I.: PAMĄSTYMAI / HUMORAS # JONO PAULAUSKO P. <153 / 187> SVEIKI, SULAUKĘ DAR VIENO NAUJO KORONAVIRUSO… / ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ # 2022 – 02 – 07

I.: PAMĄSTYMAI / HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

 

153 / 187

 JONAS PAULAUSKAS

2022 – 02 – 07

SVEIKI, SULAUKĘ DAR VIENO NAUJO KORONAVIRUSO…

 Atskriejus pas mus naujam koronavirusui omikronui, virusologai specialistai pradėjo raminti visuomenę – esą tai paskutinė koronavirusų stadija. Jis taps tiek pavojingas, kiek ir gripas, prie kurio esam visi pripratę ir nebebijom. Pasiskiepijam atėjus laikui ir viskas. Jei ne, tai tik pakostim, pačiaudim, pasisnargliuojam ir…toliau gyvenam. Į ligoninę gulamės retai.

Deja, Kinijos mokslininkai neseniai pareiškė, kad jau aptiko dar vieną naują koronavirusą – NeoCov. Tiesa, jis kol kas gyvena tik šikšnosparniuose, kaip ir nelemtasis Covid – 19 pradžioje. Bet gali ateiti laikas, kai jis, kaip ir kovidas, atras naują didesnę ir patogesnę buveinę – žmogų. Ypač jei pastarasis pasistengs jam ją įrengti – nesiskiepys, nesisaugos ir augins savyje įvairius mutantus, kuriuos labai mėgsta koronavirusai. Ir nežinia, ar šis naujas mūsų kūno „gyventojas“ bus toks draugiškas, kaip omikronas. Kas žino…

Tai kol dar jis neatvyko pas mus, pasistiprinkim anekdotais ir taip apsiginklavę laukim naujos negandos, pasiruošę jai… 

A   N   E   K   D   O   T   A   I

 ##

Pradžioje pasigėrėkim nemirtingomis Juozo Erlicko įžvalgomis apie mūsų dabartinio gyvenimo įvairenybes.

APIE LYDERIUS

Lygiuojamės į lyderius. Kodėl žmogus negalėtų keistis kaip virusas? Negi virusas gudresnis? Pažiūrėjęs nepasakytum… Bet, panašu, taip yra. Aiškink neaiškinęs – žmogaus nepakeisi. Kartais net rykštės nepadeda. O virusui nieko nereikia aiškint. Jis viską apie mus žino. Kai atsiranda nauja, pažangesnė, viruso atmaina, ji natūraliai pakeičia prastesnę. O žmonės! Visiems aišku, kad yra tokių žmonių atmainų, kurių galėtų nebūti. O pabandyk pakeisti… Kiek žmogui prireikė metų, kol persėdo iš vežėčių į automobilį! Virusas gi labai greitai persėdo iš šikšnosparnio į žmogų ir skraido lėktuvais. Kai kas pašneka, neva ir virusas kartais elgiasi neprotingai: sugadina savo transporto priemonę. Gal virusas labiau tikėjo žmogumi, nesitikėjo, kad anas toks išlepęs? Naujos atmainos tikrai suras ką geresnio ir mus paliks. Oi, kaip tada pūsimės: – Žmogus įveikė virusą!

##

KAS GALANDA  NAGUS

Jei gamta – visų namai, tai ir gamtinės dujos – visų. Už jas niekam neprivalom mokėti. Tai man turi primokėti! Aš naudojuos dujų balionu – gyvenu padidintos rizikos zonoj. Toliau einam prie elektros. Kai visa elektra bus iš saulės, koks niekšas išdrįs reikalauti, kad už tokią elektrą sumokėtume? Išdrįs! Dar ir kaip! Nėmaž tuom nesistebėkim. Stebina, kad saulės skleidžiama šiluma vis dar naudojamės nemokamai. Bet ilgai taip nebus. Išlįsi pasišildyti – klok dešimtinę. O kitos stichijos! Pūkštels vėjelis – mokėk. Už ventiliaciją taigi mokam. O jeigu vėtra – kiek ta kainuos? O viesulai! Koks pensininkas net už pavienį viesulą išsimokės? Vietiniams vietos po saule visai nebeliks.

##

##

PASIJUOKIM

Dviejų vaikų pokalbis smėlio dėžėje:

– Tavo tėvai bijo multikų?

– Ne!

– O maniškiai labai bijo… palieka mane prie televizoriaus, o patys bėga į miegamąjį… Palenda po antklode ir dreba, dreba, dreba…

##

Kartą moteriškė atvažiuoja į Šiaurę draugą aplankyti. Virtuvėje po stalu pastebi daugybę žiurkėnų. Domisi:

– Iš kur pas tave po stalu žiurkėnai? Juk mes Šiaurėje!

