Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 
SVEIKI, SULAUKĘ NAUJŲJŲ GELTONOJO ŠUNS METŲ!
Štai ir baigėsi Gaidžio 2017 ji. Kaip sakoma, koks pavadinimas, tokie ir metai. Zekų terminologija kalbant, visai netikę: atėjo nauja valdžia, prižadėjo marias socialinių gerovių, gyvenimo ir pragyvenimo lygio kilimą, algų augimą bei kainų kritimą ir t.t. Deja, deja…Todėl nieko geresnio iš praėjusių metų prisiminti neįmanoma.
”Respublika” pabandė apklausti šalies gyventojus ta aktualija. Ir štai kas gavosi:
Ar pagerėjo jūsų gyvenimas per 2017 – sius?
Taip, labai pagerėjo, gavau gerą darbą – 1,2%
Ne, darbe blogiau – 29,2%
Niekas nepasikeitė – 48,8%
Ar esate patenkinti Vyriausybės darbu per pirmuosius metus?
Ne, nes nėra juntamų pokyčių – 44,6%
Nepatenkinti, nes kalba daug, o daro mažai – 36,1%
Patenkinti, šaunuoliai, daug nudirbo – 13,74%
Kada Lietuvoje bus gera gyventi?
Kitais metais – 7,41%
Kai sugrįš visi emigrantai – 17,85%
Kai bus pakeisti absoliučiai visi Seimo nariai – 58,55%
Nežinau, atrodo, kad niekada – 16,19%
Ar Lietuvoje žmogus gali oriai gyventi gaudamas minimalų atlyginimą?
Žinoma, ne, žmogus nieko negali sau leisti – 45,2%
Ne, pinigų neužtenka net maistui ir mokesčiams – 42,76%
Taip, 380 eurų užtenka visoms reikmėms – 7,85%
Nežinau, uždirbu daugiau – 4,19%
Kuo mes, lietuviai, galime pasidžiaugti belaukdami valstybės šimtmečio?
Gera klimato zona, nes Lietuvoje nebūna
tornadų ar uraganų – 8,44%
Darbščiais lietuviais, kurie netinginiauja – 46,4%
Turtinga šalies istorija – 27,9%
Vargu, ar yra kuo didžiuotis – 17,26%
Kaip manote, ar lietuviai yra pilietiški?
Ne, o kam stengtis, kai valstybė neužtikrina
gerovės – 43,79%
Tikrai ne, kas antras Lietuvoje prašo
pašalpos, o dirbti nenori – 37,76%
Taip, dauguma bent dirba ir moka
mokesčius – 14,61%
Štai tokia šalies gyventojų nuomonė (apklausos duomenimis) apie savo būtį 2017 metais.
Kokie bus šie Geltonojo šuns metai? Pagyvenę pamatysim…. Kol kas gi pasidomėkime, ką apie 2018 m. kalba astrologai.
Ką žada 2018 Geltonojo žemės šuns metai?
(astrologės Rasos Baliutavičiūtės Kungienės pateiktoji bendrojo pobūdžio informacija)
Pagal Rytų tradicijas kiekvieni metai yra priskiriami tam tikram gyvūnui ar totemui, kuris valdo to laikotarpio energetiką. 2018 – ji patenka į Geltonojo žemės Šuns globą. Šios tradicijos taisyklė ta, jog kiekvieni metai prasideda stojus pirmajai Mėnulio jaunačiai metų kalendoriuje. 2018 – jų pirmoji Jaunatis įvyks vasario 16 dieną.
Geltonasis žemės Šuo yra apdovanotas ištikimybe ir atsidavimu, draugišku nusiteikimu, atsakingumu. Jam ypač svarbios šeimos vertybės. Tai labai atsidavęs ir ištikimas gyvūnas, gebantis saugoti artimuosius ir jais rūpintis. Jis labai darbštus ir kryptingas, savo tikslo siekia mažais žingsneliais ir iki galo.
Žemės stichijos akcentas 2018 m. stiprins aiškius bei apčiuopiamus ketinimus ir tikslus. Visi veiksmai bus nukreipti materialinio gerbūvio stiprinimui ir stabilumo kūrimui bei išsaugojimui.
