BŪTIS: HUMORAS # JONO PAULAUSKO P.<69/103> ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ # 2021 – 07 – 16

admin

BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

69/103

ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ

 Parinko JONAS PAULAUSKAS

2021 – 07 – 16

P. S. Šiuo metu portalo www.dirst.lt leidinio „Skvarbus žvilgsnis į būtį“ kūrybinės grupės  narys Jonas Paulauskas vasaroja Bulgarijoje prie Juodosios jūros, bet ruošdamasis išvykti jis parinko ir paliko nemažai anekdotų, kuriuos publikuojame. 

Tie, kurie humorui nesame abejingieji, suradę valandėlę, ir šyptelėkime, ir nusikvatokime. 

Romualdas Černeckis, www.dirst.lt  

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

## 

Mano svajonių vyras!

Aprašymas (22 metai)

  1. Gerai atrodo.
  2. Žavingas.
  3. Turtingas.
  4. Moka išklausyti.
  5. Sumanus.
  6. Gražiai treniruotas kūnas.
  7. Stilingai rengiasi.
  8. Gerai išauklėtas.
  9. Pamalonina siurprizais.
  10. Išradingas ir švelnus meilužis.

Pakeistas aprašymas (32 metai)

  1. Gerai atrodo (pagal galimybes – dar nepraradęs plaukų).
  2. Atveria man duris.
  3. Turi pakankamai pinigų apmokėti vakarienę.
  4. Daugiau klausosi, nei šneka.
  5. Juokiasi man pasakojant anekdotus.
  6. Gali panešti pirkinius namo.
  7. Turi bent viena kaklaraištį.
  8. Vertina gerą mano pačios virtą maistą.
  9. Nepamiršta svarbios gimtadienio ar kitos sukakties datos.
  10. Bent kartą per savaitę vakarieniaujame romantiškoje aplinkoje.

Pakeistas aprašymas (42 metai)

  1. Ne per baisus (plikė – ok).
  2. Nepradeda važiuoti man dar neįsėdus į mašiną.
  3. Turi nuolatinį darbą – retkarčiais užmoka už pietus restorane.
  4. Man šnekant su juo, linksi galva dažniausiai tinkamais momentais.
  5. Pasakodamas anekdotus dažnai atsimena jų atomazgą.
  6. Pakankamai treniruotas, kad galėtų perstatyti baldus.
  7. Dėvi marškinius, paslepiančius pilvą.
  8. Neperka šampano su užsukamu kamščiu.
  9. Pasinaudojęs tualetu, nepamiršta nuleisti klozeto sėdynės.
  10. Skutasi beveik kiekvieną savaitgalį.

Pakeistas aprašymas (52 metai)

  1. Šalina nosies ir ausų plaukus.
  2. Viešumoje neraugėja ir nesikaso sėdynės.
  3. Ne per dažnai skolinasi pinigų.
  4. Neužmiega man pasakojant svarbius dalykus.
  5. Ne per dažniausiai pasakoja vieną ir tą patį anekdotą.
  6. Pakankamai treniruotas, kad savaitgaliais pasikeltų iš krėslo.
  7. Avi kojinėmis iš vienos poros ir dėvi švarias apatinukes.
  8. Vertina gerą maistą.
  9. Dažniausiai nepamiršta kuo aš vardu.
  10. Skutasi bent kas kelintą savaitgalį.

Pakeistas aprašymas (62 metai)

  1. Savo pasirodymu negąsdina mažų vaikų.
  2. Prisimena, kur yra tualetas.
  3. Ne per brangus išlaikyti.
  4. Miegodamas knarkia ne per garsiai.
  5. Dažniausiai nepamiršta, iš ko juokiasi.
  6. Pakankamai treniruotas, kad savarankiškai laikytųsi ant kojų.
  7. Dažniausiai dėvi drabužius.
  8. Mėgsta lengvai kramtomą maistą.
  9. Prisimena, kur pasidėjo savo dantis.
  10. Pastebi, kad prasidėjo savaitgalis.

Pakeistas aprašymas (72 metai)

  1. Kvėpuoja.
  2. Savarankiškai naudojasi tualetu.

## 

##

– Eilini, kodėl batai nevalyti?

