I.: PAMĄSTYMAI / HUMORAS
JONO PAULAUSKO
521
JONAS PAULAUSKAS
2022-10-13
SVEIKI, SULAUKĘ RUDENS, BET NE BOBŲ VASAROS…
Lauke įkyriai į langą barbena lietus. Kambario viduje šaltoka, bet mintys apie greit ateisiančias sąskaitas už šildymą bei elektrą sukelia karštį… Įėjus į parduotuvę ir išvydus maisto prekių naujas kainas, kyla drebulys. Neaišku, ar iš nevilties, ar iš įsiūčio… Taip ir gyvenam drebėdami ir krečiami tai šalčio, tai karščio. Įtampa tarp Prezidentūros ir Vyriausybės taip pat nekelia nuotaikos…O kur dar koronaviruso pandemija ir karas Ukrainoje… Žodžiu, visiška depresija, ne tik rudeninė, bet ir politinė.
Net bobų vasara, ir ta šiemet kažkodėl vėluoja…
Taigi, belieka tik anekdotai…Gal jie kiek subalansuos mūsų nuotaiką.
A N E K D O T A I
##
Dailininko paklausė:
– Kodėl jūs tapote tik peizažus?
Šis kiek nuraudo ir paaiškino:
– Nes nė vienas medis dar nesiskundė, kad nutapiau jį nepanašų.
##
-Tėveli, kiek gali būti metų šiai imperatorienės mumijai?
-Nežinau… Moteris niekuomet neatrodo pagal savo amžių…
##
Būrėja nustebusi klientei sako: “ Ponia, kortos rodo, kad jūs jau dvejus metus mirusi …“
##
Kaimynas pasiskundė sapnavęs, jog užlipo ant vinies ir visą naktį dėl to jam skaudėjo koją. „Jei taip, tai galiu patarti – miegok su batais“, – atsakė jam.
##
Žmona vyrui sako: „Brangusis, nueikime į Mocarto koncertą?“. Vyras abejingai dėbso į afišą, paskui pralinksmėja ir taria: „Nieko neišdegs. Ar matai? Pats Mocartas parašė, kad tas kūrinys ne mums, bet fleitai ir orkestrui.“
##
Per biologijos pamoką mokinį sugavo nusirašinėjant: Jis, pakėlęs baltinius, skaičiavo savo šonkaulius.
##
Vyriškis parduotuvėje:
– Duokite man duonos.
– Jums kokios?
– Jokio skirtumo, mano uošvienė prastai mato.
##
– Kodėl prašai išmaldos?
– Valgyti noriu.
– O dirbti nebandei?
– Kai dirbu, valgyti dar labiau norisi.
##
Vyras:
– Labai panašu, kad naktį bus audra.
Žmona:
– Jeigu laiku sugrįši po darbo, gal audros ir nebus namuose.
##
Stadiono tribūnoje žmona priekaištauja savo vyrui:
– Tu vis žiūri į tą ilgakoję bėgikę…
Vyras:
– Nesijaudink, jei net ji patiktų man, aš niekuomet jos nepavyčiau.
##
Teisėjas sako kaltinamajam:
– Beprasmiška neigti kaltę. Aš turiu tris liudininkus, kurie matė, kaip jūs vogėte.
– Na ir kas? O aš pažįstu šimtus žmonių, kurie to nematė.
##
Gydytojas pacientui:
– Man sunku pasakyti, kokia liga jūs sergate. Galbūt dėl to kaltas alkoholis.
– Gerai, aš ateisiu, kai jūs išsiblaivysite.
##
– Prieš mėnesį pasiskolinai šimtą litų. Sakei, kad tau jų reikės trumpam.
– Taip ir buvo – aš juos išleidau per 10 minučių.
##
