Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 
SVEIKI, SULAUKĘ MANĘS, SUGRĮŽUSIO IŠ ATOSTOGŲ TURKIJOJE !
Nutariau šiemet prasitęsti vasarą, todėl išvykau porai savaičių pailsėti į Aziją – Antaliją. Rugsėjo pabaiga Turkijoje iš tikrųjų buvo puiki – apie keturiasdešimt laipsnių C ore ir virš trisdešimt vandenyje (Viduržemio jūroje). Tik viena blogai – dėl nepaprasto tvankumo viešbutyje abi savaites teko gyventi su kondicionieriumi.
Todėl parvažiavau namo į Lietuvą su didele sloga ir kosėdamas. Šitokius sveikatos sutrikimus galėjau pasigauti ir Lietuvoje, kur tuo metu lijo. O parvykus pasitiko visai neblogas oras – beveik „bobų vasara“, nors sako, kad iš tikrųjų ji dar neatėjo. Pasirodys dar. Be to, prognozuotojai žada šiemet gana šiltą rudenį. Tuo, aišku, nervindami šilumos tiekėjus.
Ne tik orai sukrėtė mane Turkijoje, bet ir maistas viešbutyje. Gailėjausi, kad tuo metu ten nesilankė mūsų žymus restoranų maisto ekspertas žurnalistas Andrius Užkalnis –jam būtų daug medžiagos kritikai. Žodžiu, mums europiečiams, valgis buvo per riebus, per sūrus ir per aštrus. Persūdytą ir „perpipiriuotą“ sūrį galėjau valgyti tik užsigerdamas alumi, kuris Turkijoje labai kartus. Tiesą sakant, ir turkiška degtinė nekokia – ją galima gerti tik prasiskiedus „spraitu“.
Taigi, prisimindamas savo turkiškas atostogas, nuotaiką galiu pasikelti tik rašydamas ir skaitydamas anekdotus. Taigi…
A N E K D O T A I
Susitinka anksčiau artimai draugavę vaikinas ir mergina. Vyrukas su nostalgija balse sako:
– Draugiškas seksas su buvusia, kaip senas megztinis – ir patogu, ir įprasta viskas…
– Tu čia apie ką, Jonai? Baik, prašau taip kalbėt! Aš silpna mergina, pati neatsisakysiu.
♠♠♠♠
Močiutė Petronėlė išgėrė dešimt skardinių RED BUL ir… užmelžė karvę negyvai…
♦♦♦♦
– Pasveikindama vyrą su gimtadieniu padovanojau jam prabangų blizgių rinkinį…
– Šaunuolė! Juk logiška – pastaruosius dešimtį metų jis kiekvieną savaitgalį vis važiuoja žvejoti.
Nu. O jis tik pavartė jas rankose ir klausia: „O kas čia?“
♦♦♦♦
Trys darželinukai ginčyjasi, kurio jų tėvas yra greičiausias. Vienas porina:
-Mano tėtis toks greitas, kad iššovęs iš lanko strėlę gali ją pavyti.
Antrasis:
-O maniškis toks greitas, kad medžiodamas gali iššauti kulką ir prilėkti prie gyvūno šiam dar nespėjus nugriūti.
Trečiasis:
-Ką jūs suprantat apie greitį. Va mano tėtis dirba savivaldybėje, tai jis darbą baigia 16:30val.,
o namuose būna jau 15:45 val….
♠♠♠♠
Vyras po darbo namo grįžta vėlai ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Tad tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
– Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?
♦♦♦♦
Pas psichologą:
– Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu…
– Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?
♦♦♦♦
Vaikas sako savo mamai:
– Mamyte, žiūrėk – balandis!!! Turi duonos?
– Valgyk be duonos!
♦♦♦♦
Petras važiuoja su savo papūga į Italiją. Muitinėje tarnautojas praneša, kad už paukštį turi būti sumokėtas mokestis.
– Kokio dydžio tas mokestis? – klausia žmogelis.