Norintiems sulaukti metų globėjo Šuns palaikymo, prasminga garderobe naudoti daugiau geltonos spalvos, žemės atspalvių, ypač palankiai veiks kailis.
Darbas, karjera
Tai puikus laikotarpis turintiems karjeros ir profesinių ambicijų. Metų totemas padės jų siekti judant mažais žingsneliais ir labai kryptingai. Šuo labai darbštus ir kantrus gyvūnas, todėl metų palankumo ir sėkmės sulauks tie, kurie myli darbą, yra kruopštūs ir atsakingi.
Šis laikas palankus tiems, kurie turi svajonių ar planų imtis savo verslo ar asmeninės veiklos, bendrai, bet kokiam verslui ar jau esamo plėtrai. Palaikymo sulauks tie, kurie yra drąsūs ir nebijo rizikuoti.
Meilė, santuoka
2018 – ji gali būti drąsiai vadinami šeimos metais. Šuo ypač vertina artimus ir tamprius ryšius, todėl linkęs kurti šeimą. Tai gera žinia tiems, kurie svajoja turėti savo laimingą gūžtą. Tikėtina, kad daugybė porų nuspręs įteisinti santykius, dalintis vienu stogu. Ieškantiems savo žmogaus metai žada ilgalaikes pažintis, stabilius ir harmoningus santykius.
Pinigai
Finansinė situacija gerės tiems, kurie būs drąsūs ir darbštūs. Taip pat Šuo yra apdovanotas ekonomiškumu ir racionaliu pajamų planavimu. Todėl yra didelė galimybė sukaupti tam tikras lėšas ir atitinkamai investuoti. Metai ypač palankūs finansinėms investicijoms, rizikoms.
Sveikata
Pagrindinė sveikatos sutrikimo priežastis gali būti persidirbimas. Prasminga daryti pertraukėles darbo metu, pakankamai išsimiegoti, tada sveikata rūpesčių kelti neturėtų.
R Baliutavičiūtė Kungienė dominančiais asmeniniais klausimais rekomenduoja kreiptis į asmeninius astrologus.
Dabar gi pasilinksminkime…
ANEKDOTAI
♦♦♦♦
Per egzaminą:
– Na, papasakokite man, kodėl sukasi elektros variklis.
– Todėl, kad jis elektrą gauna.
– Hmmm… O lygintuvas tai irgi elektrą gauna. Bet nesisuka?
– Nes lygintuvas neapvalus.
– O elektrinė viryklė? Apvali? Bet nesisuka?
– Kadangi ji kojytes turi, kuriomis į žemę įsiremia.
– Hmm… Nnnjooo… Aha, lemputė!!!
– Ką lemputė?
– Ji apvali, elektrą gauna, bet nesisuka. Ir kojyčių neturi, glotni visa.
– Kaip tai? Vat kai jūs ją įsukinėjate, tai ir sukasi.
– Hmm.. Taip… Tikrai… Pala, pala. Taigi aš ją suku, todėl jinai ir juda aplink!
– Tai žinoma, dėstytojau. Savaime juk niekas nesisuka. Pavyzdžiui, elektros varikliui – elektros reikia.
♣♣♣♣
Atėjau į darbą, įsijungiau kompiuterį. Internetas kažkodėl neveikė, todėl teko dirbti…
♣♣♣♣
Armėnų radijo klausia:
– Ką turėtų mokėti specialistas, gaunantis 400 litų atlyginimą?
Tas atsako:
– Manome, kad nieko, na, nebent kažkiek kenkti…
♠♠♠♠
Filosofijos profesorius aiškina studentams:
– Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
– Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!
♠♠♠♠
Į barą užeina vyrukas. Užsisako bokaliuką alaus. Paklausia kainos. Barmenas pasako – 3 litai. Jaunuolis išsitraukia tris monetas po litą. Vieną padeda ant baro priešais save. Tada atsistoja paeina prie dešinio baro krašto, nueina prie kairiojo baro krašto, ten padeda kitą. Barmenas, tyliai keikdamasis susirenka pinigus. Tokia pat istorija pasikartoja ir kitą dieną, ir dar kitą… Kasdieną.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas vėl užeina į barą, bet tekus užsimokėti išsitraukia 5 litų monetą. Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso. Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
– Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.
