BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
17 / 51
2021 – 02 – 13
SVEIKI, SULAUKĘ ARTĖJANČIOS ŠV. VALENTINO DIENOS!
Štai ir ateina į mūsų gardus pirmoji pavasarinė šventė – Šv.Valentino diena. Jau beveik kvepianti pavasariu.
Kaip ją pažymėti ar atšvęsti, veikiausiai, kiekvienas žinote. Todėl šiuo klausimu plačiau nebesiplėsiu.
Galbūt kiek išsamiau, kaip tai daryti mūsų uždaruose garduose karantino sąlygomis jums gali padėti šios dienos proga Delfi Plius išspausdintas erogeninių zonų žemėlapis. Dirstelkite!
A N E K D O T A I
##
Valentino diena. Vaistinė.
— Laba diena.
— Nebėra…
##
Tik vienu atveju galima spjauti moteriai i veida… Kai jai dega ūsai.
##
Pirmoji naktis. Jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
– Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai, apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
– Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane – nusikaltėlis. Dabar imame ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip…
Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
– Brangusis… Man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
– Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti.
Vėl, tik dabar kitose pozose, ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės… Staiga girdi:
– Brangusis… Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
– Nu bl…, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!
##
Jauna šeima besilaukdami palikuonio atėjo pasikonsultuoti pas gydytoją.
VYRAS:
– Gydytojau, o kaip ten bus su seksu nėštumo metu?
GYDYTOJAS:
– Nėštumo metu, pirmajame laikotarpio trečdalyje – jokių problemų, antrajame – tik šuniuko pozoje, o trečiajame – vilko.
VYRAS:
– Kaip gi čia taip, vilko?
GYDYTOJAS:
– Guli šalia urvo ir kauki…
##
Panele, gal kokteilį?
– Ne ačiū, alkoholis kenkia mano kojoms.
– Linksta?
– Ne, skečiasi.
##
##
Mergina:
– Ir ką tu be manęs darytum?
Vaikinas:
– Kol šilta, tol daryčiau!
##
Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
– Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
– Taip, žinoma, brangioji!…
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
– Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas…
##
Du požiūriai.
Vaikinas:
– Sėdim su Juste, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus… Tik staiga matau, kad ji sąmonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo.
Mergina:
– Sėdim su Gintaru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų… Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man – į snukį, į snukį…
##
Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties… Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, naujasis rusas ir sako:
– Žinot, šventas tėve… Mane labai godumas kamuoja…
– Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
– O kaip?
– Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios…
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink – tuščia. Paeina kiek toliau, mato – liekna mergina su “miniaku”. Naujasis rusas prieina:
– Imkite 50 dolerių, panele!
– Reikia 100!
– Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50…
– Jis pastovus klientas!
##
Savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, – berniukui juk nepatogu…”
##
##
Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
– Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
– Pas vyrą ar pas moterį? – klausia studentė.
– Dieve mano, – atsako profesorius, – mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis…
##
– Kodėl metei savo vyrą?
– Atsimeni, kaip jis pasakojo, kad lovoje jis kaip karališkasis erelis?
– Tai puiku.
– Tikrai? Ar žinai, kad šie paukščiai meile užsiima tik kas trejus metus!
##
Ateina mama pas dukrą: žiūri, ogi nuoga bėgioja. Mama klausia:
– Kodėl tu nuoga vaikštai?
Dukra atsako:
– Taip mane vyras labiau myli.
Pareina tėvas namo: žiūri, ogi žmona nuoga vaikšto. Vyras klausia:
– Ko nuoga vaikštai?
– Tai mano meilės rūbas, – atsako žmona.
– Gerai, tik kitą kartą išlygink…
##
## 
А Н Е К Д О Т Ы
##
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: „Кто, черт возьми, это такая?!“
##
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем плодить *банных скорпионов.
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну а теперь на День святого Валентина… Что а, что мне надеть?!
##
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает — не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
##
Услуга „Valentines Special“. $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
##
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
##
##
Объявление в одном кафе 14 февраля: «В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — все бесплатно!»
##
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
— Комбинашки пускай им мужья покупают!
##
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
##
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
##
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу.
##
Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.
##
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
##
Мужское дно — взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
##
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
##
— Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
— Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
##
##
14 февраля — день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи — жены…
##
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
##
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…
##
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
##
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
##
##
Аптека в День Всех Влюбленных:
— Здравствуйте…
— Закончились!!!
##
14 февраля — День всех влюбленных, в Германии — День психически больных. Совпадение? Не думаю.
##
— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
##
Перепутал открытки-„валентинки“. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
##
##
Bus daugiau