– Ne jūsų sušiktas reikalas, ponas seržante!

– Ką!!? Kodėl šunsnuki, nevalai batų?

– Tepalas baigėsi, ponas seržante!

– Ne mano sušiktas reikalas, kad tau baigėsi tepalas!

– Aš gi iš karto taip ir sakiau…

##

Karininkas aiškina šauktiniams:

– Kareivio batai – tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti kaip idioto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkit į mane!

##

Gražią skęstančią blondinę išgelbėjo krante vaikščiojęs vyras.

– Ačiū, jūs išgelbėjote mano gyvybę! Atsidėkodama išpildysiu jūsų tris norus.

– Aš turiu tik vieną, bet tris kartus…

##

Pokalbis telefonu:

– Mieloji, kas tau labiau patinka – bananai ar braškės?

–Ar tu esi turguje, brangusis?

– Ne, vaistinėje.

##

##

– Aš girdėjau, kad turi naują merginą?

– Na taip…

– Šauni lovoje?

– Kad aš aiškiai ir nežinau. Vieni sako, kad šauni, kiti, kad nelabai…

##

Vyras kasdien pareina iš darbo visiškai girtas. Žmona pasiguodė draugei, kad jis kasdien pila su draugais, o ta patarė:

– Kai eilinį kartą pareis namo, jam miegant įkišk į užpakalį prezervatyvą, tik taip, kad galiukas kyšotų.

– Ir tai padės?

–  Pamatysi.

Taip ir padarė. Kitą dieną vyras iš darbo grįžo blaivas. Žmona nustebusi klausia:

– O kodėl šiandien toks ankstyvas ir visiškai blaivas? Draugai neįpylė?

– Nebeturiu aš draugų! – piktas atsakė vyras.

##

Vyras su žmona žiūri laidą apie ekstremalias emocijas. Vyras sako:

– Brangioji, manau, kad visa tai nesąmonės. Lažinuosi, kad negalėtum man pasakyti tokios žinios, kuri būtų kartu ir džiaugsminga, ir liūdna.

– Lažiniesi? Tarp savo draugų tu turi didžiausią penį!

##

 – Kas geresnis draugas: žmona ar šuo?

– Uždaryk abu į automobilio bagažinę, po valandos atidaryk ir pasižiūrėk, kas labiau apsidžiaugs tave pamatęs.

##

Du girtuokliai jūrininkai sėdi bare, vienas pasakoja kitam:

– O mano draugas turi auksinį klozetą.

– Negali būti, pasakos.

– Galim nueiti, parodysiu.

– Gerai.

Nueina abudu pas pirmojo draugą, beldžiasi į duris. Duris atidaro mažas vaikiukas. Pasižiūrėjęs į atėjusius, šaukia:

– Tėte, tėte, atėjo tas ponas kur tau į valtorną prišiko!

##

##

– Brangusis, kodėl neragauji kotletų? Padariau specialiai šiam vakarui. Kotletai, bulvių košė, troškinti kopūstai…Tu visada mėgai. Taip puikiai kvepia!

– Brangioji, žmonės kino teatre dažniausiai spragintus kukurūzus valgo…

##

– Kaimyne, na ir davėtės vakar naktį su savo žmona. Galvojom, kad liustros nukris.

– Va taip ir atsiranda pletkai! Žmona namie buvo viena. Aš tik šiandien ryte grįžau iš komandiruotės.

##

Direktorius iš kurorto skambina į savo firmą. Atsiliepia sekretorė:

– O aš jums turiu dvi naujienas: vieną blogą, kitą gerą. Kurią norite išgirsti pirma?

– Gal blogą, – sako direktorius.

– Taigi, po atostogų jūs jau nebe direktorius. Taip nusprendė valdyba.

– Mmm.. O kokia gera?

– Mes turėsime kūdikį!

##

Grįžta vyras iš komandiruotės, o žmona su kažkokiu tipu lovoje.

– Ką čia tas pimpalas daro? – klausia įsiutęs vyras.

– Stebuklus, mielasis, stebuklus…

##

Moteriškė kalbasi su drauge:

– Noriu skirtis su vyru.

– O kas atsitiko?

– Vyras mane už šunį laiko.

– Muša tave?

– Ne. Nori, kad būčiau ištikima.

