BŪTIS: PAMĄSTYMAI / HUMORAS

JONO PAULAUSKO

26/60

2021 – 03 – 23

PAŠMAIKŠTAVIMAI ATŠALUSĮ PAVASARĮ…

Į mūsų šalį atėjo pavasaris. Atšilo orai, nutirpo šiųmetis ypač gausus sniegas, atsigavimo ženklus pradėjo rodyti gamta, jau ilgiau iš už niūrių debesų išlenda saulutė ir …viskas. Deja, vėl atšalo, ėmė pūsti šiaurus vėjas, retkarčiais vėl krenta snaigės.

Brrrrr… Kažkoks pavasaržiemis ar žiempavasaris.

Sako, kad čia viskuom kaltas karūnuotasis virusas, kuris labiau mėgsta šaltį, o ne šilumą. To gi viruso dabar pilna aplinkui. Ir nepaisant aršių kovos priemonių su juo, nelabai jo tesumažėja. Teisingiau, jeigu anksčiau džiaugdavomės, kai matydavome vyriausybinėse ataskaitose vis mažesnius jo skaičius, tai dabar jau patenkinti, kai šie skaičiai nebesikeičia (nors ir pakanakami dideli), nebeauga.

Ypač prie viruso nemažėjimo prisideda mūsų mobilumas. Nepaisant įvairių draudimų (greičiausiai, visai neefektyvių) bei padedant įvairiems palengvinimams(?!) mūsų keliauninkai jau atvežė į Lietuvą britų viruso atmainą, kuri plinta žymiai greičiau nei pradinis “mūsiškis”. Jeigu taip ir toliau, greit bus atvežti mutantai iš Afrikos, Lotynų Amerikos ar dar iš kažkur, kur jie gyvuoja. Kodėl? Ogi todėl, Statistikos departamento duomenimis, kaip skelbia „Delfis“, pernai iš Lietuvos išvyko tik penktadaliu(!) mažiau asmenų nei ankstesniais metais. Ir tai visuotinio draudimo keliauti laiku!..

Na,išvyko – ir gerai. Bet apsisukę vėl nori grįžti! Dar ir dabar tokie internete skundžiasi svečiose šalyse turintys išvykimo problemų. Kur juos velnias nešioja tokiu laiku? Na, nebijo koronaviruso, tai ir tesėdi ten, o ne vežioja mums tas „dovanas“!

Taigi, šalta ne tik nuo tokio pavasario, bet ir nuo tokių keliautojų.

Pasišildykime nors linksmesniais žmonių nutikimais nei šitie…

A N E K D O T A I

Vakcinavimosi problemos

Daktaras: Norite vakcinos?

Britas: Ne.

Daktaras: Visi džentelmenai skiepijasi.

Britas: Na, tuomet “OK”.

Daktaras: Norite vakcinos?

Vokietis: Ne!

Daktaras: Tai įsakymas!

Vokietis: Tokiu atveju – taip.

Daktaras: Norite vakcinos?

Amerikietis: Ne!

Daktaras: Bet jūsų kaimynas jau pasiskiepijo.

Amerikietis: Rimtai? Tada noriu!

Daktaras: Norite vakcinos?

Prancūzas: Ne.

Daktaras: Visi džentelmenai skiepijasi.

Prancūzas: Ir ką?

Daktaras: Tai įsakymas!

Prancūzas: Dėjau aš!

Daktaras: Bet jūsų kaimynas jau pasiskiepijo.

Prancūzas: Kodėl man tas turi rūpėt?

Daktaras: Palaukite, Jūs prancūzas? Jums vakcina nepriklauso.

Prancūzas: Kaip tai nepriklauso? Greit skiepykite!

Daktaras: Norite vakcinos?

Čekas: Ne! Galite nesistengti. Kaip su kitais Jums su manimi nesigaus.

Daktaras (pašnibždom): Aš juos paskiepijau rusiška vakcina, o Jums turiu amerikietiśką, šiaip tik daktarams. Aišku ne už dyką. 800 kronų!

Čekas: Tuomet viskas gerai. Imkite 1000.

Daktaras: Norite vakcinos?

Rusas: Ne.

Daktaras: Slabakas!

