BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
55/89
ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ
Parinko JONAS PAULAUSKAS
2021 – 06 – 14
Štai dar kraitė anekdotų lietuvių ir rusų kalba. Pasiskaitykite ir pasijuokite! Smagiai praleiskite laiką…
Žinoma, dabar, kai tokios salėtos, karštos dienos, daugelis leidžia laiką gamtoje, prie vandens telkinių, bet, manau, humorui neabejingieji suras valandėlę ir šyptelėjimui, ir nusikvatojimui.
A N E K D O T A I
##
– Ir seniai jie kartu?
– Kas tokie?
– Tavo antakiai!
##
Sužadėtuvės.
– Ar mūsų sužadėtuvių žiedai tikrai nauji? – dvejoja ji. – Čia juk išgraviruota A. K.
– Žinoma, kad nauji. A. K. reiškia aštuoniolika karatų!
##
– Kaltinamasis, kada aptikote svetimą piniginę?
– Gruodžio 31-ąją.
– Tik ją radęs, privalėjote tuojau pat ateiti į policiją ir ją atiduoti.
– Tądien policijoje nieko nebuvo.
– O kitą dieną?
– Kitą dieną jau piniginėje nieko nebuvo…
##
##
Kiekvienuose namuose moteris turi savo atskirą kambarį, kuriame ji linksminasi, kaip tik nori: nori – sriubą verda, nori – indus plauna…
##
– Aš viską žinau,– pasakė Vikipedija.
– O pas mane viską galima rasti,– pasigyrė Google.
– O aš pasaulyje – pats svarbiausiais,– pareiškė Internetas.
– Nagi, nagi…,– tyliai sušnibždėjo Elektra.
##
Mokykloje surašė trimestro pažymius. Sūnus, žvelgdamas tėvui tiesiai į akis:
– Juk svarbiausia, kad tik būtume sveiki, tiesa?
##
##
Laimingas vyras grįžta namo su vaikiška lovele, kurią ką tik pirko. Užėjęs į vonią, pamato, kad kažkoks tipas skutasi.
Vyro nuotaika, žinoma, keičiasi, jis įbėga į kambarį ir rėkia žmonai:
– Galėjai bent patikslinti, kai sakei, kad greitai mūsų bus trys!
##
Sūnus ruošia pamokas. Klausia:
– Tėti, o kaip geriau rašyti: „Mano tėtis daug dirba“ ar „Mano tėtis daug uždirba“?
– Rašyk kaip nori, bet būtinai pridurk „…bet klasės remontui tikrai neduos“.
##
Kalbasi du draugai:
– Pagaliau aš pasiekiau finansinį stabilumą.
– Ir kuo gi jis pasireiškia?
– Pinigų nebuvo, nėra ir, atrodo, nebus.
##
Dvi blondinės barasi:
– Tu kvaiša!
– Ne, čia tu kvaiša!
– Ne, tu!
– Tu pati kvaiša!
Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
– Nusiraminkite, jūs abi esate teisios…
##
##
Vyras eina pro alaus barą ir sako sau:
– Įrodyk, kad turi valios, neužsuk!
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
– Įrodei! Dabar galima bare ir atsipalaiduoti…
##
Mokytoja – tėvams:
– Žinote, jūsų sūnus nesimoko geografijos.
– Nieko baisaus. Su mūsų pajamomis daug neprivažinėsi…
##
Amžina problema: kai esi alkanas, dirbti nesinori, o kai prisivalgai, irgi dirbti nesinori…
##
##
– Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.
– Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti…
##
Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:
– Kaip gyveni, iš ko gyveni?
– Iš rašymo.
– O, tapai žurnalistu ar rašytoju?
– Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų…
##
Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą.
– Pasivažinėjam?
– Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
– Kam jie tau?
– Be dokumentų gal nevažinėsim?
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
##
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
– Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
– На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
– Корнет, скажите, поручик Ржевский – шутник, или извращенец?
– Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
##
Надпись на банкоматах в Москве:
„К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!“
##
Читаю вчера книгу, очень понравился один момент. Поймала себя на том, что ищу, где бы оставить коммент…
##
##
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: – Можно ли выпивать?
Женский: – Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
##
Одна подруга говорит второй:
– Слушай, я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
– Судя по всему, ты его уже раз пять слушала…
##
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
– Клева потрахались!!! Пиво будешь?
##
– Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
– Потому что они маленькие, страшные и вонючие….
##
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
– А ты где хочешь служить?
– В Генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А это обязательно?
##
##
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
##
Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум, топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали. Тот встает, и возмущенно произносит:
– Задолбали эти скинхеды!
##
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
##
Если у вас ростут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно вы просто козел.
##
##
Идет старушка домой через двор.
Смотрит – во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы – яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
– Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
– Фу-у-у-у, наигралась!
##
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
– Красивая ты!
– Я знаю! (кокетливо).
– Наверное, мужики за тобой бегают?
– Да, бегают! (еще более кокетливо).
– И ты, конечно, не даешь?
– Нет, не даю! (гордо).
– Потом та-а-ак жалеть будешь…
##
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник – и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
– Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот – купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!
##
В операционной:
– Доктор, кажется, мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?!!
– Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят – и найдём. Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдёт… Под наркозом-то… Да и почка его вот у меня тут осталась…
##
##
– Бабушка, а у тебя есть зубы?
– Уже нету, внучек.
– Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
##
Сидел бы и дальше Илья Муромец на печи, кабы не пришли калики перехожие и не отключили ему Интернет.
##
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что – доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Ваш билетик!!
– Мой билетик…
– Вы что заяц?
– А вы что – волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю….
– Ну, купи себе и смотри…
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка…
##
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
– И теперь я вся в муках!
– Каких? Дать, не дать?
– Звонить, не звонить. Дать – то точно дам.
##
##
– А что будет, если вы выпьете много водки?
– Будет послезавтра!
##
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
– Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как Вас зовут?
– Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
##
