinsų, nes pižamą matuotis nepatikima…

##

Svarbus NVSC pranešimas: “Apsaugines kaukes dėvėkite ir namuose. Tai būtina ne

apsisaugojimui nuo viruso, o kad nustotumėte nuolatos ėsti”.

##

##

Klausimas žinovams: “Gal kas žino, ar jau galima visam nusiprausti, ar vis dar tik plautis rankas?”

##

Tie, kas tvirtina, kad vienas žmogus negali pakeisti pasaulio, niekada nevalgė pusiau kepto šikšnosparnio.

##

##

Skelbimas: “Jauna simpatiška mergina, turinti gausią spagetti atsargą, susipažintų su vaikinu, sukaupusiu pakankamai tualetinio popieriaus”.

##

Sėdžiu karantine. Bet netikėtai paaiškėjo, kad praėjo tik septynios karantino dienos, o jau suvalgiau visas dviejų savaičių maisto atsargas. Ir iškilo klausimas:

“Kodėl savaitei pirktas alkoholis baigėsi per dvi dienas?”

## 

##

Vis dėlto geriau būti izoliuotam, nei įžemintam…

##

Yra pagrįstų įtarimų, kad COVID-19 sukurtas dirbtinai ir tai padarė moteris. Štai faktai:

– dauguma mirusiųjų – vyrai;

– dėl viruso buvo atšauktos visos sporto varžybos ir net olimpinės žaidynės;

– uždaryti visi barai ir sporto klubai;

– likę gyvi vyrai priversti sėdėti namie su žmonomis…

##

##

Pandemija sudavė stiprių smūgį vienai “darbininkų” klasei: butų vagims bei kišenvagiams, kurie per karantiną irgi neteko darbo.

##

Šiuo metu dirba tik nemirtingi, mirtingieji lieka namie…

##

60-mečiai, užgriuvus koronavirusui, priskiriami rizikos grupei, bet pensiją gauti jie yra per jauni ir per stiprūs.

##

Gal verta perinstaliuoti 2020-uosius? Ši versija užkrėsta virusu.

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

<ЕВРЕЙСКИЕ, ALEKS MEGEN ЧАСТЬ II>

##

##

Еврей в кошерном ресторане долго изучает меню, потом делает заказ:

— Принесите мне мясной кугл!

Спустя какое-то время официант возвращается и сообщает:

— Мясного кугла, к сожалению, больше нет!

Гость, поднимая на него печальный взгляд, спрашивает:

— А он хоть был жирный?

##

— В Бога я не верю, а в тхияс а-мейсим (восстание из мертвых) верю!

— А где же тут логика?

— Когда в шабес еврей вливает в себя столько вина, водки, чая и запихивает в таких количествах фаршированную рыбу, чолнт, гусятину с перловкой, кугл, кишке и леках (блюда ашкеназской кошерной кухни), а после этого встает и идет спать после обеда, значит, в восстании из мертвых нечего сомневаться!

##

##

##

Шмуль перенес операцию на желудок, после чего профессор назначил ему строгую диету.

Шмуль всей душой готов ее выполнять, вот только лишаться вкусного жирного чолнта ему ужасно не хочется. Но профессор непреклонен. Шмуль идет к другому врачу. Тот просит рассказать, что такое чолнт, — и тоже запрещает его. Тогда Шмуль отправляется к своему домашнему врачу-еврею и рассказывает ему о своем горе. Уж еврей-то должен его понять!

— Ешь чолнт, сколько хочешь, — говорит врач-еврей. — Жалеть об этом будешь на небе.

##

— Доктор, я страдаю желудком!

— А что вы едите?

— Утром пью чай с ромом, потом селедку, потом сахарный леках (род коврижки), потом, в зависимости от аппетита, чолнт, фаршированную шейку, гуся со шкварками, кныши (все это — очень жирные блюда)…

— Вот что я вам скажу: это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

##

##

##

##

Еврей жалуется глазному врачу:

— С некоторого времени я стал плохо видеть.

Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда.

Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тексту без всяких усилий.

— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!

— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

##

##

##

##

Старый еврей жалуется врачу:

— Левым ухом я уже ничего не слышу.

Врач осматривает его уши и говорит:

— К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все возраст.

На что еврей возражает:

— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?

##

Доктор спрашивает у матери больной девочки, лежащей с высокой температурой:

— А ночью девочка бредила?

— Да, — отвечает мать, — но только совсем жидко.

##

##

##

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.

— Озноб? Не понимаю вопроса.

— Я имею в виду — зубы у вас стучали?

— Не знаю, ночью они лежали в стакане.

##

##

##

Related posts