Parengė skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 
JAU GREIT BAIGSIS VASAROS LAIKAS…AR JŪS PASIRENGĘ PEREITĮ Į KITĄ LAIKMETĮ – ŽIEMOS?
Sekmadienio naktį Lietuvoje, kaip ir visoje Europos Sąjungoje, bus atšauktas vasaros laikas. Nuo 2003-iųjų mūsų šalyje kasmet tai daroma spalio mėnesio paskutinį sekmadienį ketvirtą valandą nakties laikrodžio rodyklę pasukant viena valanda atgal.
Tuo tarpu vasaros laikas įvedamas paskutinį kovo sekmadienį trečią valandą nakties. Tada laikrodžio rodyklė pasukama viena valanda į priekį. Toks Vyriausybės nutarimas buvo priimtas atsižvelgus į Europos Parlamento ir Tarybos direktyvą dėl vasaros laiko susitarimų.
Pasak Aplinkos ministerijos, daugelis ES šalių vasaros laiką įsivedė praėjusio amžiaus devintąjį dešimtmetį. Pirmoji ES direktyva tuo aspektu buvo priimta 1980-aisiais.
Pirmą kartą idėją, kad persukant laikrodžio rodykles galima „pailginti“ dieną ir sutaupyti elektros energijos, dar 1784-aisiais iškėlė amerikietis išradėjas ir politikas Bendžaminas Franklinas (Benjamin Franklin). Jo teigimu, žmonės švaisto šviesųjį paros laiką vasaros rytais gulėdami lovoje, o pasukus laikrodžius valanda į priekį būtų išlošiama viena šviesi vakaro valanda.
A N E K D O T A I
♦♦♦♦
– Esu įsitikinusi, kad už tave balsuos visi dori žmonės, tarė kandidatui į deputatus jo žmona.
– Menka paguoda, – atsakė šis. – Reikia, kad balsuotų dauguma….
♦♦♦♦
-Atleiskite, ar galima iš jūsų paimti interviu?
-Iš manęs?… Keista… Kodėl taip staiga? Aš nieko ypatingo nepadariau. Gyvenu paprastą gyvenima – namai, šeima, darbas. Domiuosi paprastais dalykais… Kodėl staiga aš jus taip sudominau, kuo?
-Bet, pone Prezidente…
♣♣♣♣
Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.
♣♣♣♣
Lietuvos Respublikos Nupušimo reikalų ministerija
I-masis posėdis. Nutarimas Nr.1
Įkurti Gimtosios kalbos komisiją, kuri aiškintų lietuviams, kaip šnekėti lietuviškai, o šios darbuotojus vadinti kalbininkais. Nustatyti, kad ši nutartis Nr. 1 įsigaliotų nuo komisijos įkūrimo dienos.
Nutarimas Nr.2
Įsteigti Tėvynes nagų komisija, pamokančią LR piliečius, kaip taisyklingai lietuviškai kirpti nagus. Gyventojai nuo šiol tai daryti privalo kas dvi dienas pradedant nuo šiandien. Nagai turi būti nukerpami tik Utenos žirklių cecho pagamintomis žirklėmis ties 0,781543 mm. Moterims nėra leidžiama jų lygintis dildėmis, nes šis instrumentas buvo išrastas ne lietuviakalbio asmens.
Nagų kirpimas(is)/ trumpinimas(is) bet kokiais ne Lietuvos piliečių išrastais nagų kirpimo/ trumpinimo prietaisais yra griežtai draudžiamas. Išskirtine tvarka Lietuvos Respublikoje legaliai gyvenantiems nuolatiniams arba laikiniems gyventojams yra leidžiama vieną kartą per mėnesi naudotis nagų kirpimo įtaisais, jų sukurtais kitos pilietybės šalyje, arba tokios šalies piliečių.
Bet koks nusižengimas tam arba nevykdymas šio įsako yra baudžiamas administracine tvarka, pinigine bauda nuo 800 (aštuonių šimtų) iki 2000 (dviejų tūkstančių) litų.
♣♣♣♣
Nuvažiavo politikas į kaimą pas savo bobutę paatostogauti. Na, bobutė jo ir prašo:
– Klausyk, anūkėli, gal galėtum man mėšlą kiaulidėje iškaupti, o tai paršai jau skęsta?
Politikas sutiko. Po kelių valandų bobutė užeina į kiaulidę ir mato – visas mėšlas surinktas, sukrautas į didelę dėžę.
