SVEIKI, SULAUKĘ „LIDLO“ KONKURENTO LIETUVOJE!

Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 

SVEIKI, SULAUKĘ „LIDLO“ KONKURENTO LIETUVOJE!

Kartu su žiema pas mus – į Lietuvą – įžengė ”PEPCO”. Tai stambus Lenkijos prekybos centras, turintis savo parduotuvių tinklą visoje Europoje. Informuoja, jog ir Lietuvoje turės apie pusšimtį. Prekiauja aprangos prekėmis ir skelbia, jog pardavinės jas nebrangiai – pigiau nei vietiniai. Pirmoji parduotuvė ką tik atsidarė Marijampolėje, o gruodyje žada atsiverti ir Panevėžyje, Vilniuje, Kaune.

Tiesa, vietiniai lietuviški prekybos „rykliai“ (MAXIMA, IKI, RIMI, NORFA, AIBĖ), nelabai jų išsigando, nes patys prekiauja apranga labai nežymiai. Ir tikriausiai viliasi, kad PEPCO paseks LIDLU. Pastarasis, jei pamenate, irgi įžengė į Lietuvą garsiai šaukdamas, jog prekiaus maisto prekėmis žymiai pigiau, nei vietinių oligarchų prekybos centrai, parduotuvės.

Deja, nepraėjo nei metai kaip anie pavijo vietinius kainos lygiu, o kai kuriuos ir aplenkė. Mat, mūsų šalis yra Lietuva. O čia siaučia pavojingas, niekaip neįveikiamas virusas „AUKŠTOS KAINOS“. Ir kas tik pas mus įeina, greitai juo apsikrečia. Jokie skiepai ar pažadai nepadeda. Ir jokie vaistai taip pat. Mat, lietuviai yra geri pirkėjai –  jie keikia vis kylančias kainas ir stovinčias vietoje algas. Bet keikia tik tai, o ne atsakinguosius. Ir eina į parduotuves, ir perka, perka, perka…

TIKRAS ANEKDOTAS, AR NE ?

A     N    E     K    D    O     T     A    I 

♦♦♦♦

Kadangi jūra tavęs taip ir nesulaukė per vasarą, tai dabar nusprendė ateiti lietaus pavidalu.

 ♣♣♣♣

Pinigai tokie išdavikai…Kai eit tūsintis, tai kartu, o kai namo grįžti, tai jau tenka vienam…

♣♣♣♣

Atsitraukdamas nuo kompiuterio dažnai būni panašus į Rusijos vėliavą – veidas baltas, akys raudonos, šikna mėlyna.

♦♦♦♦

Restorane:

– Padavėjau, mums po taurę išgerti ir vaisių.

– Gal galėtumėte konkrečiau?

– Po šimtą gramų degtinės ir marinuotų agurkėlių.

♣♣♣♣

Miela mažytė mergaitė atstriksi į gyvūnėlių parduotuvę ir mielu balseliu klausia:

– Atšiplašau, al tulite mažų tliušiukų?

Išsišiepęs pardavėjas priklaupia ant vieno kelio:

– Oi, kokia tu miela melgytė! Gal nolėtum mažo balto tliušiuko? O gal tau patiktų tas mažiukas juodas pūkuotaš tliušiukaš? Al gal va taš ludaš mielaš tliušiukaš?

Mergytė pasiremia į kelius, palinksta arčiau pardavėjo ir ramiai atsako:

– Aš tiklai manau, kad mano pitonui visiškai nušišpjaut…

 ♦♦♦♦

Apklausa „Kokiu automobiliu važiuojate į darbą ir į užsienį?“

Vokietis atsako: Į darbą BMW, o į užsienį, manau, su mersu.

Prancūzas:

– „Reno“ – į darbą, „Pežo“ – į užsienį.

Rusas:

– Į darbą – su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.

– O jeigu labai reikia?

Man nereikia laba labai.

– Na, bet jei žūtbūt reikia?

– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

♠♠♠♠

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:

– Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą…Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jųs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?

– Žinoma, kad į kosmetikos!

– Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos.

 ♠♠♠♠

Vyras grįžta namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.

– Ach, tu alkoholike! Kodėl aš už tavęs tekėjau? Kurtavo naujas paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!

– Kodėl pragėriau? Pamečiau.

– O butelys iš kur?

– Radau.

♠♠♠♠

Nežinau, kaip kitose šalyse, bet Rusijoje svečias, atsinešęs litrą degtinės, laikomas giminaičiu.

♣♣♣♣

Vedžiau, tad atlyginimo ėmė trūkti du kartus daugiau.

♠♠♠♠

Du sniego žmonės kalbas:

– Kaip manai, ar žmonių yra?

