BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

22/56

 2021 – 02 – 22

SVEIKINU ĮBRIDUS JAU Į TREČIĄJĄ BANGĄ: IKI MANO ANKSČIAU MINĖTOS DEVINTOSIOS NE TIEK JAU DAUG IR BELIKO…

 Na štai… Anot Statistikos departamento, panašu, jog pradedame trečiąją pandemijos bangą. “Lietuvos trajektorija dviejų pandemijos rodiklių erdvėje apsigręžė ir sugrįžo į senas vėžes, kuriomis važiavo spalio mėnesį. Naujų paros atvejų skaičius nebemažėja, teigiamų diagnostinių tyrimų dalis (procentas) auga. Šis dėsningumas vyksta jau visą savaitę, tačiau dabar nebekelia abejonių”, – teigia statistai iš šio departamento.

Nors ne visi tuo tiki. Pavyzdžiui, buvęs sveikatos apsaugos ministras, Seimo narys Aurelijus Veryga ragina neskubėti šios situacijos vadinti trečiąja banga. Pasak pašnekovo, tai galėjo lemti keletas priežasčių, viena iš jų – pandemijos nuovargis. “Jeigu tai yra kažkokia banga, tai ne su tuo ją siečiau. O su nuovargiu ir su tuo, kad žmonės reikalavimų nebesilaiko. Ką mes sakėme ir anksčiau, kad tie verslai, kuriems buvo labai sudėtinga išgyventi, jie nesilaikydami reikalavimus verslus pradėję vykdyti. Kad ir paslaugų sektorius – po namus vaikščiojantys kirpėjai, šešėlyje prasidėjusi prekyba, kur tikrai nei atstumų, nei ploto reikalingo vienam pirkėjui skiriama nebuvo. Aš labiau gal su tuo siečiau, nes jokio kito paaiškinimo nėra“, –kalbėjo buvęs sveikatos apsaugos ministras. Kaip dar vieną galimą atvejų mažėjimo lėtėjimo priežastį A. Veryga įvardijo ir naujų atmainų plitimą Lietuvoje. Tačiau to patvirtinančių duomenų kol kas nėra. Tik žinia apie šalyje patvirtintą vieną koronaviruso atmainos iš Jungtinės Karalystės atvejį.

Kas be ko, juk visi dabar tikėjomės karantino varžtų atlaisvinimo. Ypač paslaugų teikėjai ir prekijai. Turgaus prekybininkai piktinasi, kad leido pardavinėti lauke, o tiems, kurių prekės paviljonuose – ne. Širsta ir kirpėjai, kad ne visi savo klientui gali pasiūlyti saugų 20 kv. metrų plotą. Todėl kai kurie iš jų, anot Verygos, ir pradėję vaikščioti po namus. Tuo tarpu kaimyninės Latvijos kirpėjos nuėjo dar toliau – pradėjo siūlyti savo paslaugas …ant užšalusio ežero ar viduryje miško…

Kita vertsus, staigus karantino atlaisvinimas pavirsta nauja užsikrėtimų banga. Tai demonstruoja mūsų kitų kaimynų – estų – pavyzdys. Estija jau sausį pradėjusi švelninti karantiną: mokiniai ėjo į mokyklas, prekybos centrai niekada nebuvo uždaryti, neribotas judėjimas šalies viduje, veikė kino teatrai, SPA centrai ir panašios įstaigos. Vis dėlto šaliai vėl susidūrus su augančiu naujų COVID-19 atvejų skaičiumi griežtesnes priemones teko sugrąžinti, o statistika aiškiai parodė, kas yra didžiausi susirgimų skleidėjai – mokiniai. Estijos vyriausybės sprendimu nuo pirmadienio vėl įvesti papildomi ribojimai ir dviem savaitėms uždaryti visi vandens pramogų parkai, SPA, pirtys, baseinai. Ir esminis pokytis – vaikai savaitei grąžinti į nuotolinį mokymąsi, išskyrus pradines klases.

Yra šalių, kurios dar griežčiau nei Lietuva reaguoja į užsikrėtimų augimą. Pavyzdžiui,  didžiausiame Naujosios Zelandijos mieste Oklende vasaryje užregistravus vos tris koronaviruso atvejus prieš savaitę skubiai įvestas trečiojo lygio karantinas.

Taigi, taip ir gyvename…  karantine.  

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

##

– Tu vedei mane dėl pinigų!

– Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

##

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!..

##

Moteris reikėtų nešioti ant rankų, tačiau dažnai jos užlipa ant sprando…

##

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas – gamina valgyti…

##

Kartą Pagrandukas išvažiavo į komandiruotę, o Bandelė tuo tarpu buvo jam

neištikima su Meduoliu.

Dabar Pagrandukas jau nebe Pagrandukas, o Raguolis…

##

Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino

iškrypimais.

