Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas
SVEIKI, SULAUKĘ ADVENTO, VALSTIETIŠKO ADVENTO !
Dar nepraėjo ir metai, kai mus valdo valstiečiai, o jau sulaukėme pirmos rimtesnės jų valdymo laikotarpio krikščioniškos šventės. Tiesa, sutikdami šią prasmingą šventę labai kuo nors džiaugtis dar neturime priežasties. Tad tikėsimės, kad kitais metais mus pradžiugins valdančiųjų didesni „laimėjimai“ ar „pasiekimai“. O kol kas, jei ne visi atmena, kodėl šis metų laikas vadinamas ADVENTU, trumpai priminsiu:
– Adventas (lotyniškai „atėjimas“) – prieškalėdinis susikaupimo laikotarpis. Šiuo metu krikščionys ruošiasi didžiausiai šventei – kūdikėlio Jėzaus gimimui –Kalėdoms. Anksčiau, prieš prasidedant Adventui, visus piemenis jų šeimininkai paleisdavo pas namiškius ilsėtis ir ruoštis šventei.
– Advento pradžia laikoma šv. Andriejaus šventė, o pabaiga – Kūčių vakaras. Šis laikotarpis simbolizuoja Bažnyčios situaciją nūdienėmis „paskutinėmis dienomis“, kai Dievo tauta laukia šlovingo Kristaus sugrįžimo ir jo amžinos karalystės įkūrimo. Tokia padėtis primena Izraelio padėtį Senojo Testamento istorijos pabaigoje: tremtis, laukimas ir viltis, maldingai laukiant Mesijo pasirodymo. Izraelio krikščionys atsigręžia į praeityje Dievo Jo labui nuveiktus nuostabius darbus – išvadavimą iš Egipto vergovės ir tuo remdamasiesi vėl šaukiasi Dievo pagalbos.
Žodžiu, šiuo laikotarpiu belaukiant mūsų didžiausios ir prasmingiausios krikščioniškos šventės – Šventų Kalėdų – kūdikėlio Jėzaus užgimimo šventės reikėtų susikaupti ir papasninkauti (ne tik maistu, bet ir darbais, mintimis).
Kas be ko, kad nebūtų liūdna pustuščiam skrandžiui “grojant maršus“, siūlau šiokią tokią atgaivą – anekdotus.
A N E K D O T A I
♦♦♦♦
Vienas naujasis rusas sako kitam:
– Naujųjų metų proga žmonai nupirkau „Faberge“ kiaušinius. Abu.
♦♦♦♦
– Šiuos Naujuosius sutikau Havajuose: aplinkui įdegusios merginos, jūra, paplūdimys.
– O aš – Indijoje: jodamas ant dramblio, šilta, vaisiai, svetingos indės.
– O aš Naujuosius metus taip pat su jumis sutikau namuose, virtuvėje, tik nerūkiau!
♠♠♠♠
Kokia įdomi šalis ta Rusija: Naujuosius metus pradeda švęsti kažkur Tolimuosiuose Rytuose, o baigia – kažkur po stalu.
♣♣♣♣
Visa šalis, iškamuota sunkiausių švenčių – Naujųjų metų, sausio 11-osios rytą su džiaugsmu išskubėjo į darbą.
♣♣♣♣
Brangūs bičiuliai. Į šias, per Naujuosius metus švenčiamas vestuves, susirinko tik artimiausi žmonės ir patys artimiausi giminės. Todėl bus sunku išprovokuoti muštynes. Bet aš – profesionalas.
♣♣♣♣
Likus visai nedaug laiko iki Naujųjų metų močiutei atvežė mylimą anūką. Po kelionės pavargusį berniuką paguldė miegoti. Kai jis prabudo piktas ir irzlus, močiutė pasakė:
– Jei nesiožiuosi, Kalėdų Senelis tau dar atneš dovanų – bokštinį kraną.
– Šaunu! – nudžiugo anūkas. Dabar turėsiu du.