– Žmonės baigėsi, valgyk riešutus.

 ♦♦♦♦

Medžiotojai kalbasi apie savo žmonas.

– Manoji – kaip stirna,- sako vienas,- liekna, švelni, didelėmis drėgnomis akimis.

– O manoji – gudri, sukta, bet greita ir apsukri, kaip laputė.

– Na, o aš pasakysiu,- sumurmėjo trečias,- kad manoji iš išvaizdos atrodo kaip žmogus.

♠♠♠♠

Gūdi naktis. Skambutis prie durų.

– Kas ten?

– Atidarykite – policija!

– Namie nieko nėra.

– O kas kalba?

– Jums pasigirdo.

– O kodėl dega šviesa?

– Tuoj išjungsiu.

♣♣♣♣

Užeina žmogelis pas prokurorą ir klausia:

– Sakykite, o kiek metų už žmogžudystę duoda?

– O jūs kažką nužudėte?

– Ne, bet galvoju… uošvienę…

– Jei ir maniškę prigriebsi – bus metai lygtinai.

♣♣♣♣

Žmona sako vyrui:

– Žinai, norėčiau pakalbėti apie kai kuriuos dalykus…

– Aaaa, apie tuos, kurių neturi?

♦♦♦♦

Patarimas jaunajai šeimininkei: jei nemokate paruošti vyrui pietų, nenusiminkite! Svarbiausia – tinkamai paruošti vyrą!

 ♣♣♣♣

Balsavimo rinkimuose taisyklės (rinkimai – vienintelė diena, kai visi vyrai ir moterys naudojasi bendra kabina):
1. Būtinai ateikite į rinkimus, nes kitaip jums teks kentėti dar keletą metų.
2. Užeikite į kabiną – popierių jums išduos iš anksto.
3. Jei šalia kabinos pamatysite stebėtoją, nesijaudinkite – kiekvienas turi savų silpnybių.
4. Jei kabinoje pastebėsite musių – nesigąsdinkite, nes tai tik sutapimas.
5. Nesigėdinkite dėl savo noro – tai daro visi.
6. Pasistenkite daryti tai tyliai – daugelis iš viso neišleidžia nei garso.
7. Kai tai padarysite, jums palengvės.
8. Panaudotą popierių išmeskite į urną.
9. Po viso to gerai nusiplaukite rankas – politika yra nešvarus reikalas.

А     Н      Е      К      Д      О     Т     Ы 

♣♣♣♣

Разговаривают две давно враждующие одесситки:

– Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.

– Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…

♦♦♦♦

– Сколько с нас?

– А сколько вам не жалко!

– Что, прям совсем бесплатно?! Ну, спасибо!…

♠♠♠♠

– Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

– В основном женщины и деньги…

– Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!…

♣♣♣♣

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:

“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.

– Боже мой, во молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!…

 ♣♣♣♣

– Имя, отчество, фамилия?

– Давид Соломонович Кац.

– Национальность?

– А шо, у меня есть какой-то выбор?…

♦♦♦♦

– Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?

– Деньги!!!…

♣♣♣♣

Молодой еврей спрашивает у старого:

– Какой месяц самый лучший для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но ведь такого месяца нет!

– Вот именно!…

♣♣♣♣

Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.

♦♦♦♦

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…

♣♣♣♣

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

♥♥♥♥

Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и на женщин…

♠♠♠♠

Для того, чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…

♣♣♣♣

Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить между вами разницы…

♦♦♦♦

Нашу новую гостиницу мы назовм “Спиздесь”…

♣♣♣♣

– Блин, я свою девушку прокормить не могу!

– Так пропей…

 ♣♣♣♣

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещ не доказана?!…

♠♠♠♠

На похоронах:

– Ну и где же виновник торжества?…

♦♦♦♦

Самое лучше средство для ухода?

Ноги…

♣♣♣♣

– Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

Сын женится.

Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?

– Степан.

– А-а, да…нееврейское имя.

 ♥♥♥♥ 

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?

– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

♠♠♠♠

На Привозе:

– У Вас хурма вяжет?

– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.

♦♦♦♦

В ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.

Слушаюсь.

– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

Заказ принят.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

♣♣♣♣

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

♣♣♣♣

Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

♣♣♣♣

– Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.

♣♣♣♣

Семья продает квартиру.

– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.

– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.

♦♦♦♦

– Абрам, ты веришь в Бога?

– В зависимости от того, как идут дела.

♥♥♥♥ 

– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотри шь и думаешь: «Я столько не  заработаю».

♥♥♥♥ 

Одесские супруги:

– Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

– Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать – то это не секс, а одно расстройство!

♣♣♣♣

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

 

Related posts