Rusas: Aś slabakas? Durk 2 iškart, ožy!

Daktaras: Norite vakcinos?

Lietuvis: O galima tiesiog pažymą? Vakciną tam čekui, o pinigus per pusę?

Daktaras: Hmmm. Nežinau, su vyr. gydytoju reikės dalintis….

Lietuvis: “OK”, sutinku gaut trečdalį.

Įdomūs sutapimai. Ar tikrai sutapimai?

Napoleonas – Hitleris

Napoleonas gimė 1760 m., Hitleris – 1889 m. (skirtumas – 129 metai).

Napoleonas atėjo į valdžią 1804 m., Hitleris – 1933 m. (skirtumas – 129 metai)

Napoleonas įžengė į Vieną 1812 m., Hitleris – 1941 m. (skirtumas – 129 metai).

Napoleonas pralaimėjo karą 1816 m., Hitleris – 1945 m. (skirtumas – 129 metai).

Abu atėjo į valdžią būdami 44 metų.

Abu užpuolė Rusiją – 52 metų.

Abu pralaimėjo karą – 56 metų.

Linkolnas – Kenedis

Linkolnas gimė 1818 m., Kenedis – 1918 m. (skirtumas – 100 metų).

Linkolnas tapo JAV prezidentu 1860 m., Kenedis – 1960 m. (skirtumas – 100 metų).

Abu nužudyti penktadienį. Abu matant žmonoms. Abu – šūviu į galvą. Linkolnas teatre „Kenedis“. Kenedis – automobilyje “Linkolnas.”

Prieš pat mirtį Linkolnas buvo miestelyje Monro, Merilendo valstijoje, o Kenedis turėjo romaną su Merlin Monro.

Abu – pietiečiai. Abu – demokratai.

Prieš tapdami prezidentais abu buvo JAV senatoriais.

John Wilkes Booth, nužudęs Linkolną, gimė 1839 metais, o Lee Harvey Oswald, – Kenedį, gimė 1939 metais (skirtumas -100 metų).

Abiejų vardai (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) iš 15 raidžių.

Booth pabėgo iš teatro ir buvo pagautas palėpėje, o Oswald – iš palėpės, jį pagavo teatre.

Linkolno įpėdinis – Džonsonas. Kenedžio įpėdinis – Džonsonas. Pirmasis gimė 1808

m., antrasis – 1908 m (skirtumas – 100 metų).

Ir dar:

1838 metais amerikiečių rašytojas Edgaras Po parašė knygą „Apysaka apie Artūro Gordono Pimo nuotykius“. Joje pasakojama, kaip po laivo žūties 4 jūreiviai viduryje vandenyno liko gelbėjimo valtyje. Išprotėję nuo bado, trijulė nužudė ir suvalgė ketvirtąjį. Apysakoje jo vardas – Ričardas Parkeris.

1884 metais nuskendo laivas „Magonettas“. Ketertas išsigelbėjusių, kaip ir anksčiau minėtos apysakos herojai, liko valtyje. Po ilgų klajonių trijulė nužudė ir suvalgė ketvirtąjį. Jo vardas – Ričardas Parkeris.

Dar vienas panašus pavyzdys. Visi gerai informuoti apie „Titaniko“ tragediją, įvykusią 1912 metais. Bet mažai kas žino, jog 1898 metais buvo išleistas Morgano Robertsono romanas „Bevaisiškumas“. Kūrinyje veiksmas vyksta laive „Titanas”, kurio charakteristikos: ilgis – 243 metrai, vandens talpa 70 000 tonų, variklių galia 50 000 a/g, greitis 25 mazgų, 4 kaminai, 3 sraigtai. Šaltą balandžio naktį laivas susiduria su ledkalniu ir nuskęsta…

Po keturiolikos metų tikrasis „Titanikas“ išplaukė į pirmąjį savo reisą. Jis buvo 269 metrų ilgio, vandens talpa 66 000 tonų, galia 55 000 a/g, greitis 25 mazgai, 4 kaminų, 3 sraigtų… Šaltą balandžio naktį „Titanikas“ susiduria su ledkalniu ir nuskęsta…..

