AR VISI SVEIKI, TAIP LINKSMAI ATŠVENTĘ JONINES?

AR VISI SVEIKI, TAIP LINKSMAI ATŠVENTĘ JONINES? 

Turbūt kai kam teko ir sušlapti, nes per Jonines tradiciškai lašnojo…

Ir kur tau nelynos, jei Jonines lydi Rasos šventė. O kur tokie lašeliai, ten ir šlapia. Na, bet laužai ir alutis, tikiuosi, neleido sušalti?

Tiesa, šiemet mūsų Lygo išpuolė šeštadienį, tad valstybinė šventė, galima sakyti, nuėjo perniek. Anais laikais šiuo atveju valdžia iškart po švenčių lyg ir duodavo „laisvą nuo darbo“ dieną – matyt, atsipagiriojimui… Deja, šiemet to nebus – Verygalos valstiečiai nelinkę į jokius „atsipagiriojimus“…

Pasirodo, ne tik mes  ir latviai, į kuriuos lygiuojamės, švenčia Jonines („Lyguo“), bet ir mūsų lėtieji kaimynai estai puoselėja panašią tradiciją, kurią vadina Janipiajo (Jaanipäev) diena…Ir ji jiems irgi labai svarbi, antra po Nepriklausomybės iškilmių. Štai taip.

Tad linksminkimės! 

 Jonas Paulauskas

 

     L    I     N    K     S     M    Y      B     Ė     S

 

Protingos sentencijos apie moteris ir kitus dalykus

 ♥♥♥♥ 

♦Moteris už vairo kaip žvaigždė danguje — tu ją matai, o ji tavęs ne.

 ♣♣♣♣

Kalbasi du bičiuliai:

– Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų – nieko, spintoj – nieko.

– Na, o ką žmona?

– Kokia dar žmona? Nevedęs aš. Apvogė mane!!!

 ♦♦♦♦ 

Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda:

– Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos…

Žmona susinervinusi jį nutraukia:

– Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?

Vyras:

– Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia…

 ♥♥♥♥ 

Kalbasi važiuodami jaunavedžiai:

– Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?

– Nežinau, neskaičiau.

– Ar tu pavydėsi manęs kaip Otelas Dezdemonos?

– Nežinau, neskaičiau.

– Tai ką tu tada skaitei?

,,Brisiaus galą”

♣♣♣♣

– Jau vėlu, o vyras namo negrįžta… Ar tik neįsitaisė meilužės?

– Na, kam tu, drauguže, visą laiką taip blogai galvoji? Gal jis paprasčiausiai pateko į avariją…

 ♥♥♥♥  

– Tavo draugas toks gražus, toks dėmesingas, tokį prabangų automobilį ir namą turi, toks dosnus ir ištikimas… Kodėl tu vis dar už jo neištekėjusi?

– Aš noriu, kad ir toliau taip būtų…

 ♠♠♠♠

– Ką veikia tavo draugas?

– Išvažiavo šiandien į Vilnių.

– O, tai gerai, aš pas tave vakare ateinu…

– Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!!

– O ką, ar aš tau pinigus siūlau?..

♣♣♣♣

Važiuoja vyras mašina, priešais jį moteris irgi su mašina. Moteris nuleidžia stiklą ir šaukia:

– Ožys!!!

Vyras išsikiša pro langą ir pavymui nuvažiuojančiai moteriai rėkia visa gerkle:

– Kalė!!!- atsisuka ir atsitrenkia į stovintį ant kelio ožį.

  ♠♠♠♠

Važiuoja sau vyrukas. Žiūri – pakelėje mergina su kanistru rankoje. Galvoja – gal ten spiritas ar alus – pavėžinsiu. Važiuoja abu. Vyrukas vis į kanistrą šnairuoja.

– Spiritas?

– Ne.

– Tada alus?

– Neeee – benzinas.

– Vaiiii! O tai kam?

– Žinau aš jus, vyrus. Iki pirmo miškelio pavežat, o paskiau, matai, – „benzinas baigėsi“…

 ♦♦♦♦ 

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:

– Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.

Taksistas:

– Ir jūs man dar kalbate apie atsargumą?

  ♥♥♥♥  

Įsiveržė karys pas kuopos vadą ir sako:

– Tavęs žmona aplankyti atvažiavo

Kuopos vadas:

– Ne tavęs, o jūsų…

– Ne, vade, mus vakar jau aplankė, o šiandien – tave…

 ♣♣♣♣

– Brangusis, tu tik įsivaizduok, kaip bus gerai: aš išlaikysiu teises, nusipirksime mašiną, pamatysime pasaulį!

– Kurį? Šį ar aną?

  

 ♠♠♠♠

Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:

8 metų – paguldai ir seki pasaką.

18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.

28 metų – gulasi ir be pasakų.

38 metų – ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.

48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.

58 metų – visas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.

 ♣♣♣♣

Naujas taksistas ėmėsi darbo. Žinodamas, kad taksi vairuotojus dažnai užpuola, pasidėjo šalia ant sėdynės laužtuvą. Atsisėda pas jį du žaliūkai. Vienas sako:

– Duok užrūkyt.

Taksistas jam laužtuvu per galvą – trinkt! Ir klausia kito:

– Tau irgi norisi užrūkyt?

– Ne, ačiū, mes vieną –  dvejiems.

 ♦♦♦♦ 

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:

20 metų – atvažiuoti kuo greičiau.

30 metų – atvažiuoti kuo gražiau.

50 metų – atvažiuoti kuo saugiau.

70 metų – atvažiuoti!

А      Н      Е      К      Д     О      Т     Ы

♥♥♥♥  

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

Didesni smailikai | Анимация :: GIF картинки

♣♣♣♣

– Какие ресурсы вы используете для самообучения?

– Грабли.

♣♣♣♣

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

♣♣♣♣

— Мадам, вы зачем отравили соседей?

— Ваша честь, мне сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…

 ♦♦♦♦ 

– Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?

– Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…

♥♥♥♥ 

– Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!

– Софа, а давай приляжем на дорожку?

 ♠♠♠♠

– Софа, ты обо мне думаешь?

– Моня, я думаю за тебя.

 ♦♦♦♦ 

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте банку шпрот.

♦♦♦♦ 

Две пьяные подруги:

– Софа, мы что,в джунглях!?

– Рая, убери укроп с очков!

****

Related posts