– Kodėl du? – nusistebėjo močiutė.
– Vieną jau radau po tavo lova – atsakė anūkas.
♠♠♠♠
Po Naujųjų metų švenčių susitinka du bičiuliai.
– Na, kaip sutikai?
– Nežinau, dar nepasakojo.
♦♦♦♦
Sausio 1-osios rytas.
Ant stalo raštelis: Su Naujaisiais!
P.S. kefyras – šaldytuve.
P.P.S. šaldytuvas – virtuvėje.
♦♦♦♦
Šeimoje augo du vaikai: vienas pesimistas, kitas – optimistas. Artėjant Naujiesiems metams tėvai nusprendė „sulyginti“ vaikus, – na, kad jie nepultų į tokius kraštinumus ir paruošė dovanas. Pesimistui – arkliuką, o optimistui – krūvelę arklio mėšlo. Rytą vaikai prabudo ir pamatė dovanas. Pesimistas:
A, arkliukas…. Mažas, o aš norėjau didelio…. rudas, o aš norėjau obuolmušio… Be to, medinis, o svajojau apie gyvą…
Optimistas:
– Užtat mano – gyvas! Tik pabėgo!
♦♦♦♦
Trys vyro išsivystymo lygiai:
Jis tiki Kalėdų Seneliu.
Jis netiki Kalėdų Seneliu.
Jis – Kalėdų Senelis.
♣♣♣♣
Šventinį rytą iš vaikų kambario pasigirsta šaukmas:
– Mama, tu gi žadėjai, kad Kalėdų Senelis man padovanos stalo futbolą, o po eglute nieko nėra!
– Nešauk gi tu! Per tave įvartį praleidau!
♠♠♠♠
Armėnų radijo klausia:
– Kaip atskirt Sniego Senį nuo Sniego bobos?
– Labai paprasta. Reikia pažiūrėti, kur vaikai įkišo morką.
♣♣♣♣
– Tėveli, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
– Koks, sūneli?
– Tas, kurį žadėjai man padovanoti dar praėjusiais metais.
♣♣♣♣
– Kviečiame su žmona švęsti Naujųjų metų.
– Negalėsime.
– O, kaip malonu iš jūsų pusės.
♠♠♠♠
Kalbasi du girti vyrai:
– Kodėl Kalėdų Senelį timptelėjai už barzdos?
– Norėjau patikrinti, – tikra ar ne.
– Na, ir kaip?
– Pasirodo, kad tikra. Net nežinau, kur dabar ją dėti?
♣♣♣♣
– Kaltinamasis, kada aptikote svetimą piniginę?
– Gruodžio 31-ąją.
– Tik ją radęs, privalėjote tuojau pat ateiti į policiją ir atiduoti.
– Tądien policijoje nieko nebuvo.
– O kitą dieną?
– Kitą dieną jau piniginėje nieko nebuvo.
♣♣♣♣
Po Naujųjų metų sutikimo vyriškis klausia policininko;
– Kaip nueiti iki stoties?
– Tiesiai.
– Reiškia nenueisiu…
♣♣♣♣
Sausio pirmoji. Parduotuvėje:
– Sakykite, pas jus duona šviežia?
– Ne, pernykštė!
♥♥♥♥
Vaikystė baigiasi tada, kai norisi, kad norus išpildytų ne Senelis Šaltis, bet Snieguolė.
♣♣♣♣
– Ar tu tiki, kad yra tikras Kalėdų Senelis?
– Tikro Kalėdų Senelio nėra! Man apie tai pats Senis Šaltis sakė.
♣♣♣♣
– Kaip tau negėda: išeiti prieš pat Naujuosius į kavinę ir negrįžti. Visą naktį akių nesumerkiau!
– O tu manai, kad aš sumerkiau?
♣♣♣♣
Naujametinę naktį blaivumo testą nepraėjo 7 vairuotojai, o 177 prasmuko, bet brangiai.
♦♦♦♦
Apie Naujųjų metų apklausų rezultatus.