Sutapimai stebina. Rašytojas atspėjo beveik visas katastrofos aplinkybes: ir knygoje, ir gyvenime abu laivai buvo laikomi nepaskandinamais; ir viename, ir kitame trūko gelbėjimosi valčių; ir realiame, ir išgalvotame laivuose buvo po 3000 keleivių.

Logiškai to paaiškinti, manau, neįmanoma…

P.S.: Ar vis dar galvojate, kad mes kažką sprendžiame patys?

Iš dovanų knygos ,,Dar palūkėki, pusamžio krize!

Braška kūnas, dreba keliai, krenta dantys – sveika senatve!

♦♦

Sendamas tik per skausmus, dantis sukandęs, gali ką nors nuveikti.

♦♦

Amžiaus viduryje naujų pojūčių sukelia tik nauji simptomai.

♦♦

Senatvė turi tris panašumus. Pirmas – sutrikusi atmintis. Hm… Kokie gi kiti du?

♦♦

Kadaise buvau tokia neryžtinga… Dabar gi gailiuosi…

♦♦

Sulaukus brandaus amžiaus neverta pernelyg nerimauti, kad protas nuslysta į šalį.

Svarbu, kad jis grįžtų atgal.

♦♦

Kai žvakutė kainuoja daugiau už gimtadienio tortą, metas atsisveikinti su jaunyste.

♦♦

Ir dabar turiu tai, ką turėjau prieš 20 metų, tik vaizdas nekoks.

♦♦

Pusamžis būni tada, kai amžių išduoda pusiaujas.

♦♦

Perkopus pusamžį žmona liepia įtraukti pilvą, ir jai nė motas, kad jau seniausiai jį įtraukei.

♦♦

Jeigu gyvenčiau iš naujo, daryčiau tas pačias klaidas, tik nebelaukčiau taip ilgai.

Tik jauni miršta nesugedę.

♦♦

Kad ir ką bedaryčiau, viskas yra arba nepadoru, arba nelegalu, arba didina antsvorį.

♦♦

Kai tik suaugi ir pasisemi pakankamai žinių, supranti, kad esi per senas ir bejėgis.

♦♦

Esu tokio amžiaus, kai mano nugara šėlioja dažniau negu aš pati.

♦♦

Kai norisi atsistoti ir užleisti vietą moteriai, bet neprisiverti pajudėti – vadinasi,

Sensti.

♦♦

Dažniausias svorių kilnojimo pratimas sulauks pusamžio – pakilti iš krėslo.

♦♦

Rūkau cigarus dėl to, kad mano amžiaus žmogui baisu neturėti į ką įsitverti.

А Н Е К Д О Т Ы

– Фирочка Соломоновна! А давайте таки в воскресенье сходим с Вами до парка! Погуляем, потанцуем…

– Ой, спасибо, Борис Яковлевич, но я таки собираюсь в воскресенье дома целый день квасить!

– Вэйз мир! Шо я слышу?! Фирочка Соломоновна! Вы?! Интеллигентнейшая женщина города Одессы и имеете выражаться як биндюжник?!

– Ой! Борис Яковлевич! Я таки Вам удивлена, а шо такого неинтеллигентного Вы находите в квашенной капусте?!

— Моня! В это воскресенье у нас разгрузочный день!

— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!

— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

А ЗНАЕТЕ КАК СТАРЕТЬ МЕДЛЕННЕЕ?…

Купите велосипед и катайтесь. Просто так и в радость.
Влюбитесь. Это так вкусно! Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться…
Стройнейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
Не ешьте после семи.
Не завидуйте и не врите!
Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13).
Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах…
Отдыхайте. Минимум два раза в год.
Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
Никогда не говорите: "Я боюсь".
Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать

работу, чем жизнь.

Будьте щедрыми.
Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать,обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит… Зато как ярко жил!

Будьте, как птицы, или живите сегодняшним днем — не вчерашним и не завтрашним.
Не сутультесь.
Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст.
Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь. Будьте благодарны за все!

И ГЛАВНОЕ:

Если человек лишен чувства юмора —значит, было за что…

Совет девченкам, не благодарите.

Застали мужчину с любовницей – присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей – это всем мужчинам нравится.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу "мамой".., откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто – кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.