ANEKDOTAI 

Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas  

ANEKDOTAI 

♥♥♥♥

Pareina naujus batus sušlapusi žmona ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta – batai sudega… Kaip čia vyrui pasakyti, kad “nebūtų vėjo”? Prieš sutuoktiniui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdusi žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia – neva plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir…

Ginasi moteriškė:

– Palauk, batai orkaitėje sudegs…

Vyras: – Bus tų batų!

♦♦♦♦

5 valanda ryto, 2010 metų ruduo…

Susitinka du kiemsargiai. Vienas ilgai žiūri į kitą ir sako:

-Jūsų toks pažįstamas veidas…

Antrasis:

– Jūs kokiame banke dirbote?…

♦♦♦♦

Susitinka trys ūkininkai. Vienas sako:

-Užauginau tookį obuolį ir padėjau ant kėdės, tai ši sulūžo.

Kitas pasakoja:

-Aš tai užauginau tookį obuolį ir padėjau ant stalo, tai tas sulūžo.

Trečias paporina:

-Aš tai užauginau tookį obuolį, padėjau ant vežimo…

-Tik nesakyk, kad vežimas sulūžo..

-Ne, išlindo kirmėlė ir arklį suėdė.

♥♥♥♥

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:

– Vakar paėmiau savo vyrui už…, tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.

– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.

Trečioji tyli.

– O tavojo koks? – klausia draugės.

– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…

– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.

Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.

– Kas atsitiko? – klausia kitos dvi.

– Kas, kas! Kvaila buvau, kad jūsų paklausiau… Paėmiau aš jį į ranka, o tas toks

karštas! „Oi, koks karštas!“ – sušukau.

– Nu tai kas, ko tu stebiesi? – paklausė vyras.

– O kitų tai šalti…

 ♠♠♠♠

Eina medžiotojas mišku, pamato mešką ir šauna. Ta prieina ir sako :

-Tu į mane šovei,todėl aš tave žiauriai išprievartausiu…

Kaip pasakė, taip ir padarė, o tada nuėjo miško takeliu…

Atsistojo vargšelis medžiotojas ir dar karta pykštelėjo  į mešką … Vėl ši ateina ir porina:

– Tu į mane antrą kartą pykštelėjai, todėl aš tave dar kartą žiauriai išprievartausiu…

Kai tai padarė, vėl nuėjo miško takeliu.

Atsistojo medžiotojas ir galvoja: “Na,  aš jai dabar atsilyginsiu”. Tada dar kartą šauna į mešką.  Ta prieina ir taria:

– Nagi dabar man prisipažink: juk nemedžioti čia atėjai?

 ♦♦♦♦

Per botanikos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:

– Vaikai, štai šitie mažyčiai – karvelio. O tie margi – anties. O tie dideli – gulbės.

Tada paklausia:

– Ar žinote, kieno juodi kiaušiniai?

Mokiniai tyli, nes niekas nežino.

Petriukas nei iš šio, nei iš to pasako:

– Negro!

– Petriuk! Kaip tu drįsti?! Sėsk, 2!

– Ir pas negrą du!

– Kuolas!

– Ir pas negrą kuolas!

– Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi! – spiegia mokytoja.

– Tai, kad ir pas tėvą tas pats.. – atšauna išeidamas išdykėlis.

♠♠♠♠

Kaime lektorius skaito paskaitą apie šiuolaikinę filosofiją:

– Loginės gradacijos požiūriu mes negalime neigti paradoksalumo iliuzijos, nes gyvenimas savo atžvilgiu yra alegoriškas ir pilnas įvykių subordinacijos, dėl kurios kiekvienas individas atstovauja tam tikrai unikaliai, tačiau determinuojamai tendencijai. Kaip jūs manote?

Atsistoja vienas vyrukas:

– Taip tai taip, nes negali būti taip, kad niekaip. Ir ne todėl, kad bendrai, o todėl, kad jei kaip nors yra, tai va, jums ir prašom!

♠♠♠♠

Raudonųjų žibintų kvartalas. Prie vienos prostitutės privažiuoja automobilis. Prasiveria durelės ir vairuotojas klausia:

– Ką moki už 100 dolerių?

– Absoliučiai viską.

– Tada važiuojam – kieme reikia plyteles iškloti.

♠♠♠♠

Aš ne tokia kvaila, kaip tu atrodai.

 ♥♥♥♥

Lovoje guli vyras ir žmona. Kalbasi apie tai, kad jų marčia yra neištikima savo vyrui.

Vyras: – Tai yra jos problema!

Žmona: – Bet ji juk mūsų sūnaus žmona!

Vyras: Tai yra jo problema!

Žmona: Bet juk sako, kad su tavim neištikima!

Vyras: Tai yra mano problema!

