BŪTIS: PAMĄSTYMAI/HUMORAS # JONO PAULAUSKO P.<82/116> BE KOMENTARŲ/ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ # 2021 – 10 – 09

 BŪTIS: PAMĄSTYMAI/HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

 

82/116

BE KOMENTARŲ

 JONAS PAULAUSKAS

2021 – 10 – 09

Trečiojo karantino išvengėme, nors pasiekėme jau per 2000 COVID-19 susirgimo atvejų.  Tad plaukiame toliau – su ketvirtąja banga…

Komentarų nebėra, nes ką jau čia bekomentuosi…Aleliuja...

Tad pasilinksminkime, kol dar galime…

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

##

Sveikinu save! Šiandien sukanka lygiai metai, kai aš nuo rytojaus pradėsiu sportuoti…

##

Gyvūnai nuo žmonių skiriasi tuo, kad gyvūnai niekada neleis kvailiausiam iš jų vadovauti gaujai…

##

– Kas bendro tarp musės ir politiko?

– Jų abiejų visi nemėgsta.

– Tas tai taip. O dar ir vieną, ir kitą galima nužudyti laikraščiu…

##

Kaime dukra klausia mamos:

– Kaip atskirti – jautis ar karvė?

Mama atsako:

– Kai melži jautį, jis šypsosi…

##

##

Kai žmogus vartoja alkoholį, organizme žūsta mikrobai. Bet ryte parazitai, kurie išgyveno, organizuoja tokias šermenis, kad ojojoi!..

##

– Daktare, atsikėlus ryte man labai skauda nugarą.

– Tai kelkitės per pietus…

##

Sako, kad žmogaus organizmas auga maždaug iki 25-rių metų. Bet pilvas ir šikna, matomai, nesiorientuoja situacijoj…

##

– Vyras išliejo kavą ant NAUJO kilimo!!! Patarkit, prašau, kuo galima išvalyti kraujo dėmes…

##

Vaistinėje vyras prašo:

– Turite ko nors nuo anginos?

– Jums pačiulpti?

– Galite ir pačiulpti, jei tai man padės…

##

##

Internete, kaip kurorte, – visi vyrai viengungiai…

##

Šeima pietauja. Mama:

– Tomuk, kodėl tu kaulus grauži? Juk ne koks šuo esi! Tėvui atiduok…

##

– Tėveli, ar užaugęs aš galėsiu daryti, ką noriu, nesiklausdamas mamos?

– Taip, sūneli.

 – Tėveli, o kada tu užaugsi?..

##

##

Sara mokina dukterį:

– Dukrele, eiti už vyro reikia tiek kartų, kiek ima!..

##

Mergina Jono lovoje TAIP rangėsi…, kad jis prisiminė, jog užmiršo prisikasti sliekų rytojaus žvejybai…

##

Dukra nustebino!.. Sako:

– Mama, gal įsigykime sesutę!

– Na, aš ne prieš, bet tėtis…

– Jis gi važiuos į komandiruotę – tada paslapčia ir įsigykime…

##

##

– Susitikinėju su dviem vyrukais ir nežinau, kurį pasirinkti…

– O ką tau širdis sako?

– Širdis sako – baik cirkintis!.. Vyras sužinos – UŽMUŠ!

##

Grįžo vyras namo su gėlėmis.

Žmona:

– Tai reiks kojytes praskėsti?..

Vyras:

– O tai vazos nebeturime?..

##

Sunku man dabar be savo vyrelio, tapus našle… Ramina tik tai, kad nereikia kas vakarą spėlioti, kur jis nakvoja…

##

– Kaip reikalai?

– Niekaip! Aplink viskas pilka!..

– Supratau! Paimsiu raudono…

##

##

Jei reikalai einasi blogai, leisk jiems praeiti pro šalį… Tai ne taviškiai!..

##

Kažkoks durnius šiandien per miestą važiavo 190 km/h greičiu!!! Vos aplenkiau!..

##

Nepatyrusi jauna būrėja numatė vyriškiui du metus be sekso.

Vyriškis nepasimetė ir VIETOJE du kartus įrodė, kad ji neteisi…

##

Atvažiuoja į sodą vyras su žmona. Mato, kaip viskas apžėlę…

Vyras:

– Na, dabar tai mes čia užsipisim!..

Žmona:

– O tai žolės nepjausim?..

##

Lėktuvo salonas. Pilotas pasakė visą informaciją ir pamiršo išjungti mikrofoną. Visame salome girdisi:

– Na va, dabar atsigersime arbatos, paskui stiuardesę išdulkinsim!..

Stiuardesė bėga link pilotų kabinos…

Ją sustabdo bobutė ir sako:

– Neskubėk šitaip, dukrele, jie gi sakė, kad iš pradžių arbatos atsigers…

##

Moteris, pavargusi nuo ilgos vienatvės, parašė skelbimą: „Prinokusi mergina ieško geros sulčiaspaudės…“

##

Miršta ligoninėje senas Rabinovičius. Aplink jį susirinkę vaikai. Rabinovičius taria:

– Jaša, aš tau palieku tą miegamųjų kvartalą ir tas dvi šiaurines gatves…

– Gerai, tėti.

– Moiše, o tau – šiaurės prospektą – tą, kur kazino ir teatras.

– Gerai, tėveli.

– Sara, mano dukra, o tau palieku visą pietinį bulvarą – na, žinai, kur suvenyrų kioskai, meno galerijos ir daug kavinių bei restoranų!

– Gerai, tėti.

Dalyvaujantis šiame reikale gydantis gydytojas, visas „apšalęs“, kužda Moišei į ausį:

– Net neįsivaizdavau, kad jūsų tėvas toks turtuolis!..

Moišė:

– Koks, blt…, turtuolis?! Jis visą gyvenimą dviračiu laikraščius išvežiodavo! Dabar mums savo maršrutus dalina…

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

К нашим огурцам надо привыкать с детства

##

 „Блондинка“ рассказывает подружке:

— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?

##

 Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
– Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
– Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
– Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.

##

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.

И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…

##

Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

##

– Чем можно объяснить, что так поздно заявили о краже? Вы ведь утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном!
– Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.

##

Жена мужу:
– Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
– А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

##

Учитель:
– Те, кто будут учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3 – в ад.
Голос с задней парты:
– А живыми окончить школу шансы есть?

##

Индейцы тоже, когда-то не обратили внимание на поток беженцев из Европы … Теперь живут в резервациях.

##

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
– Аpмия – это ДУРДОМ и ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
– Это почему же?
Солдат:
– Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются… Выходит солдат и говоpит:
– ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

##

Ученые заспорили, что такое любовь?
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.

Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? – возразил второй ученый.- Нет, любовь – это работа.
– Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь – это процесс!
– Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь – это искусство!

– Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь – это наука!
– Какая же это наука? – говорит профессор,- если студент может, а я – нет.

##

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

##

Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

##

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюардесса с подносом, спрашивает пастора:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите.
Обращается к мулле.
– А вам? Виски, вино, шампанское?
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь:
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

##

— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

 

 

Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.

— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?

Related posts