BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
89/123
ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ
JONAS PAULAUSKAS
2021 – 10- 26
Tęsiu anekdotų seriją.
Pasimėgaukime humoru! Pasijuokime!
A N E K D O T A I
##
– Mūsų komanda įmušė fantastišką, įstabaus grožio, nepakartojamą įvartį, į kurį priešininkai atsakė trimis atsitiktiniais taikliais smūgiais.
##
Kodėl liuksemburgiečiai taip nemėgsta žaisti futbolo? Mat šis žaidimas yra labai nepatogus: stipriau spyrei kamuolį, ir jau reikia bėgti arba į Belgiją, arba į Vokietiją, arba į Prancūziją.
##
Futbolo komentatorių frazės:
* Meksikos saugas pakėlė koją, ir portugalų ataka užstrigo.
* Pirlo dabar buvo ir be kamuolio, ir be priešininko. Pagaliau jis gavo kamuolį. Priešininką – taip pat
* Sunku pasakyti, kaip būtų pasibaigusios rungtynės, jeigu kroatai nebūtų apčiuopę silpnos Australijos vartininko vietos.
* Šio ispanų vaikino, rodos, pernelyg stipri potencija šią karštą birželio dieną.
##
## 
А Н Е К Д О Т Ы
##
Одна подруга говорит другой:
– А я вчера кошелек нашла!
– Свой?
– Нет, с деньгами!
##
Одна подруга говорит другой:
– Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
– Так может это не она.
– Может быть, но гадость хочется сделать именно ей…
##
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
«Пора заканчивать с нашей дружбой.»
##
Одна подруга говорит другой:
– Мне только что сделали предложение руки и сердца.
– Поздравляю! Соглашайся!
– Не-е-е, не буду я за него замуж выходить, он хороший!
##
– Алле! Сема, мой таки уехал, на целые две недели! Как только освободишься, сразу ко мне! Ой, я дико издиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
##
##
Маленький сын спрашивает у свщего отца:
– Папа, а как называют неженатого мужчину?
– Женихом… – вздыхая, отвечает отец.
– А женатого мужчину как тогда называют?
– Ты еще слишком маленький, сынок, чтобы знать такие слова!
##
Папа,а что такое финансовый гений?
– Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
##
Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
– Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
– Брат. Медбрат.
##
Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой:
– Как вы аппетитно выглядите!
– Да это я на себя салат опрокинула.
##
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
##
##
– Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
##
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
##
– Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!..
##
– А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
##
– Можно я к тебе прийду?
– Когда?
– В 2100.
– Прости, через 88 лет меня не будет дома…
##
##
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
– Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
– Я не ору!
Сын:
– Я не дебил!
##
– Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
– Завозят.
– И куда это мясо идет?
– В столовую, на обед сотрудникам.
##
– Девушка! А Вы любите нырять?
– Да.
– Ну тогда давайте нырнем под одеяло!
##
– Вась, у меня дома мыши завелись. Что мне с ними делать?
– Да что хочешь! Хочешь пирожки, хочешь суп!
##
Парень и девушка лежат в постели. Парень:
– Милая, ты хочешь кофе?
– Да, милый.
– Ну тогда сделай и себе тоже!
##
##
Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт – „Как проехать отсюда“. Осталось добавить пункты „Как я сюда попал?“ и „Что вчера было?“.
##