##

##

– Tuk, tuk.

– Kas ten?

– Atidarykite, aš jūsų nauja kaimynė.

– Labas vakaras.

– Ponas kaimyne, norėčiau praleisti naktį gerdama degtinę ir užsiimti neįpareigojančiu seksu. Ar jūs šiąnakt neužsiėmęs?

– Chmm… chm… eee… eee…(Kaimynė jauna ir žavi). Ne. Esu laisvas. Visą naktį laisvas!

– Tai puiku. Pasėdėsite su mano šuneliu. Jis labai nemėgsta būti vienas.

(www.kalafioras.lt)

## 

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.

— Дорогой! мне так жарко…

Муж встал и открыл форточку.

— Милый! Что-то мне так холодно.

Муж молча встал и закрыл форточку.

— Что-то мне все-равно жутко холодно!

Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.

Жена, не выдержав:

— Идиот! Я хочу мужчину!!!

— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?..

##

Приходит женщина к доктору и просит у него что-нибудь мужу  от импотенции.

Доктор ей:

— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой, и я думаю все восстановится.

Приходит женщина на второй день и говорит:

— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки…

Доктор ей:

— Да вы рассказывайте!

— Сели мы с ним за стол, ну, я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…

— Ой, вам же неудобно было.

— А-а, пустяки… Но мы в тот ресторан больше не ходим!..

##

Почему вы не женитесь, Холмс?

— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

— Кто громче кричит, наверное…

— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

##

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!

— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

##

##

Загадка: „Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей“. Что это?..  Отгадка: Сара беременна.

##

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

##

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву… После этого рассада старается себя хорошо вести.

##

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо,-  помогите сделать улицы светлее. Они думают, что  я свечусь после прививки?..

##

— Ленка, скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?

— Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?

##

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

##

##

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

##

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…

##

— Что будете делать после карантина?

— Бухать буду!

— Но вы весь карантин бухали!

— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

##

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…

##

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег

бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я

выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

##

##

 Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»

##

— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?

— Единственное.

##

Еду нынче на работу. Тут троллейбус останавливается — впереди провода чинят. Водитель сходил к ремонтникам, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошел, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось. Ждем. А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает:

– Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил?

— Там два озера. Сколько букв? — осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью “Зеленхоз”.

— Пять. Вторая “л”.

— Тогда Ялпух.

— Точно! Спасибо. О, кстати, аминокислота, отвечающая за синтез гемоглобина. На “и” начинается.

— Изолейцин, — уверенно говорит стоящая рядом юная красотка.

— Подходит. А девятый президент США?

— Девятый, говорите? — задумывается дедок в очках. — Да, вроде бы, Гаррисон. Влезает Гаррисон?

— Влезает. Спасибо. Так, дальше. Яркая звезда в созвездии Весов. Третья буква “ф”.

— Киффа, — робко сообщает сидящий впереди школьник лет 10-ти.

— Молодец парень, подходит. А река в Монголии?.. Странно, там же пустыня, какие там могут быть реки?

— Ой, ну вы, мужчина, скажете! Полно там рек. Селенга, например, — говорит толстая тетка с золотыми серьгами до плеч.

— Не, не влезает ваша Селенга.

— Ну, Орхон. Скажете тоже, рек в Монголии нету.

— Ага, Орхон, точно. Сейчас, уже немного осталось. Мадагаскарский хищник. На “ф”. Коротенький такой, пять букв.

— Фосса, — влезаю я. Буквально на днях читала, что на Мадагаскаре страшнее этой самой фоссы и зверя-то нет.

— Ну всё, два последних слова. Религиозно-философское учение в древней Индии. В середине “й”.

— Джайнизм, что ж еще, — говорит пристроившийся со своими коробками на задней площадке попахивающий бомж.

— Так, джайнизм, подходит. Все, последнее. Чемпион Олимпийских игр в Риме и Мехико в ходьбе на 20 километров. Много букв. Первая “г”.

— Голубничий. Владимир Голубничий, — уверенно сообщает водитель, скрывается в своей кабине, и троллейбус трогается. Вот так. Вместе мы — сила.

А я еще и про магнитную индукцию знаю! И про животный мир Австралии!

##

##

Related posts