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Į tai papūga vos girdimu balsu veblena:
– Petrai, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės…
♠♠♠♠
Turguje pirkėjas klausia pardavėjo:
– Ar turite šios žuvies dokumentus?
– O ko jūs norėtumėte? Jos mirties liudijimo?
♦♦♦♦
Žmona bando išmokyti šunį tarnauti. Vyras po kelių nesėmingų bandymų jai sako:
– Brangioji, taip tau nieko neišeis…
-Ką gi, – atsako žmona, – iš pradžių man ir su tavim nekaip sekėsi.
♦♦♦♦
Mokytoja:
– Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
– Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
– Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
– O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
– Vakar… per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė “Nu, puiku, bl, tiesiog puiku”.
♣♣♣♣
Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Staiga ji pradeda skęsti.
– Tėveli, žiūrėk, močiutė rankomis mojuoja, – taria berniukas.
– Koks tu nemandagus, sūneli, – pareiškia pastabą atžalai tėvas. – Ir tu jai pamojuok.
♠♠♠♠
Vyksta žaidimas „Taip ir Ne“. Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausi, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: – Daiktas.
Kaip visada pasipila klausimai:
Žaidėjas: – Valgomas?
Valinskas: – Ne.
Žaidėjas: – Naudojamas namuose?
V: – Na (gerai pamastęs)… Taip.
Ž: – Kiekvienuose namuose yra?
V: – Taip, beveik kiekvienuose.
Ž: – O gal tuomet naudojamas buityje?
V: – Taip.
Ž: – Na tuomet viskas aišku. Nėt nebėr daugiau ko ir klausinėti. Atsakymas: moteris…
♦♦♦♦
Kadaise gyvenau aktyviai – žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet po to pavogė kompą ir viskas baigėsi…
♥♥♥♥
Grįžta inteligenčiokas namo – žmona su meilužiu. Meilužis – dvimetrinė spinta gauruota krūtine pakyla iš lovos ir kasydamasis krūtinę sako:
… -Na ką š*džiau?
Inteligentas išsitraukdamas pistoletą:
-Labai gerai, kad jūs toks didelis, aš akinius darbe palikau..
♠♠♠♠
Mergina kalbasi su vaikinu:
– Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?
– Skalbimo…
♠♠♠♠
Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
– Mama, mama, aš irgi toks stiprus kaip tėtis. Aš irgi perlaužiu šakelę…
– Bl*t, dar vienas debilas išaugo.
♦♦♦♦
Įnirtingai muilindamas vyras plauna džinsus ir burba sau po nosimi:
– Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!
Toliau skalbia ir bamba:
– Net savimi… O juk norėjau tik orą pagadinti!
♠♠♠♠
Vaikas klausia tėvo:
– Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?
– Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust.
♦♦♦♦
Tik dabar žmogui pagaliau atsirado galimybė galutinai save realizuoti: parduoti savo kepenis, inkstus, skeletą…
♣♣♣♣
Išveda nusikaltėlį sušaudyti. Pastato prie sienos. Nuteistasis atsisuka į jį atvedusį žmogų ir klausia:
– Kuri šiandien savaitės diena?
– Pirmadienis.
– Nekaip prasideda savaitė, visai nekaip…
♦♦♦♦
Kalnuose stovi lietuvis, anglas ir kinietis. Staiga lietuvis šūkteli:
– Aš tave myliu!!!
Aidas atkartoja:
– Aš tave myliu!!! Myliu… Myliu…
Tada anglas:
– I love you!!!
Aidas atkartoja:
– I love you!!! You… You…
Tada kinietis:
– Jfetvjugu ohcdwxguk!!!
Aidas:
– Ką, bl*t… Bl*t… Bl*t!!!
♥♥♥♥
Žmona sako vyrui:
-Brangusis, o gal pasimylėkime kaip filmuose?
Na vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė… Žmona šluostosi ir sako:
-Jo… Skirtingus mes filmus žiūrime…
♦♦♦♦
Universitete vyksta egzaminas. Į auditorija įeina studentas, dėstytojas jam duoda traukti bilietą. Tas pasiima, pasižiūri ir staigiai deda atgal į krūvą. Dėstytojas piktai:
-Kkaip čia dabar suprasti???
