I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
256
JONAS PAULAUSKAS
2022 – 03 – 15
Mano puslapyje vėl anekdotai…
Pasijuokime!
Geros nuotaikos!
A N E K D O T A I
##
Vienas vyrukas skambina kitam:
– Ei, Petrai, mano uošvė išvažiavo!!!
– Kas, kas?
– Jei nenugirdai, kartoju pagal raides: Uraganas, Ožka, Šnipas, Varlė, Išgama, Echidna, Nasrai, Ėduonis!!!
##
Mirė senas mokytojas ir pateko į pomirtinį pasaulį. Jį paskyrė į pragarą. Po kurio laiko paaiškėjo klaida.
– Atleiskit, įvyko klaida. Jūs privalėjote nužengti į rojų.
Mokytojas žinią išklausė abejingai.
– Man ir čia gerai, – pasakė, – po mokyklos ir pragaras – rojus.
##
Važiuoja senutė autobusu ir ranka muša per galvą, krūtinę ir pasturgalį.
– Močiut, ko tu taip keistai meldiesi? – klausia anūkas.
– Nesimeldžiu, o noriu neužmiršti, ką reikia nupirkti: kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną…
##
##
Medicinos studentė atsakinėja per egzaminą. Pastatytas skeletas, pagal jį studentė turi pasakoti apie įvairias kūno dalis:
– Čia buvo širdis, čia buvo plaučiai, čia – kepenys. Štai čia buvo skrandis, o čia – inkstai… O čia buvo… (studentė parausta) penis…
– Ne, – pertraukia dėstytojas, – čia penis ne buvo, o būdavo. Čia yra moters skeletas.
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. „Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится!“
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим! Спишь?!
— Не сплю Петрович, не сплю! — Сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую…
##
Жена, почему то, обиделась…
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?
##
Свиньи на Багамских островах
##
Жизненное:
Знакомый рассказал.
Вчера в гости к знакомой заходил. Сидим пьём чай, с нами её дочка Лена (5 лет). Сидим, трещим о том-о сём, её доча делает глоток и с умным видом изрекает :
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами :
— Алёнка, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут знакомая, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась! …
##
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…
##
– Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке.
##
– Кошечку!
– А где хвостик?
– Он ещё в карандаше!
##
##
– Мадам, а может мы с вами… как-нибудь… по чашечке кофе?
– Извините, но я вышла из того возраста, чтобы „как-нибудь“…
##
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
– У тебя чудесный кофе, моя милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
##
– Я не хочу, чтобы вы уходили.
– Этого вы не хотите. А что хотите?
– Нахал! Как вы смеете!
##
Зоомагазин. Продавщица: – Что вы хотите?
Покупательница: – Консервы для кошки.
– Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
– Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!
##
