BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
98/132
ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ
JONAS PAULAUSKAS
2021 – 11 – 25
Ir dar anekdotai… Pasimėgaukime humoru! Pasijuokime!
A N E K D O T A I
##
##
##
##
##
##
##
##
##
##
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
##
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Ты чего не мог в пустой автобус сесть?
– Люди, ик! Я не могу ехать в пустом. Я в нем падаю!
##
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара.
##
Как известно, самая благоприятная среда для человека – это пятница.
##
– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
##
##
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.
##
– Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
– Можно, я открою окно?
– Мы здесь таких не любим.
##
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
– Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
– А как он называется?
– Суперклей, он называется!
##
– Знаешь, мочевой пузырь – он как сердце.
– ?
– Ему не прикажешь.
##
– Направо поедешь – коня потеряешь, налево поедешь – без головы останешься.
– А прямо?
– А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!
##
– Да.
– А чем вы управляете?
– Своей компанией.
– А вам управленцы не нужны?
– Спасибо, сами управляемся.
##
##
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
– А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
##
– Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
– Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
– Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
##
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
– Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
– У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают…
##
– Достань-ка огурчики из банки.
Девочка открывает банку и кричит туда:
– Огурчики!
Огурчики:
– Ну чо тебе?
– Огуречки!
– Ну чё тебе?
– Огуречки-огуречки!
– Ну чо тебе надо?
Мама:
– Ты достала огурчики?
Огурчики хором:
– Достала!!!
##
– Софочка! Если на душе скребут кошки – таки впусти туда кота…
##
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
##
##
Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
– Сара, а шо, Беню таки обокрали?
– Нет…
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
##
В управление ГАИ заглянул мужичок:
– А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
##
Ресторан, полным ходом идёт празднование юбилея.
После того, как мужчина произнёс очередной тост в честь своей супруги, юбилярша не выдержала:
– Коля!! Я тебе не пятидесятилетняя баба! Я 18-летняя девушка с 32-летним стажем!
##
Из резюме: „Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты“.
##
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: „Каков он?“
В 30 лет, она спрашивает: „Кто он?“ В 40 лет: „Где он?“
##
С уважением, Утки
##
##
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
##
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: „Место не занимать, проколю шины!“
Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: „Успехов тебе, брат!!!“
##
– Подруга, а у тебя в детстве клички были?
– Да, Винни-Пух!
– Это потому, что ты такая пухленькая?
– Нет! Просто друзья были свиньи…
##
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
##
Вот у кого железная выдержка – у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками – и не грызть их!
##
– Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
– И что?
– Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
##
##
##
– Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
– Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
##
– Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
– Меня часто печатают… А какой журнал?
– Крокодил!
##
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу – бабайка.
##
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
##
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
– А вот здесь (с замиранием в голосе), я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца…
– Ну и как, укололись?
##
##
– Подаришь мне что-нибудь на 8 марта?
– Нет, у меня аванс 15.
##
„Семь раз выгугли, один ответь.“
##
