BŪTIS: PAMĄSTYMAI / HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

12 / 46

 

 2021 – 01 – 30

ŽIEMA SUGRĮŽO Į SAVO NORMALIAS VĖŽES, DEJA, DAUGELIS ŽMONIŲ – NE…

Žiema nustojo snigti, pustyti, laužyti medžius ir elektros laidus. Atrodo, ji grįžo į savo normalias vėžes.

Deja, ne visi žmonės dar turi atstatytą nutrauktą elektrą, nusikasė savo apsnigtas trobas ir kelius prie jų. Ir dar ne visi susitaikė su karantino ribojimais. Todėl užsikrėtusiųjų vėl daugėja – nuo 500 kasdien iki vėl 900 – 1000.

Kaip įprasta, smarkiausi verslininkai savo veiklai reikalauja laisvės. Įdomu, kur dingo ES milijonai, skirti šalims kovai su pandemijos pasekmėmis? Kodėl jie nepasiekė verslininkų, ar netenkina jų?..

Štai kai kurie šios veiklos atstovai įsigudrino apeiti draudimus ir net vėl atgauna pelną. Pavyzdžiui, „Senukai“ internete pradėjo reklamuoti kažkokią gudrią savo parduotuvę, kur legaliai galima įsigyti jų prekių.

Žodžiu, gyvenimas teka savo vaga.

Tik ne pas kaimynus. Antai padažnėjo dviejų jų vadovų susitikimai – tai Maskvoje, tai Sočyje. Matyt, derina savo veiksmus. Todėl taip supanašėjo priešprieša jų šalyse. Ir vienas, ir kitas kaltina Vakarų šalis, kad šios organizuoja ir valdo jų opozicijos bruzdėjimus, nepasitenkinimą ir protesto mitingus. Tuo tarpu Vakarai kritikuoja tokią padėtį, reiškia susirūpinimą, bet tam, kad pakeistų situaciją, realiai nedaro nieko (išskyrus neveiksmingas sankcijas).

Žodžiu, gyvernimas teka savo vaga…

Mes gi skaitome anekdotus ir taip paįvairiname savo būtį karantine. 

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

##

„Antivirusinė“ kompiuteryje randa virusą. Pasiūlymai vartotojui:

– Išgydyti.

– Paslėpti.

– Ištrinti.

– Nusiųsti draugui.

## 

Nusprendė čiukcia šokti su parašiutu. Instruktorius ir sako:

– Kai šoksite, patempkite tą virvutę, kuri prie parašiuto, tuomet išsiskleis parašiutas, nusileisite ant pievos, kur jūsų lauks mikroautobusas.

Čiukčia iššoka iš lėktuvo, tipmteli už virvutės, bet parašiutas neišsiskleidzia. Tada čiukčia ir sako:

– Na, su parašiutu apmovė. Žiūrėsime, ar mikroautobusas lauks.

## 

##

Vyras gėrė bare. Gėrė, gėrė ir sako barmenui:

– Man reikia kuo greičiau grįžti namo, arba mano žmona labai supyks.

Jis nulipo nuo kėdės ir norėdamas paeiti krito tiesiai ant veido. Vyras sako:

– Aš negaliu paeiti, nejaugi tiek daug išgėriau?

Ir vėl bando paeiti, bet atsitinka lygiai tas pats, vėl krenta ant žemės. Pagalvojo sau: „Man reikia kaip nors grįžti namo, arba žmona pradės rėkti ant manęs!”

Tada sugalvojo kitą būdą. Nusprendė paršliaužti namo. Taip ir padarė. Paršliaužė namo kuo tyliau, įslinko į lovą dar žmonai nepastebėjus.

Ryte atsikėlęs, jis pastebėjo, kad žmona piktai vaikščioja po kambarį. Ji ir sako savo vyrui:

– Tu vėl gėrei?!

Vyras atsako:

– Baik juokus, tikrai negėriau!

Žmona atrėžia:

– Melagis! Man ką tik paskambino barmenas ir sako, kad tu ir vėl pamiršai savo vežimėlį!

## 

– Mama, aš pasikarsiu.

– Aš tave už tai nubausiu.

– Kaip? Perkabinsi į kampą?