“Ar geriate degtinę per Naujuosius metus?”:
– nesuprato klausimo – 13%;
– kuria prasme ?- 18%;
– paprasčiausiai degtinę? – 23%;
– Kaip suprasti „geriate degtinę“? – 22%;
– Viskas, kas anksčiau išvardinta – 24%.
“Ką gersite per Naujuosius metus – degtinę ar šampaną?”:
– šampaną – 100%;
– degtinę 100%.
“Kada sutiksite Naujuosius metus?“:
– nuo gruodžio 31 iki sausio 1-os – 10%;
– nuo gruodžio 31 iki sausio 5-os – 50%;
– nuo gruodžio 25 iki sausio 5-os – 20%;
– ne nuo manęs priklauso – 20%.
“Kaip manote, kiek žmonių sutinka Naujuosius metus kaip jūs?”:
– 40% – 60%;
– 60% – 40%.
“Ar prisimenate savo pirmuosius Naujus metus?”:
– taip – 70%;
– neprisimenu – 20%;
– aš ir paskutinių neprisimenu – 10%.
“Ką jums dažniausiai dovanoja? (apklausa vyrams)”:
– kojines – 50%;
– kaklaraištį – 50%;
– kitką – 0%.
“Ką jums dažniausiai dovanoja? (apklausa moterims)”:
– kitką – 50%;
– visiškai kitką – 40%;
– ne visai kitką – 9%;
– tą, o reikėjo visai kitką – 1%
Ar kada nors kilo mintis mylėtis su Snieguole? (apklausa vyrams)”:
– Kilo – 100%.
♠♠♠♠
– Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!
♥♥♥♥
Močiutė klausia anūkėlės:
– Ką tu norėtum gauti iš Kalėdų Senelio?
– Norėčiau apsaugojančių tablečių.
– Vaikeli, kam tau tos bjaurybės?! – siaubo apimta šneka senelė.
– Močiute, nagi pagalvok, pas mane jau yra keturios lėlės, kam man tos penktos.
♥♥♥♥
– Brangusis, tu pats esi geriausia dovana!
– Kažkaip nepamenu, kad voliočiausi po Kalėdų eglute.
♦♦♦♦
– Siūlau šiemet atšvęsti Kalėdas ypač ramioje šeimyninėje aplinkoje. Kaip tai būdavo kažkada… – sako vyras savo žmonai.
Pastebėjusi, kad sutuoktiniui net ašaros akyse pasirodė, žmona jį švelniai apkabina:
– Aš sutinku, brangusis. Apsvarstykim detales.
– Gera mintis. Reiškia taip: aš nupirksiu dešros, sūrio, penkis butelius “Portveino”, o tu išvažiuosi pasisvečiuoti pas savo tėvus.
♣♣♣♣
Žmona prie šventinio stalo atrodo labai nusivylusi:
– Aš dovanų norėjau ne kraliko, bet norkos kailinių!
Vyras:
– Kai bus Norkos metai, bus ir norkos kailiniai!
♥♥♥♥
Kalėgų Senelis šiaip taip prasispraudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina.
– O velnias! sušunka Senelis, – aš vėl apsirikau!
Paskui jis ima svarstyti:
– Jei pulsiu merginą, neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos, negalėsiu pralįsti pro kaminą…
♠♠♠♠
Parduotuvėje prieš pat Kalėdas labai susijaudinusi moteris išsiveržia iš pirkėjų minios ir bėga į radinių skyrių. Pamatęs ją, darbuotojas nustemba, nes ji apsirengusi tik žaliu švarkeliu ir kelnaitėmis.
– O Viešpatie! – sušunka moteris. Ar neradote žalio sijono su keturiais prie jo prikibusiais vaikais?
♠♠♠♠
– Kaip tu manai, jei išmesiu petardą iš 22 aukšto, kelintame aukšte ji susprogs?
– Penktame!
– Kodėl taip galvoji?
– Aš gyvenu penktame!