Žmona: O kaipgi aš??

Vyras: O tai jau yra tavo problema!

♦♦♦♦

Klausimas:Kuo panašūs keksas ir seksas? Atsakymas:abiems dalykams reikia kokybiškų kiaušinių.

♠♠♠♠

Latviškas pasakos „Piter Pen“ vertimas: „Pitteras Pennis“.

♥♥♥♥

Vyras klausia moters:

-Kas,pas tave tarp kojų?

-Virtuvė.

-O ar negalėčiau pas tave savo dešreles pasišildyti?

– Žinok, dabar barščius verdu.

-Na tai kas,barščiams šaukštas grietinės nepakenks…

♥♥♥♥

Mylisi porelė. Vyriškis intensyviai grabinėja moteriškės nugarą. Ta neiškentusi:

– Ką tu ten darai?

– Krūtinės ieškau.

– Ne toj pusėj…

– Anoj jau ieškojau – nėr…

♠♠♠♠

Eina mergina gatve, sutinka praeivį, o tas ir klausia:

– Ko čia eini kaip išprievartauta?

– O ką? Taip matosi?

♥♥♥♥

Prancūzijoje esančio sąmojų mėgėjo klubo nariai nutarė surengti konkursą “Kokia vieta Prancūzijoje įdomiausia”. Dalyviai siūlė įvairiausius variantus, bet šį laimėjo vyrukas, pareiškęs, kad įdomiausia Prancūzijos vieta yra jo žmonos tarpukojis.

Pasibaigus renginiui ta proga klubo nariai nutarė surengti didelį banketą, į kurį pakvietė ir to vyruko žmoną. Ta kažką buvo girdėjusi apie konkursą, bet nežinojopastarojo pabaigos. Tad jaunuolis jai paaiškino, kad geriausia vieta įvardijęs Eifelio bokštą.

Prasideda banketas. Vyruko žmoną pakviečia pasisakyti. Ji atsistoja ir paporina:

– Žinote, nežinau, kodėl jis pasirinko tokią vietą, kurioje pats yra buvęs vos porą kartų. Tiesa, ten vaikšto pusė Paryžiaus ir visi užsienio turistai, bet niekada negalvojau, kad jam tai gali būti įdomu…

 ♣♣♣♣

Sūnus klausia tėvo:

– Kas yra prezidentas? Vvyriausybė? Saugumas? Tauta?

Šeimos galva atsako:

– Pavyzdžiui, mūsų šeimoje aš – prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), mama – vyriausybė (visur eina, viską tvarko, viskuo rūpinasi), bobutė – saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi), o tu – tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą guodžiam).

Neužilgo sūnus skambina tėvui į darbą:

– Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas ir dulkina vyriausybę!… Saugumas miega! Tauta gi … mato, bet nieko negali padaryti!…

♦♦♦♦

Kada moterys kalba mažiausiai?

– Vasarį.

АНЕКДОТЫ

 ♦♦♦♦

– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!

– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в интернет. По рукам?

– Сравни-и-ил!!!

♠♠♠♠

В суде выписывают штраф водителю.

Судья:

– Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то… водитель трамвая!

 ♥♥♥♥

— Я претендую лишь на Ваше сердце…

— Как жаль.а я уже разделась…

 ♦♦♦♦

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.

Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются…

Решили оба, что все-таки соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

♥♥♥♥

Экскурсовод:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…

Наш турист:

— А почему мимо!?.

♥♥♥♥

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! »

♠♠♠♠

– Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!

– А как же их тогда убивать?

♣♣♣♣

Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет, пока я сплю.

♦♦♦♦

– Владимир Владимирович, вы за Сталина?

– Нет, я вместо.

♣♣♣♣

Чернышевский написал „Что делать?“, Ленин написал „Что делать?“, Гавриил Попов написал „Что делать?“. И хоть бы кто написал „Зачем делать?“.

♥♥♥♥

Вышел из дома девушки, a через пять минут звонок на мобильный:

– Ты не вышел из своего „Вконтакте“, что мне делать?

– Ну так выйди за меня.

– Я согласна!

 ♠♠♠♠

Режиссер:

– Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!

– А ее никто и не загримировывал!

♠♠♠♠

– Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?

– Купается!

– А почему рыбки в клетке?

– Ждут, пока хомячок искупается.

– А потом ты их обратно в аквариум?..

– Не, потом я купаться буду!

 ♦♦♦♦

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

– Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

– Фигня, я его уже на два круга обошел!

♠♠♠♠

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

♦♦♦♦

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

♠♠♠♠

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

 ♦♦♦♦

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:

– Папа, а зачем эти дяди бегут?

– А затем, что первому из них дадут приз.

– А остальные тогда зачем бегут?

Related posts