BŪTIS: PAMĄSTYMAI/HUMORAS
JONO PAULAUSKO
82/116
BE KOMENTARŲ
JONAS PAULAUSKAS
2021 – 10 – 09
Trečiojo karantino išvengėme, nors pasiekėme jau per 2000 COVID-19 susirgimo atvejų. Tad plaukiame toliau – su ketvirtąja banga…
Komentarų nebėra, nes ką jau čia bekomentuosi…Aleliuja...
Tad pasilinksminkime, kol dar galime…
A N E K D O T A I
##
Sveikinu save! Šiandien sukanka lygiai metai, kai aš nuo rytojaus pradėsiu sportuoti…
##
Gyvūnai nuo žmonių skiriasi tuo, kad gyvūnai niekada neleis kvailiausiam iš jų vadovauti gaujai…
##
– Kas bendro tarp musės ir politiko?
– Jų abiejų visi nemėgsta.
– Tas tai taip. O dar ir vieną, ir kitą galima nužudyti laikraščiu…
##
Kaime dukra klausia mamos:
– Kaip atskirti – jautis ar karvė?
Mama atsako:
– Kai melži jautį, jis šypsosi…
##
##
Kai žmogus vartoja alkoholį, organizme žūsta mikrobai. Bet ryte parazitai, kurie išgyveno, organizuoja tokias šermenis, kad ojojoi!..
##
– Daktare, atsikėlus ryte man labai skauda nugarą.
– Tai kelkitės per pietus…
##
Sako, kad žmogaus organizmas auga maždaug iki 25-rių metų. Bet pilvas ir šikna, matomai, nesiorientuoja situacijoj…
##
– Vyras išliejo kavą ant NAUJO kilimo!!! Patarkit, prašau, kuo galima išvalyti kraujo dėmes…
##
Vaistinėje vyras prašo:
– Turite ko nors nuo anginos?
– Jums pačiulpti?
– Galite ir pačiulpti, jei tai man padės…
##
##
Internete, kaip kurorte, – visi vyrai viengungiai…
##
Šeima pietauja. Mama:
– Tomuk, kodėl tu kaulus grauži? Juk ne koks šuo esi! Tėvui atiduok…
##
– Tėveli, ar užaugęs aš galėsiu daryti, ką noriu, nesiklausdamas mamos?
– Taip, sūneli.
– Tėveli, o kada tu užaugsi?..
##
##
Sara mokina dukterį:
– Dukrele, eiti už vyro reikia tiek kartų, kiek ima!..
##
Mergina Jono lovoje TAIP rangėsi…, kad jis prisiminė, jog užmiršo prisikasti sliekų rytojaus žvejybai…
##
Dukra nustebino!.. Sako:
– Mama, gal įsigykime sesutę!
– Na, aš ne prieš, bet tėtis…
– Jis gi važiuos į komandiruotę – tada paslapčia ir įsigykime…
##
##
– Susitikinėju su dviem vyrukais ir nežinau, kurį pasirinkti…
– O ką tau širdis sako?
– Širdis sako – baik cirkintis!.. Vyras sužinos – UŽMUŠ!
##
Grįžo vyras namo su gėlėmis.
Žmona:
– Tai reiks kojytes praskėsti?..
Vyras:
– O tai vazos nebeturime?..
##
Sunku man dabar be savo vyrelio, tapus našle… Ramina tik tai, kad nereikia kas vakarą spėlioti, kur jis nakvoja…
##
– Kaip reikalai?
– Niekaip! Aplink viskas pilka!..
– Supratau! Paimsiu raudono…
##
##
Jei reikalai einasi blogai, leisk jiems praeiti pro šalį… Tai ne taviškiai!..
##
Kažkoks durnius šiandien per miestą važiavo 190 km/h greičiu!!! Vos aplenkiau!..
##
Nepatyrusi jauna būrėja numatė vyriškiui du metus be sekso.
Vyriškis nepasimetė ir VIETOJE du kartus įrodė, kad ji neteisi…
##
Atvažiuoja į sodą vyras su žmona. Mato, kaip viskas apžėlę…
Vyras:
– Na, dabar tai mes čia užsipisim!..
Žmona:
– O tai žolės nepjausim?..
##
Lėktuvo salonas. Pilotas pasakė visą informaciją ir pamiršo išjungti mikrofoną. Visame salome girdisi:
– Na va, dabar atsigersime arbatos, paskui stiuardesę išdulkinsim!..
Stiuardesė bėga link pilotų kabinos…
Ją sustabdo bobutė ir sako:
– Neskubėk šitaip, dukrele, jie gi sakė, kad iš pradžių arbatos atsigers…
##
Moteris, pavargusi nuo ilgos vienatvės, parašė skelbimą: „Prinokusi mergina ieško geros sulčiaspaudės…“
##
Miršta ligoninėje senas Rabinovičius. Aplink jį susirinkę vaikai. Rabinovičius taria:
– Jaša, aš tau palieku tą miegamųjų kvartalą ir tas dvi šiaurines gatves…
– Gerai, tėti.
– Moiše, o tau – šiaurės prospektą – tą, kur kazino ir teatras.
– Gerai, tėveli.
– Sara, mano dukra, o tau palieku visą pietinį bulvarą – na, žinai, kur suvenyrų kioskai, meno galerijos ir daug kavinių bei restoranų!
– Gerai, tėti.
Dalyvaujantis šiame reikale gydantis gydytojas, visas „apšalęs“, kužda Moišei į ausį:
– Net neįsivaizdavau, kad jūsų tėvas toks turtuolis!..
Moišė:
– Koks, blt…, turtuolis?! Jis visą gyvenimą dviračiu laikraščius išvežiodavo! Dabar mums savo maršrutus dalina…
А Н Е К Д О Т Ы
##
К нашим огурцам надо привыкать с детства
##
„Блондинка“ рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
##
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
– Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
– Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
– Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.
##
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…
##
Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
##
– Чем можно объяснить, что так поздно заявили о краже? Вы ведь утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном!
– Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.
##
Жена мужу:
– Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
– А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
##
Учитель:
– Те, кто будут учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3 – в ад.
Голос с задней парты:
– А живыми окончить школу шансы есть?
##
Индейцы тоже, когда-то не обратили внимание на поток беженцев из Европы … Теперь живут в резервациях.
##
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
– Аpмия – это ДУРДОМ и ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
– Это почему же?
Солдат:
– Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются… Выходит солдат и говоpит:
– ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
##
Ученые заспорили, что такое любовь?
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? – возразил второй ученый.- Нет, любовь – это работа.
– Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь – это процесс!
– Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь – это искусство!
– Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь – это наука!
– Какая же это наука? – говорит профессор,- если студент может, а я – нет.
##
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
##
Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
##
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюардесса с подносом, спрашивает пастора:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите.
Обращается к мулле.
– А вам? Виски, вино, шампанское?
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь:
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
##
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?