## 

Į vaistinę įvirsta „kietų“ paauglių gauja:

– Ė, pardavėja, girdi?! Taip, tu, šitą, gandonų turit?

Pardavėja ramiai:

– Turim, va, ką tik užėjo.

## 

Miuleris susirado naują darbą Afrikoje – kastruoti beždžiones. Dejeris pasirengęs jam padėti. Miuleris aiškina: “Aš įlipsiu į medį, numesiu beždžionę. Tu ją pagausi. Tada atbėgs šuo ir jai viską nukąs. Supratai?”

– Taip, bet kam man tada ginklas?

– Jei iš medžio iškrisiu aš, tu šauk į šunį.

## 

##

Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi:

-Negana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir čiupinėjai jai tenai!

-Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą…

## 

Policijos dalinys sudegino iš kontrabandininkų konfiskuotą didelę narkotikų siuntą. Po to jie pasiskelbė digipasaulio gelbėtojais ir iškeliavo kovoti su blogaisiais digimonais.

## 

Išėjo ežiukas iš pirties ir nusikeikė: ple ir vėl pamiršau galvą išsiplaut!

## 

Ką daro kompiuteristas, ruošdamasis viešnamyje pasidulkinti su prostitute? Prie savo pimpalo jis priinstaliuoja antivirusinę programinę gumytę…

## 

Pavojingiausias mūšio lauke – karininkas su žemėlapiu.

## 

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali…

– Kas ta kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje. Vyras sako:

– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?

Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:

– Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

## 

##

Įsidarbino fabrike čiukčius. Po kokio mėnesio jis nuėjo direktoriui skųstis:

– Direktoriau, čiukčia nedurnas.

– Ką? Gal ir nedurnas… O ką?

– Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.

– Kas vadina?

– Petraitis vadina. Sako: „Čiukčia durnas“.

– Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.

Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako:

– Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.

– Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.

– Gerai, pademonstruok.

Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:

– Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.

Čiukčia nubėga. Petraitis taria:

– Na, matote? Sakiau, kad durnius?

– Na jooo… Galėjo juk paskambinti…

## 

Trumpa medicinos istorija.

2000 metų prieš mūsų erą — pagraužk šaknelių.

1000 mūsų eros metai — šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.

1850 m. — malda yra prietarai, išgerk mikstūros.

1940 m. — mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.

1985 m. — tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.

2000 m. — antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.

## 

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:

– Fuuui, koks šlykštynė,- ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.

Ir numeta veidrodėlį.

## 

– Aš nemanau, kad visos moterys tokios pasileidusios. Aš tiesiog labai to tikiuosi…

##

## 

Beprotnamyje pacientai žiūri žinių programą. Vienas jų po kiekvieno siužeto džiugiai šukauja:

-Gerai, kad aš beprotnamyje!

-Šį jau laikas išrašyti, – sako vyriausiasis gydytojas, – aiškiai matosi, kad pasveiko…

## 

Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.

– Oi, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.

Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Pasuka pro drabužių parduotuvę.

Draugė:

– Oi, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!

Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.

Staiga draugė:

– Oi, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!

Narkomanas:

– Tu, ką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!

## 

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:

-Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.

– Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsite.

– Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus.

Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą.

Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako:

– Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą?

– Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį.

Ko neišsiaiškino banko darbuotojai apie blondinę?

Ši blondinė buvo dažyta, o ne natūrali…

##

##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

– Сара, не смей мне возражать!

– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

– Тогда убери мнение со своего лица!

## 

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:

— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

— Да, ты прав. Надо идти…

##

— Сёма, и какие у тебя планы на август?

— Наполеоновские!

— Понял: ты таки решил валить из России?!

##

##

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

— А ну, Абрам, рассказывай.

— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

##

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

##

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

##

Одесский автосервис:

— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

## 

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…

— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

##

##

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!

—С козырей пошла, зараза…

##

— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?

— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

##

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

##

— Алло, это психбольница?

— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

##

##

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

##

– Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.

– Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

##

Истины в мире нету. Есть 7 миллиардов маленьких и разных правд.

##

##

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:

— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.

— И в чем везение везунчиков?

Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.

— А не везунчики?

— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

##

Известен случай, когда провинившегося ребенка поставили в пятый угол. А потом не смогли отыскать.

##

##