Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 
Štai ir sulaukėme rudens pradžios – Mokslo ir žinių dienos
Ar rugsėjo 1 – ją gavote pusdienį atostogų, kad nulydėjus savo vaikelį ar anūkėlį į mokyklą ten susipažintumėte su „savo“ būsimais mokytojais ir nauja mokslo žinių diegimo jūsų atžalai programa?
Kodėl nauja? Ogi todėl, kad kai kuriose mokyklose (nežinau, gal ir visose) „persidirbę“ valdininkai ar pedagogai tėvus supažindino su prailgintais mokslo metais, padidėjusiomis vaikų maitinimo ir ugdymo priemonių kainomis bei papildomomis (jau apmokestinamomis) pamokomis…Ši šventė šurmuliuotų dar linksmiau ir spalvingiau, jei valdančiųjų partijos pirmininkas būtų išpildęs savo rinkiminį pažadą – laimėjus rinkimus visą tautą aprengti tautiniais drabužiais.Tik įsivaizduokime vaizdelius, kuriuose VISI – ir tėvai, ir vaikai, ir anūkai, ir mokytojai – sutikdami naujus mokslo metus prie švietimo įstaigų stovi apsirėdę tautiniais kostiumais! Kaip prie Smetonos!… Tikra nacionalinė šventė!
Dabar gi? Visi apsirengė kaip išgalėjo. Varguoliai vienaip, turtuoliai – kitaip. Demonstruodami vis gilėjančią ir platėjančią socialinę prarają tarp mūsų žmonių, kurios panaikinti ar sumažinti niekaip neišgali įvairios politinės jėgos, tarp jų nei Darbo partija, nei Valstiečių sąjunga. Jeigu susivienytų, gal ką ir padarytų, kaip kažkada padarė vieninga darbininkų ir valstiečių proletarinė partija…
O kol kas mums belieka linksmintis tik pasakojant anekdotus…. 
ANEKDOTAI
♦♦♦♦
Vieno garsaus oligarcho dukra ruošiasi stoti į universitetą. Konkurencija didžiulė: 40 universitetų į vieną vietą.
♦♦♦♦
Mano senelis su senele labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte senelė paslėpdavo samanę, o jeigu senelis ją rasdavo, tai vakare slėpdavosi pati senelė.
♠♠♠♠
-Einu į parduotuvę. Gal tau paimti ko nors skanaus?
– Žinoma, paimk, tik atsargiai – gatvėje slidu, nesudaužyk butelio grįždama.
♦♦♦♦
Kalbasi du šiauriečiai.
– Klausyk, ar baltaodė moteris balta iš abiejų pusių?
– Taaaip….
– Hmm, o juodaodė? Ji juoda irgi iš abiejų pusių?
– Na, taip.
– Po galais! Vėl pingvinas….
♥♥♥♥
Perskaičiau skelbimą: „Vaikinas 30 metų ieško sekso“. Dabar galvoju: ar jis mokykloje nesimokė skyrybos taisyklių, ar tai tikra gyvenimo tragedija…
♦♦♦♦
Prižiūrėtojas išgėrė, tigras užkando…
♠♠♠♠
Važiuoja du narkomanai mašina. Vienas staiga ima rėkti:
– Kvaily, stabdyk, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!
Pervažiavo. Vyksta toliau. Tas vėl šaukia:
– Stabdyk, kačiukas ant kelio! Suvažinėsi!
Ir šį pervažiavo. Juda toliau.
– Senutėėėė! Stabd….Asile, kodėl nestabdei? Vargšę senutę pervažiavai!
Antrasis atsisuka į jį ir sako:
– Klausyk, tu vairuoji, tu ir stabdyk!
♦♦♦♦
Valdininkas sako savo pavaldiniui:
– Darbo vietoje skaitote laikraštį?
– Na, matote, nuo rytojaus atostogausiu, tai pradėti romano nenorėjau.
♥♥♥♥
Viešajame teisme nagrinėjama skyrybų byla. Teisėjas kreipiasi į vyrą:
– Pasakykite teismui, kodėl jūs norite išsiskirti su savo žmona.
– Nes ji netinka man kaip sekso partnerė.
Pasigirsta balsas iš salės:
– Na, bet tu ir išlepęs! Visiems tinka, o tau – jau ne?
♦♦♦♦
Grįžta vėlai vakare vyras namo. Žmona iškart užsipuola:
– Kur buvai?
– Nepatikėsi – šachmatais žaidžiau.
– O kodėl nuo tavęs degtine dvokia?
– Tai ką – šachmatais turiu kvepėti?
♦♦♦♦
Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako:
– Atsiprašau, bet ši vieta mano.
– Nieko nežinau, aš pirkau bilietą prie lango.
Susinervinęs vyriškis atšauna:
– Gerai, tada imk šturvalą ir kelk lėktuvą.
♦♦♦♦
Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
– Žinai, pareinu aš vakar namo…O žmona kad pradėjo ant manęs rėkti!
– Ir ką tu padarei?
– Išjungiau šviesą!
♥♥♥♥
Blondinė pradėjo dirbti barmene. Pirmąją dieną prie baro prieina vyrukas ir sako:
– Man – „Meilės naktį“.
– Jūs ką?! Čia padori įstaiga! Ką jūs sau leidžiate?
– Na, juk meniu parašyta, štai – „Meilės naktis“…
– Tikrai? Aaaa…Jei taip, eime…
♠♠♠♠
Susitinka du draugai. Vienas jų tiesiog dvokia. Užuodęs kvapą, antras klausia:
– Kas tau atsitiko?
– Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau…
– Ir ką?
– Nieko… Sako: „Nori, papasakosiu anekdotą, apsikakosi!“
– Ir?
– Papasakojo…Neapgavo…
♦♦♦♦
– Mergina, ei, mergina! Padovanok man savo nuotrauką…
– Kam jums to reikia?
– Aš ją padėsiu ant sekcijos, kad mano vaikai bijotų prie saldainių lįsti.
♥♥♥♥
– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona guodžia:
– Ne „aš“, bet „mes“ – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras atsako:
– Na, gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.
♣♣♣♣
Japonai išrado vagis gaudantį robotą, kuris Japonijoje per 5 minutes pagavo100 jų,JAV per tą patį laiką – 200, o Lietuvoje per 5 min. pavogė patį robotą.
♣♣♣♣
Skrenda du amerikiečių karo lakūnai. Staiga vienas klausia:
– Džonai, kaip manai, kiek galėtų kainuoti viena priešlėktuvinė raketa?
– Daug. Gal kokį milijoną dolerių.
– Mes turtingi, Džonai, į mus skrenda milijonas dolerių!
♦♦♦♦
Ateina Petriukas su mama į zoologijos sodą.
– Mamyte, nupirk man dramblį, – prašo berniukas.
– Petriuk, ar tu pagalvojai, kuo mes jį šersime?
– Mama, ar tu akla? – klausia šis.
– Sūneli, ką tu kalbi?
– Juk aiškiai parašyta: „Dramblių prašome nešerti!“
♦♦♦♦
Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą sunkvežimis su pingvinais. Likus 30 km mašina sugenda. Vairuotojas išlipa ir bando taisyti. Netrukus paaiškėja, kad pingvinų laikų nuvežti nespės, tad ima stabdyti pro šalį važiuojančias transporto priemones. Sustoja 600S markės automobilis „Mersedesas“, prie vairo – naujasis rusas. Sunkvežimio šoferis prašo:
– Klausyk, gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą?
Rusas sako:
– Sodink, nuvešiu…
Tada „Mersedesas“ nuvažiuoja. Po valandos sunkvežimio vairuotojas žiūri – grįžta. Pro langus kyšo „McDonald’s“ vėliavėlės, muzika groja. Mašinai sustojus šoferis klausia:
– Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą?
– Ir į zoologijos sodą, ir į „Mcddonald’s, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kino teatrą lekiam…
♦♦♦♦
Guli juodaodis po palme. Ateina baltasis ir klausia:
– Ką čia darai?
– Ai, guliu ir laukiu, kol kokosas nukris.
– Bet jeigu užliptum į viršų, galėtum daugiau prisiskinti.
– Kam? Man ir vieno užteks.
– Na, likusius galėtum nunešti į turgų ir parduoti.
– Ir kas iš to?
– Už gautus pinigus nusipirktum karutį – būtų patogiau kokoso riešutus vežioti.
– O paskui?
– Tuomet uždirbtum dar daugiau pinigų. Galėtum samdyti darbininkus, kad jie dirbtų už tave.
Ir kas tada?
– Galėtum sau gulėti ir nieko neveikti.
– Tai aš tą ir darau.
♣♣♣♣
Mergina ateina pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
– Ji pakėlė kojas aukščiau.
Medikas jau rėkia:
– Aukščiau!!!
Mergina:
– Na, kur jau aukščiau? Negaliu daugiau!
– Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
♥♥♥♥
Išlydi ryte žmona vyrą į darbą. Išlygintos kelnės, paruošti marškiniai, kojinytės, raišteliai, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
– Duok man šiek tiek pinigų?
– Kam jie tau?
– Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu.
– O tu eiki iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk – pirmas būsi!
АНЕКДОТЫ
♣♣♣♣
На пустынном перекрёстке:
– Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
– Да вы что, ребята, это же моя машина!
– Была твоя – теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят!
♦♦♦♦
Можно ли верить женщинам?
– Конечно можно. Пусть верят.
♣♣♣♣
Из милицейского рапорта: „… после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…“
♠♠♠♠
Беседуют две подруги.
– Как ты могла при всех назвать меня дурой?
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
♥♥♥♥
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
♣♣♣♣
Директор банка новой сотруднице:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Четыре года.
– Причина увольнения?
– Амнистия.
♣♣♣♣
– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
– Как, как?
– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
♦♦♦♦
Математика спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– ???
– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
– А что, если все окажутся такими же „умными“?
– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
♠♠♠♠
Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся.
– Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
– Ну и что! Отсидел и вернулся!
♣♣♣♣
– Девушка, дайте телефончик!
– Ишь, какой шустрый! Это – любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!
♦♦♦♦
– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
♣♣♣♣
– Ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.
♥♥♥♥
Eсли женщина начала усиленно заниматься спортом, села на диету, начала делать маски и т.д.- это значит, что на горизонте появился НЕКТО, кто женщине совсем не безразличен. Часто бывает так, что спортом занимается женщина, а рога растут у её мужчины.
♠♠♠♠
В конце концов я села на диету,
Потом в спортзале подкачала пресс,
Совсем забыла я дорогу к туалету,-
Теперь я манекен. Какой прогресс!
♦♦♦♦
На нашу Землю прибыли инопланетяне. Сначала кругом её облетали, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться. Спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому, что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому, что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. Инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как они выглядят, и вообще покажите где вы его (ресурс) добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… После этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
