BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
58/92
ATĖJO VASARA, VIRUSAI BAIGIA IŠEITI… VALIOOO!
Parinko JONAS PAULAUSKAS
2021 – 06 – 22
Palydėsim virusus smagiais anekdotiškais juokeliais…
Pasijuokime!..
Smagiai praleiskime laiką!..
##
A N E K D O T A I
##
Laisvai tyliu visomis pasaulio kalbomis…
##
Kai man blogai, aš dainuoju. O kai aš dainuoju – blogai visiems!..
##
Gyveno jie visiškoje idilėje – ji jam nedavė, o jam ir nereikėjo…
##
Naktį sapnavau tokį gerą sapną, bet viską sugadino reklama…
##
Ligonis be eilės norėjo pakliūti pas terapeutą. Dabar jis stovi eilėje pas traumatologą…
##
Niekas taip nepuošia moters, kaip teisingai parinktas vyras!
##
##
Visą naktį negalėjau užmigti – ne dėl to, kad po langais garsiai dainavo, o todėl, kad visas dainas mokėjau ir pritariau…
##
Mėgstu prabusti 5-tą valandą ryto ir mąstyti: „Kokio velnio?!..“
##
Norėjau 5 minutes ramiai atsigerti kavos, todėl nusiunčiau vaiką į kitą kambarį ieškoti žaislo, kuris yra mano kišenėje…
##
– Barnio metu mano žmona tampa istorike…
– Gal isterike?
– Ne! Būtent istorike! Ji primena man viską su smulkmenomis ir datomis!..
##
– Šiandien ant kelio, pakeliui į darbą, mačiau bėgantį briedį.
– O iš kur tu žinai, kad jis į darbą bėgo?..
##
Bemiegę naktį praleidome dviese – aš ir uodas. Jis visą naktį gėrė ir dainavo, o aš jam plojau…
##
##
Nutarė vyriškis nusipirkti bičių su aviliais. Užeina pas vieną bičių šeimininką ir klausia:
– Kodėl jūsų bitės dvigubai brangesnės, nei kitų?
– O-o-o!.. Mūsų bitės ypatingos veislės – jos žmonių negelia!..
– Negali būti!
– Gali! Lažinamės? Mes tave nuogai nurengsim, prie medžio pririšim, ateisim ryte – ir pamatysi, nė viena bitė nebus įgėlusi!
– Na, gerai, lažinamės.
Nusirengė vyriškis, pririšo jį prie medžio. Ryte ateina, – o vyrukas nei gyvas, nei miręs, visas išbalęs, liežuvį vos apverčia…
– Ką…, nejaugi bitės sugėlė?!..
– Ne…, – vos išlemena vyriškis. – Bitės jūsų geros, imu. Bet štai jūsų veršiukas!!!.. Sakykit, jis ką, mamos neturi?!..
##
– Kazy, tavo karvės mano žolę ėda!
– Na ir kas? Tavo vištos mano tvarte jau visus metus kiaušinius deda!.. Negi dėl to pyksimės?..
##
Užeina vyrukas į miesto tualetą. Atsisėda, pasiruošia atlikti didelį gamtos reikalą, o ant durų pamato raštelį: „Pažiūrėk į dešinę.“ Pažvelgia į dešinę, o ten ant sienos kabo raštelis: „Pažiūrėk į kairę.“ Aišku, pažiūri, o ten parašyta: „Pažiūrėk į viršų.“
Pakelia galvą aukštyn, o ten užrašas: „Šik, šik, nesidairyk!“
##
– Kristina, pasiūlyk man kokią nors knygą, kurią skaitydama tu verkei.
– 7-tos klasės geometrija…
##
##
Skambutis į namus:
– Brangusis, aš netyčia sudaužiau svetimą „Poršė“! Jo savininkas sutinka su nuostolių kompensacija „natūra“…
– Na ir kas?
– Yra viena smulkmena – jis gėjus…
##
Kaimynės:
– Onute, vakar girdėjau įtartinus garsus, sklindančius iš jūsų buto…
– Ooo… Tai Šopenas!
-Na, Šopeno nepažįstu, bet išėjo tai Petras…
##
Kino teatras. Sėdi vyriškis ir labai nori pabezdėti. Tvardosi iš paskutiniųjų. Staiga ekrane rodo, kaip su didžiausiu triukšmu pravažiuoja krovininis traukinys. Na, vyrukas triukšmo priedangoje ir atliko, ko norėjo…
Šalia sėdintis kaimynas pasilenkia link jo ir sako:
– Atleiskit, kad trukdau, bet ar jums nepasirodė, kad paskutiniuose vagonuose šūdą vežė?..
##
Skelbimas:
„Simpatiškas „Snikers“ ieško gražios „Bounty“ dėl reguliaraus „Twixo“. Pageidautina be „Kinderių“. „Kit Kat“ 18 cm.“
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
## 
Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые – худые и зеленые. Cидим, смотрим, вспоминаем…
Cын -5 лет достает одну мою фотку и говорит:
– Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
– Это давно было – еще до того как я с мамой познакомился.
Тут ребенок завис на несколько секунд, .. и выдает:
– …так ты что… раньше нам не родной был?
##
Зайца вызвали в военкомат пройти медкомиссию. Его проверяет окулист Лиса.Указывает на ряд букв.
-Видишь?
-нет
Показывает другой ряд.
-Видишь?
-Нет.
Снимает с себя платье.
-Видишь?
-Нет.
Снимает лифчик.
-Видишь?
-Нет.
-Врешь косой?
-Нет.
-Врешь косой, как я заметила, очень хорошо видишь.
##
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать по одиночке.
##
##
Случай в одесской школе.
— Наум Саломонович, а чем отличаются мужчина и женщина? — спросил Яша.
— Дорогой мой, какой размер обуви у твоего отца?
— Сорок пятый.
— А у матери какой размер?
— Тридцать седьмой.
— Ну таки вот, разница то между ногами.
##
Юрист Семён Маркович и врач Абрам Моисеевич беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
##
О щедрая Судьба, пожалуйста, укажи мне путь к счастью моему! Только не средним пальцем, а указательным!
##
Самая плохая болезнь- это геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать… А самая хорошая — склероз; ничего не болит и каждый день новости.
##
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
##
##
Хозяину на заметку: Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
##
Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого не закрылись первые два.
##
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает:
-Угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Да.
— А часто любишь?
— Хм-м… Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
##
##
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в СЧАСТЬЕ!!!
##
Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!
##
«Делу время, a пoтехе чaс» — пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, отложил дрель и взял гитaру.
##
Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая тварь слила соляру.
##
##
