BŪTIS: PAMĄSTYMAI/HUMORAS
JONO PAULAUSKO
53/87
PAGALIAU KRENTAME!
2021 – 06 – 10
Na, pagaliau. Pagaliau pradėjo kristi koronaviruso susirgimų skaičiai. Gal dar ne visur pasaulyje, bet pas mus Lietuvoje tai tikrai. Nepaisant britiškų, braziliškų ar indiškų atmainų krenta tas bjaurus užsikrėtimų lygis – ir viskas
.Kaip žinome iš istorijos, pasaulinės epidemijos (maras, juodligė, raupsai, paukščių ir kiaulių gripai, ŽIV, ebola ir kitos) trukdavo apie porą metų. Paskui gi išsikvėpdavo. Maždaug tiek tęsiasi ir šita pandemija. Gal ne tik dėl prasidėjusios vasaros, bet ir dėl užtaiso išsikvėpimo? A?
Tad sveikindamas su prasidėjusia vasara ir su šia naujai užgimusia viltimi kviečiu be tolesnių ilgesnių kalbų sugrįžti prie mūsų anekdotų…
A N E K D O T A I
##
Dirbdama iš namų gargždiškė Aušra sugebėjo jau du kartus pavėluoti į darbą.
##
Kaip tvirtina prokuroras Kirtiklis, sėdėti namuose – dar ne pats blogiausias variantas.
##
– Antanai, o ko jūs bijote labiau, viruso ar savo žmonos Sigutės?
– Viruso, žinoma, bet Sigos labiau.
##
Kiekvieną vakarą, iš karto po žinių, kretingiškė Onutė įsijungdavo siaubo filmus, kad šiek tiek nusiramintų ir ramiau užmigtų.
##
– Sakykite, o jūsų šeimoje į parduotuvę taip pat siunčia tą, kurio mažiausiai gaila?
##
##
“Geriau susirgti dabar, kol dar yra šiek tiek laisvų vietų ligoninėje”, – pagalvojo Petras ir kelis kartus aplaižė daugiabučio lifto mygtuką.
##
Trečią kartą spiritu pravalius išmaniojo telefono ekraną, Siri programėlė paprašė užkandos.
##
– Sūneli, jeigu jau susiruošei vesti, tai dabar pats palankiausias metas. Mes galėsime nieko nepakviesti į tavo vestuves.
##
##
Atėjo laikai, kai nestiprus spirito kvapas, sklindantis nuo pašnekovo, kelia didelę pagarbą ir pasitikėjimą.
##
Vieni šaukia, kad visi tuoj išmirsime, kiti, kad virusas neegzistuoja ir tik Marytė su Genute iš Rietavo nuo ryto iki vėlyvos nakties nepailsdamos siuva apsaugines kaukes.
##
Jeigu kas nors jums skolingas, tai didžiausia tikimybė, kad šiuo metu jis – savo namuose.
##
##
– Sveikas, Jonai. Esi patyręs elektrikas, ką gali patarti dėl dabar paskelbto karantino.
– Mano, kaip elektriko, atsakymas vienareikšmiškas- geriau būti IZOLIUOTAM negu ĮŽEMINTAM.
##
Kalbasi dvi draugės:
– Kaip jums pavyksta taip taupiai gyventi?
– Labai paprastai: visas būsimas išlaidas mes su vyru apsvarstome kartu ir būtinai po darbo.
– Ir kaip jūs šitaip sutaupote?
– Labai paprastai: kai mes baigiame tartis, visos parduotuvės jau būna uždarytos.
##
1. Negalvok.
2. Jeigu galvoji – nekalbėk.
3. Jeigu galvoji ir kalbi – nerašyk.
4. Jeigu galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
5. Jeigu galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
– Как избавиться от перхоти на интимном месте?
– Сначала убедитесь, что перхоть ваша…
##
Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон, вдруг видят професор Мориарти едет на машине. Ну и они спрятались в кустах, обосрались от сттраха. Ватсон посмотрел на землю и спрашивает Холмса: „Холмс странная вещь, обосрались мы оба а куча одна?“ „Ватсон это же элементарно, я успел снять штаны, а Вы нет.“
##
Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита.
##
##
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
##
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну, Вовка! Я его убью на фига!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался – он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на фига!
##
В ЦУП пришло странное сообщение: “Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция МИР”.
##
##
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
##
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
##
##
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
##
– Мультфильм „Ежик в тумане“ получил гран-при Канского фестиваля – конопляную ветвь.
##
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
– Кто будет спать сегодня в моей постели?
##
– Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
##
