BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
49/83
LINKSMAI IR PAMOKANČIAI I
2021 – 06 – 01
Šiandien – apie moters teiginius…
Pasidžiaukime savo gera nuotaika, pasilepinkime pasikvietę humoro jausmą.
Tikiuosi, patiks…
LINKSMOS IR PAMOKANČIOS
MINTYS APIE GYVENIMĄ I
9 ABEJOTINI MOTERS TEIGINIAI
1. Gerai.
Tai žodis, kurį moterys naudoja baigti ginčui, kuomet jos yra teisios ir tau reikėtų užsičiaupti.
2. Penkios minutės.
Jei ji rengiasi, tai reiškia pusė valandos. Penkios minutės iš tikrųjų yra penkios minutės tik tada, kai tau buvo duotos dar penkios minutės pažiūrėti varžybas prieš padedant tvarkytis namuose
3. Nieko.
Tai tyla prieš audrą.
Tai kažką reiškia ir tu turėtum vaikščioti ant pirštų galiukų.
Ginčas, kuris prasideda dėl nieko, dažniausiai baigiasi su „Gerai”.
4. Pirmyn.
Tai iššūkis, o ne leidimas.
Nedaryk to!
5. Garsus atodūsis.
Tai iš tikro yra žodis, dažnai nesuprantamas vyrų.
Garsus atodūsis reiškia: ji mano, kad tu esi idiotas ir mąsto, kodėl ji švaisto laiką stovėdama čia ir ginčydamasi su tavimi dėl nieko.
(Žiūrėti 3 punktą dėl „Nieko” reikšmės).
6. Viskas tvarkoj.
Tai vienas iš pavojingiausiu pareiškimų, kokius tik moteris gali ištarti vyrui. Viskas tvarkoj reiškia, kad ji nori ilgai ir smarkiai pagalvoti prieš nuspręsdama kaip ir kur tu sumokėsi už savo paskutinę klaidą.
7. Ačiū.
Moteris tau dėkoja, nieko neklausinėk ir nenualpk.
Tiesiog pasakyk „Prašau”. (Čia reikia pridėti išlygą – tai tiesa, jeigu ji nesako „Labai ačiū“ – tai GRYNAS sarkazmas ir ji tau visiškai nedėkoja. JOKIU BŪDU nesakyk „Labai prašom“. Tai iššauks „Tiek to“).
8.Tiek to.
Moters būdas pasakyti „Eik…!”
9. Nesirūpink dėl to, aš pati.
Dar vienas pavojingas teiginys, reiškiantis, kad moteris keletą kartų prašė vyro kažką padaryti, bet dabar tai daro pati.
Tai vėliau atsilieps, kai vyras paklaus „Kas negerai?“ Moters atsakymas – žiūrėti į 3 punktą.
А Н Е К Д О Т Ы
##
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом…
##
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
##
Это по-женски: съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.
##
— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.
##
Жена пишет мужу СМС: «Купи макароны и цветы полей». Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
##
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
##
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибаешься.
##
##
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
##
Особо восхищает, что мужчины, рассказывающие анекдоты о блондинках за рулём, ездят на трамвае.
##
Мама собирает сына школьника в турпоход.
-Смотри, сынок, я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
-Зачем, мама?
-Сына, проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
-А гвозди?
-Да вот же, положила!
##
##
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь – переодеться в костюм любимого героя любимой онлайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…
##
– Доктор, я перестал видеть будущее.
– Так-так… И с каких пор?
– Со следующей недели.
##