♣♣♣♣
Pusvalandis po Naujųjų. Skamba telefonas. Vyras pakelia ragelį:
– Taaip, ačiū… ir jus taip pat. Ačiū, ir jums to paties. Ačiū… ir jūs ten pat…“
♠♠♠♠
Vienas vyras kitam: „Įsivaizduoji, pernai gruodžio 31 d. žiūriu sau per televizorių laidą „Muštynės be taisyklių“. Paskui apsidairiau, ogi aš prie lango tebestoviu!“
♠♠♠♠
Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje:
– Įdomu, kodėl visą naktį obuolius sapnavau?
♣♣♣♣
Kūčių naktis. Vaikiškoje lovelėje guli berniukas ir apsimeta, kad miega. Laikrodis išmuša vidurnaktį ir iš židinio pasigirsta kažkoks šlamesys, po kiek laiko žemyn šlumšteli didelis raudonas maišas ir Kalėdų Senelis paskui jį. Berniukas pašoka iš lovos ir džiugiu balsu šaukia:
– Seneli, seneli, tai visgi tu tikras! Tai visgi tu egzistuoji!
– Kaip gaila, kad tu mane pamatei. Dabar aš turėsiu tave nušauti.
♦♦♦♦
Naujametinis noras: kad grįžusi iš darbo žmona pasakytų: „Brangus vyreli, duonos parduotuvėje nebuvo – nupirkau alaus…“
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
♣♣♣♣
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
♦♦♦♦
Дороже здоровья только лечение.
♣♣♣♣
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
♥♥♥♥
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…
♠♠♠♠
Объявление: „Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору“.
♣♣♣♣
Дробим камни в почках. ОМОН
♣♣♣♣
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом..
♣♣♣♣
Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
♥♥♥♥
Женщину, которая не по зубам – едят глазами…
♥♥♥♥
– Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
– Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
♣♣♣♣
– Овощ тебе в помощь…
– А конкретнее?..
– Хрен с тобой!
♥♥♥♥
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
♦♦♦♦
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.
♥♥♥♥
Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.
♥♥♥♥
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
– Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
– В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
♠♠♠♠
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
♦♦♦♦
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
♣♣♣♣
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
♣♣♣♣
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
♠♠♠♠
Жена-блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда, зайчик.
♥♥♥♥
Играй, гормон!
♠♠♠♠
В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
♣♣♣♣
Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?
♣♣♣♣
— Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает, где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит, чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик начинает тыкать указательным пальцем ему в лоб с криком:
— А тебе так приятно, приятно???
♥♥♥♥
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
♠♠♠♠
Орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м. Поднялся. Тут вдруг вылезает глист и говорит : »Слышь, ты смотри не облажайся, а то братва волнуется».
♣♣♣♣
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
♠♠♠♠
Травят два украинские крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
♠♠♠♠
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два…
Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть по волосам, смыть водой, повторить.
♠♠♠♠
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах…
♠♠♠♠
Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары. Один другому говорит:
— Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Ок, Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.
♦♦♦♦
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, а там такие вопросы:
„Дата последнего посещения Германии“. Он пишет: апрель — май 1945. „Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое“. Дед все пропустил и написал: танк Т-34!
♣♣♣♣
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
♣♣♣♣
Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и
говорит:
— Теперь мы будем работать по новому графику. Oн такой: понедельник — акклиматизация после выходных, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье — выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
— И долго мы так по средам вкалывать будем?
♣♣♣♣
Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
— Папа, помоги мне домик забабахать!
♠♠♠♠
Моника недавно вышла замуж. Встретив подругу, она горько жалуется:
— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга.
— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
♥♥♥♥
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
♣♣♣♣
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
♠♠♠♠
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: «Слава Героям-Морякам». Один другого толкает:
— Смотри, Коль, нормальный мужик Слава…..
— ???
— …Какой памятник морякам поставил!
♣♣♣♣
Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи…
♦♦♦♦
— Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Что вы, господин судья, после двадцати лет женитьбы — это игрушки!