Bobutė sako:
– Ale gi šaunuolis tu. Netiesą žmonės sako, kad jūs, politikai, dirbti nemokate…
Kitą dieną bobulė porina:
– Klausyk, anūkėli, gal galėtum man tą mėšlą po laukus išdrabstyt, patręšt?
Politikas sutiko. Po kelių valandų bobulė nueina į laukus – mato visur išbarstyta, gražiai, po lygiai patręšta.
Močiutė ir vėl stebisi:
– Ale gi tikrai meluoja žmonės, kai sako, kad jūs, politikai, niekam tikę…
Trečią dieną ji vėl kreipiasi:
– Klausyk, anūkėli, vat vištos daug kiaušinių pridėjusios, gal galėtum man juos išrūšiuoti – į vieną pintinę didelius, o į kitą – mažus?
Politikas sutiko. Po kelių valandų atėjusi bobulė mato: Sėdi jos anūkas prie pintinių, laiko porą kiaušinių rankose, bet niekas neišrūšiuota, o pintinės tuščios.
Tad klausia: -Tai kas atsitiko, kad nieko nepadarei?
O anūkas jai ir aiškina:
– Taigi, matai, bobut, aš politikas esu… Mėšlą rinkti ir drabstyti esu pripratęs, bet sprendimų priiminėti – tai jau niekaip nemoku…
♥♥♥♥
Vienas labai įžymus Lietuvos politikas klausia savo žmonos:
– Brangioji, ar tu man nors kartą buvai neištikima?
– Taip, tris kartus…
– Ir kaip čia atsitiko?
– Atsimeni tą kartą, kai prieš dešimtį metų statėmės namą tau labai prireikė pinigų, o niekas nenorėjo skolinti? O paskui banko direktorius pats pasirašė ir tau asmeniškai įteikė kvitą?
– Taip…
– Tai čia buvo pirmas kartas…
– Gerai, šaunuolė, o koks buvo antras?
– Atsimeni, kai prieš penkerius metus tau skubiai prireikė daryti operaciją, bet ligoninėje nebuvo laisvų chirurgų, o paskui tau operaciją padarė geriausias ligoninėsspecialistas? Tai čia buvo antras kartas…
– Gerai, tu tikra šaunuolė, didžiuojuosi tavimi! O koks buvo trečias kartas?
– Atsimeni, kaip per paskutinius rinkimus tau buvo pritrūkę vos kelių šimtų balsų?
♠♠♠♠
Kavinėje Bushas ir Putinas tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
– Tai ką planuojat?
– Galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę su dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę su dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140 milijonų irakiečių niekam nerūpės!
♦♦♦♦
Petka ir Čepajevas kartą užklydo į vienkemį ir surado ten troboje šimtametį seneliuką. Raudonarmiečiai iš karto prie reikalo:
– Na, seni, išgerti ką nors turi?
– Ne, vaikeliai, senas aš vargšas…
– Hmm, o karvę turi?
– Ne, vaikeliai, senas aš vargšas…
– Petka, imk popieriį – rašyk! „Karvę seniui nuo tarybų valdžios…”
Diedas iš karto suprato, kame reikalas, apsidžiaugė – juk tokia proga!… Nubėgo, atnešė pūslę, papilstė, visi išgėrė, pralinksmėjo…
Čepajevas:
– O tu diedai… žmoną turi?
– Ne, vaikeliai… jau 20 metų, kaip anapilin iškeliavo…
– Hmm. Petka. Prirašyk: „Žmoną seniui nuo tarybų valdžios“.
Senukas dar pusę litro atsargų į orą išvilko…
– Seni. Sakyk, o pas tave nors stovi?
– Ką jūs, vaikeliai, vargšas aš senis.. jau 20 metų nejuda…
– Petka. Nubrauk ten viską ir rašyk – „By** seniui nuo tarybų valdžos“!
♦♦♦♦
Kartą Tomukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuolu, protu,garbe ir orumu – su pačiu Vytautu L.
„Kaip man pasisekė“ – pagalvojo Tomukas. – „Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško“.
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį.
„Jis tikrai kažko manes paklaus ir aš turėsiu progą pabendrauti su pačiu Vytautu L.“ – svajojo Tomukas.
Staiga Vytautas L. atsisuka į Tomuką.
-Gal galėtumėt pasakyti – žmogaus kūno dalis iš 5-ių raidžių prasideda raide B?