– Tai ne žiurkėnai, tai tarakonai su kailiniais.

##

##

Mama auklėja Vytuką:

– Jei pavėlavai pietų – prie stalo turi tylėti.

Tas, savaime aišku, vėl pavėlavo.

-Mama, klausyk…

– Nė žodžio!

– Ten…

– Dar kartą sakau, tylėk!

Po pietų:

– Na, ką norėjai pasakyti?

– Ai, niekis! Ten kambaryje broliukas žirklėmis jūsų pinigus karpo…

##

Vyriškiui sugedo mašina. Įjungia avarinį, atidaro kapotą ir kažką krapštinėjasi. Staiga iš užpakalio kažkas ima įkyriai signalinti. Prieina, mato – už vairo sėdi blondinė ir spaudžia klaksoną.

– Ko čia stovit ir pypsinat?Apvažiuokite!

– O iš kur aš žinau, kur jūs važiuosit?- ??? Pas jus dega ir kairys ir dešinys posūkiai!

##

##

Vyras nusprendė išsiskalbti drabužius. Pasisukiojęs šalia skalbimo mašinos, šaukia:

– Brangioji, kokį režimą reikia nustatyti?

– Pasižiūrėk kas parašyta ant tavo marškinėlių.

– „Žalgiris” – jėga!

 

## 

Susitinka dvi draugės:

– Tai ką, vis dėlto metei vyrą?

– O ką man reikėjo daryti? Pameni, kai su juo susipažinau, jis man sakė, kad lovoje jis kaip karališkasis erelis? Bet aš gi ne ornitologė, iš kur man reikėjo žinoti, kad šitas velnio paukštis mylisi kartą per tris metus!

##

Inspektorius sustabdo automobilį:

– Na, atidarom bagažinę! Greitai! Štai! O kieno čia automatas pas jus???

– Tai čia… ne mano….

– O kieno?

– Tai čia… Kalašnikovo…

##

##

Susitinka du draugai.

– Na, kaip gyvenimas?

– Tai kad viskas blogai. Pirkau Volvo, žmona sukėlė skandalą – reikia Mersedeso. Į vasarnamį atvežė marmuro plyteles – pasirodo, ne tos spalvos. Vakar užsukau nusipirkti konjako, bet Hennessy nebuvo. O tu, kaip?

– O aš jau trys dienos nieko nevalgęs.

– Na ką tu… Taip negalima! Reikia save priversti. 

##

 Vakaras. Vyras ir žmona. Žmona:

– Mielasis! Aš visada buvau tuo įsitikinusi, bet dabar noriu išgirsti dar kartą – tu mane myli?

– Kiek?- 3600 dolerių, mielasis. Rankinė iš natūralios krokodilo odos.

– Gerai.

Po 5 minučių. Vyras:

– Zuikute! Ar aš tau sakiau, kad myliu tave, kad tu pati gražiausia, pati protingiausia ir nepakartojama moteris visame pasaulyje?

– Kiek?

– Dvi dienos, zuikute. Pažvejosiu ir grįšiu.

##

Gydytojas:

– Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?

Pacientas:

– Taip.

– Ir astma dingo?

– Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris…

##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

– Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!

… тяжeлый вздох.

– И не надо на меня орать!

##

Сидят два торговца автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

– Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою задницу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

– Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою задницу, то придется продать машину.

##

Кризис среднего возраста – это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе только старого козла…

##

## 

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

##

Урок в приходской школе при храме.

Законоучитель детям:

– Что мы делаем, когда постимся?

– Комментируем и лайкаем!

##

Идет мужик по улице, видит, стоит автомат с названием „Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет“. Мужик смотрит по сторонам – никого нет.

Прикидывает, что он уже две недели в разъездах…Короче, запускает он 500 рублей, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикая боль!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

##

##

Японцы сделали супернавороченный пассажирский самолет.И вот, одному мужику в полете срочно понадобилось в туалет. Только вот незадача: Каждый раз, как он туда соберется, там все надпись – “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле,  притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал никаких кнопок.Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой.

– Ну, японцы….” – подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть.

-Кайф! – подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. А дальше… очнулся уже в больнице. Мужик натурально перепугался, зовет врача.

– Что со мной случилось? Помню – летел в командировку на новом японском самолете, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше – не помню…

– Конечно! Вас же предупредила стюардесса кнопки не нажимать! Зачем вы нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона? Ваш член у вас под подушкой.

##

Related posts