BŪTIS: KULTŪRA, TRADICIJOS/ PAMĄSTYMAI/HUMORAS
JONO PAULAUSKO
37/71
SVEIKAS, GEGUŽI!..
2021 – 05 – 02
SVEIKI, SULAUKĘ GEGUŽIO!
SU MOTINOS DIENA!
Nepaisant vis daugėjančių užsikrėtimų koronavirusu atvejų, nepaisant daugėjančių virusinių ligonių, užsispyrusių antivakserių ir iškištanosių priešinimosi, jis vis tiek atėjo! Atėjo pavasaris ir atnešė pavasarinių gėlių dvelksmą, viltingą tikėjimą nugalėti šias visas negandas. Tiesa, su šiluma dar reiks palaukti. Bet šilumą galime ir patys susikurti. Ypač šį sekmadinį, sveikindami mūsų motinas, mamytes ir močiutes. Laimės jums visoms, sveikatos ir šilumos!
##
##
##
A N E K D O T A I
##
Blondinė – kvaila…
Brunetė – sukta…
Pasidažiusi – „nušpakliuota“…
Be kosmetikos – pilka pelė…
Liesa – nėra už ko paimti…
Stora – karvė…
Vyrai, mylėkite vieni kitus!
Juk jūs tokie idealūs!..
##
– Maniškis man sako: „Tu labai liesa – tad eik ir pavalgyk torto!“
– Taviškis – čia kas???
– Na, mano tas… Kaip ten jis?.. Na, vidinis balsas!!!
##
Ji turėjo šunį. O man patiko jos katė. Aš paprašiau pasirinkti – šuo ar aš. Ji pasirinko šunį. O aš netekau katės…
##
##
Kada gi baigsis tas karantinas ir bus galima parduotuvėje palaižyti pirštą, kad galėtum atidaryti tą plastikinį maišelį?!..
##
Pas mane visi daiktai yra savo vietose. Jei prireiks man tušinuko, atitrauksiu šaldytuvą ir jį pasiimsiu…
##
Niekada nevėlu prisipažinti, kad klydai. Girdite? Niekada nevėlu! Todėl neskubėkite…
##
Aš visą laiką nešu žmonai kavą į lovą. Jai belieka tik ją susimalti ir užsiplikyti…
##
Jūs dar nematėte tokių optimistų!!! Mano žmona, kai plauna langus 9-me aukšte, į kišenę įsideda raktus nuo buto…
##
Pokalbis sporto klube:
– Ko sėdi ant dviračio treniruoklio, o pedalų nemini?
– Aš dabar į pakalnę važiuoju…
##
– Kaimynėle, kam tu tiek prezervatyvų prisipirkai?.. Juk neturi nei vyro, nei meilužio…
– Kai aš buvau vaistinėje, už manęs stovėjo kaimynė Onutė, – būtum mačiusi jos žvilgsnį!.. Dėl tokio momento negaila ir pinigų išleisti…
##
Sutikęs kažkur skubantį kaimyną, klausiu:
– Jonai, kur taip skubi?
– Pas uošvę!
– Taigi tu jau seniai išsiskyręs!..
– Taip, bet uošvė tai liko…
##
– Seneli, o kaip jūs anksčiau be Interneto gyvenote?
– Kaip, kaip… Pirties sienoje skyles gręžėme…
##
Šiandien kaimynai, nepaskelbę karo, nupirko savo sūnui smuiką…
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Одесса это не город — это улыбка бога. Интересно, когда вы слышите слово “Одесса”, с чем у вас ассоциируется этот город? Сразу же на ум приходит одесский юмор, с которым мы сталкивались и можем вас заверить, что одесские анекдоты лучше всего услышать именно от коренных жителей этого города.
##
##
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
##
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
##
— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
##
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно … И вышел обратно на Дерибасовскую!
##
— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
##
##
— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!
##
На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
##
— Ой, ваш Изечка на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
##
Pазбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
##
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет
##
##