Studentas atsako:
-Ten buvo tryliktas bilietas, o aš esu labai prietaringas ir tikiu, kad jis bus man nelaimingas.
-Na jau ne, tokiom nesąmonėm aš netikiu, – atšauna dėstytojas ir paduoda jam tryliktą bilietą, – čia mokslo įstaiga, o ne kokia kaimo bobulių sueiga, kad prietarais tikėtume.
Studentas paima tą bilietą, išsprendžia, gauna dešimt. Po egzamino draugai jo klausinėja:
-Tai ką, tu viską taip gerai mokėjai?
-Ne – tik tryliktą bilietą.
♦♦♦♦
Sutrikęs fakyras klūpi prieš liūtą, rankoje laikydamas užgesusį ugnies žiedą.
– Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, ne pūsti!
♠♠♠♠
Paskutinis popieriaus lapas bus 15 centimetrų trumpesnis už paskutinę dovaną kuria reikia suvynioti.
♥♥♥♥
Daugiaaukščiame name skambutis į merginos duris:
– Laba diena, norėčiau prisistatyti, esu jūsų naujas kaimynas.
– O, labai malonu. Jūs – iš viršaus, ar iš apačios?
– Nieko sau… Ką, taip iš karto?
♦♦♦♦
Optimistai – tai žmonės, kurie tiki laiminga pasaulio pabaiga.
♦♦♦♦
Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbams uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip: „Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė…“
♣♣♣♣
Gali padaryt žmogui 99 paslaugas, o jis atsimins tik tą vieną, kurios nepadarei.
♦♦♦♦
Kodėl bedarbis visą dieną sėdi FB? Ieško gerų postų.
♣♣♣♣
Vyras – tai toks padaras, kuris išplovęs lėkštę, pažiūrės į žmoną lyg būtų visą butą sutvarkęs.
♣♣♣♣
Net nežinau, ar aš piktas, ar tiesiog noriu kebabo su bulvtėm.
♥♥♥♥
Visi turi draugę, kuriai pagaliau reiktų susirasti hobį, kuris nebūtų susijęs su peniais.
♣♣♣♣
Karo kirvį geriausia užkast kartu su lavonu.
♦♦♦♦
– Kuris Lietuvos krepšininkas geriausiai eiliavo?
– Marčiurlionis.
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
Заявление
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы. Oпоздание произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
♠♠♠♠
Нашлось решение вопроса как правильно „в Украину“ или „на Украину“. Правильный ответ – в объезд!
♣♣♣♣
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было!
♦♦♦♦
Объявление: Отдам ротвейлера в добрые руки. Ест всё. Любит детей (особенно).
♣♣♣♣
— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
♠♠♠♠
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
♦♦♦♦
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача
♣♣♣♣
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
♣♣♣♣
– Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
– Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
– Вот поэтому и нужно.
♦♦♦♦
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
– Как поживает ваша мама?
– Спасибо, хорошо.
– А папа?
– Благодарю вас.
– А братья и сёстры?
– Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
– У меня есть ещё дедушка и бабушка.
♣♣♣♣
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!
♠♠♠♠
Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива – сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
– Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!
♥♥♥♥
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Ничего!
– Ну пойдем со мной, лентяйка.
♣♣♣♣
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
♠♠♠♠
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
– Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
– В каком месте он вас укусил?
– На даче в Тверской области.
♣♣♣♣
В магазине.
– Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
– Вам очень жалобную?
– Ну…да…очень…
– Валя, подай товарищу „Муму“.
♣♣♣♣
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
♦♦♦♦
Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
♦♦♦♦
Случайно оказался у регистратуры онкологическoй клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
♠♠♠♠
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
♣♣♣♣
Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
♦♦♦♦
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!
♦♦♦♦
Навряд ли с возрастом исправлюсь.
Живу легко, не дую в ус.
Ценю людей, которым нравлюсь.
Ценю их за хороший вкус.
(из интернета).