„O Jėzau! – išsigando Tomukas .- Negi aš Vytautui L. sakysiu šį baisu žodį. Juk turi gi būti kokia nors kita kūno dalis iš raidės B“. Ir džiaugsmingai sušunka:
-Bamba!!!
-A, teisingai. Gal turite trintuką?
♦♦♦♦
Paskaita psichologijos fakultete.
– Šiandien mes su jumis ištirsime trejas žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
– Alio. Laba diena, pakvieskite Igną.
– Jūs apsirikote. Čia toks negyvena.
Patenkintas dėstytojas padeda ragelį ir sako:
– Tai buvo pirmoji emocija. Žiūrėkite, kas bus toliau…
Vėl surenka tą patį numerį ir klausia:
– Alio. Ar Ignas dar negrįžo?
– Aš juk jums sakiau, kad čia toks negyvena! – atšauna susierzinęs žmogus ir meta ragelį.
Skambinusysis jau visai patenkintas porina:
– O dabar – paskutinė emocija.
Vėl renka tą patį numerį ir kalba:
Alio. Klausykite, kai pareis Ignas, perduokite jam…
Žodžius nutraukė rėkimas:
– Kiek kartų reikia sakyti?! Aš tą jūsų Igną…
Dėstytojas patenkintas deda ragelį. Prie jo prieina studentas ir sako:
– Jūs užmiršote dar vieną emociją – „virš visko“.
Pats surenka aną numerį ir kalba:
– Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo. Man niekas neskambino?
♠♠♠♠
– Kodėl geri degtinę?
– Todėl, kad ji skysta.
– Nesupratau…
– Būtų kieta – graužčiau…
♥♥♥♥
– Įsivaizduoji, grįžtu po darbo namo ir pamatau savo žmoną su lovoje su kažkokiu švedu.
– Ir ką tu jam pasakei?
– O ką galėjau jam pasakyti? Aš juk nemoku švediškai…
♣♣♣♣
Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
– Daktare, man alergija nuo juodos avalynės. Kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.
♣♣♣♣
Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti „op“?
Todėl, kad neperšokus sakoma kas nors rusiškai.
♦♦♦♦
Masažuotojas – tai žmogus, kuris iš moters gauna pinigus už tai, ką už ką kiti gali gauti per nosį!
♦♦♦♦
Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos:
– Rožačka, kai numirsiu, į karstą įdėk Torą.
– Gerai.
– Dar įdėk Bibliją ir Koraną.
– Kam?!
– Dėl šventos ramybės, Rožačka, dėl šventos ramybės…
А Н Е К Д О Т Ы
♦♦♦♦
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
♦♦♦♦
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
♣♣♣♣
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
♣♣♣♣
Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
– Нет! Накуреный.
♥♥♥♥
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
♠♠♠♠
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»
♠♠♠♠
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
♠♠♠♠
Армия. Прапор учит новобранцев:
— Противогазы бывають трёх размеров: первого, второго, третьего…
♣♣♣♣
Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.
♦♦♦♦
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…
♠♠♠♠
Ученые селeкционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
♠♠♠♠
Под девизом «»Пуля — дура, штык — молодец»» российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
♣♣♣♣
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
♣♣♣♣
Мужик поймал попутку с двумя клиентами.
Только сел, как машина понеслась с бешенной скоростью. Мужик — водителю:
— Извините, не могли бы вы ехать чуть потише.
Тут второй оборачивается и говорит:
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
♣♣♣♣
Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра…
♦♦♦♦
Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
— Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист. — Паpоль бы пpосто поменяли и все…
♦♦♦♦
Беседуют два немолодых мента:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.
♣♣♣♣
Надписи на заднем стекле автомобиля:
«Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!»
♥♥♥♥
«Внимание! Путаю педали!»
«Не прижимайся, я замужем.»
♦♦♦♦
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
♣♣♣♣
— Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
♦♦♦♦
Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.
♠♠♠♠
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
♣♣♣♣
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.
♣♣♣♣
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
♥♥♥♥
Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
♠♠♠♠
Вывеска у магазина:
«Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».
♣♣♣♣
Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
—Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион (хором) !!!
♦♦♦♦
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «»наш мудак»».
♦♦♦♦
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
♣♣♣♣
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
♣♣♣♣
— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
♣♣♣♣
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и …. со вздохом говорит:
— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам в чай…
♠♠♠♠
Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
♠♠♠♠
Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!