##

##

Moteris – tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma…

##

Ar tikrai nepamiršote pasveikinti savo viršininko su Naujaisiais?

Juk šie metai – tai Ožio metai!..

##

Atsibusti anksti – tai dar nereiškia, kad su gaidžiais!

##

Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.

##

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet vis dėlto kažko trūksta, vadinasi, geriate nealkoholinį alų!

##

##

Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja…

##

Mūsų draugystė nejučia peraugo į mano nėštumą…

##

Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei kalbėti. Visko reikia juos mokyti… Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti?!

##

Sėdi voverė medyje. Žiūri – ežys eina.

– Ežiukas, ežiukas, šiknoj pieštukas, – erzina voverė ežį.

Ežys nekreipia dėmesio.

– Ežiukas, ežiukas, šiknoj pieštukas, – nerimsta voverė.

– Voverė, voverė, šiknoj inkaras, – neištveria ežys.

– Tai kad visai nesirimuoja, – juokiasi voverė.

– Bet užtat ištraukti sunkiau…

##

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu.

Moralas:

Visi vyrai vienodi!..

##

– Ar galima pastoti nuo valerijono lašų?

– Galima, jei Valerijonui ne daugiau kaip 80 metų…

##

Tikras džentelmenas žinos, kaip reikia paduoti ranką damai, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių…

##

##

Žinai, man atrodo, žmona manęs nemyli…

– Iš ko sprendi?

– Na, vakar sode taisiau namo stogą. Betaisydamas nuslydau ir nukritau ant žemės.

O žmona iškišo galvą pro langą ir pasakė:

– Jei jau nusileidai į apačią, tai atnešk malkų…

##

Dvi karvės skerdykloje:

– Tu čia pirmą kartą?..

– Ne bl@t, antrą!..

##

Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvės iš tiesų neduoda mums nei mėsos, nei pieno. Visa tai iš jų tiesiog atimama!..

##

Tausokite Tėvynę – atostogaukite užsienyje!..

##

Pas Norvegijos ūkininką įsidarbina rusų grupelė. Ūkininkas nupirko keletą kibirų baltų dažų, liepė dažyti tvorą, o pats išvyko į miestą. Oras gražus, galvoja rusai, kam čia dirbti. Nudažė arklio lūpas baltai, dažus į griovį, o patys lošia kortomis.

Grįžta ūkininkas.

– Jūs ką, išprotėjote, toks geras oras, o jūs nieko neveikiate.

– Mes dažytume, bet štai arklys dažus išgėrė.

Ūkininkas į trobą, pasiėmė šautuvą ir išbėgęs į lauką nušovė arklį.

Apstulbę rusai klausia:

– Šeimininke, dėl kelių kibirų dažų jūs nušovėte arklį?!

– Jis varo mane į neviltį: praėjusiais metais lietuviai betonavo kiemą, tai arklys dvi tonas cemento suėdė…

##

##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

Hа окраине Парижа в маленьком кафе два парня опрокидывают стопочки с водкой одна за другой. Девушка, сидевшая рядом с ними, в шутку замечает:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Нас это не касается — мы русские.

##

Шахматист подрался с шашкистом. Один говорит — из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

##

— Цилечка, я по тебе так соскучился!

— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.

— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

##

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

##

— А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после секса курит.

##

В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: «Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел. Над моим бункером возвели сортир.

##

##

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

##

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня

ограбили!»

##

— Мужчина — как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по

мне… Но на какой-то суке я его уже видела!

##

— Алло?

Тишина.

— Алло! Говорите!

Короткие гудки.  В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь — геолог Миша.  Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

##

— Как идут поиски работы?

— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

##

##

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.

Сеанс связи:

— Белка!

— Гав!

— Следи за приборами определения высоты.

— Гав-гав!

— Стрелка!

— Гав!

— Следи за температурой на борту корабля.

— Гав-гав!

— Чукча!

— Гав!

– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

##

К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа…

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…

— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.

НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…

— Бог поможет…

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет…

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?.. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

##

В армии:

— Так, товарищи бойцы, математики есть?

— Да, я!

— Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

##

##

— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

— Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

— Hо я такой нудный…

##

Встретились два сослуживца:

— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

— Не волнуйся, нас это не коснется.

##

##

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают

пенсионеров.

##

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

##

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

— Только не говорите, что я много пью!

— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

##

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

— Почему парадокс?

— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

##

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

##

Я тоже против зарплаты в конвертах… Пусть дают в мешках!

##

##

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

##

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

##

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.

— Что случилось, – спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…

И она отвечает, горько всхлипывая:

— И где же те клоуны, с которыми ты работаешь?

##

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

##

 — Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…

##

##

У мужчин только одно на уме — как бы не вымерло человечество.

##

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.

— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

##

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент психологу. -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

##

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам. главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

##

На Украине назревает демографический кризис…

Число тех, кто ворует, продолжает расти, … а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

##

##