♣♣♣♣
Lietuvių liaudies šūkis: Sava sėkmė gerai, kaimyno nesėkmė – dar geriau!
♣♣♣♣
Gerokai pliktelėjęs vyriškis užeina į vaistinę. Paklausia už prekystalio stovinčio vaistininko:
– Sakykit, gal turite priemonių nuo plikimo?
– Taip, turime labai efektyvaus losjono!
– Ar jūs tikras, kad jis padeda nuo plikimo?
– Taip! 100%! Matote tą žmogų prie kasos?
– Tą, su ūsais?
– Taip! Žinokite – tai mano žmona. Ji bandė dantimis ištraukti šio losjono kamštelį!
♦♦♦♦
Dideliame mieste ant vienos pagrindinių sankryžų stovi policininkas ir visaip, kaip tik sugeba, baisiausiais žodžiais keikia ir auklėja mažą berniuką. Aplinkui susirenka gausi žmonių minia ir moralizuoja:
– Pons policininke, kaip jums negėda? Juk toks mažas berniukas. Kaip jūs taip galite?
– Būtumėte jūs mano vietoje, tai suprastumėte… Jau trečią dieną jis aplink mane sukasi ir zurzia: „Dėde policininke, dėde policininke, išdulkinkite mano kalaitę, nes aš noriu policinio šuns“.
♣♣♣♣
Nusikaltimai ir nelaimės:
Kauno zoologijos sode dingo jau penktasis dramblys per pastaruosius 2 metus. Policija jokių dramblio pėdsakų nerado.
Reklama:
Kaune po trumpos pertaukos vėl atvėrė duris mėsos parduotuvė „Drambliukas“. Maloniai kviečiame apsilankyti.
♣♣♣♣
Pagavo moterėlė auksinę žuvelę. Toji ir sako:
– Paleisk mane – išpildysiu tavo norą.
– Noriu prabangaus namo, su baldais, tarnais ir išlaikymu.
– Grynais mokėsi, ar kortele?
– O tave ant aliejaus ar sviestuko?
♠♠♠♠
Padorus žmogus uždirba ne daugiau, kaip 1000 eurų per mėnesį, 2000 atiduoda žmonai, o už likusius 3000 gyvena pats.
♣♣♣♣
Sankryžoje avarija: didžiulis KAMAZ’as įsirėžė į MERCEDES – BENZ, važiavusį per raudoną šviesą. Policija aiškinasi smulkmenas:
– Na, važiuoju, matau, kad raudona užsidegė. Maniau, prašoksiu – sako novaruskis, vairavęs MERCEDES – BENZ.
– Važiuoju, matau, į sankryžą per raudoną šviesą MERCEDES – BENZ išvažiuoja. Nu, galvoju, fig tu man šį kartą prašoksi! – pasakoja KAMAZ’o vairuotojas.
♣♣♣♣
Jūrmaloje surengtas Raganavimo ir juodosios magijos festivalis. Vyksta blogos akies rungtis. Pasiliko dvi bobulės, finalistės. Stovi jos ant jūros kranto ir rungiasi, kuri geriau pasirodys, kuri laimės. Viena bobulytė tik pasižiūri į jūrą, pamato plaukiantį laivą ir sako:
– Oi koks laivelis, kaip jis gražiai plaukia, ir kapitonas jame toks gražus…
Laivas paskęsta… Kita bobulė pasižiūri į pirmąją ir taria:
– Oi kokia tu šaunuolė, kokia protinga, ir akytė tavo kokia gera…
♣♣♣♣
Moldavija. Prie Kišiniovo kelių policija sustabdo mašiną. Pareigūnas, priėjęs prie vairuotojo, sako:
– Man visai neįdomu, pažeidei tu taisykles, ar ne. Sakau tau tiesiai šviesiai: jei ant kelio išsysiosi užrašą „Kelių policija“, paleisim, o jei ne – teks mokėti baudą.
Vyrukas pabando, bet tesigauna „Kel“. Sustabdo kitą, ir tam gaunasi „Kelių p“. Ir iš vieno, ir iš kito policininkas paima baudą. Galų gale sustabdo seną “Zaporožietį”. Paaiškina žaidimo taisykles jame sėdinčiam čigonui. O tas ir porina:
– Klausyk, mielasis, aš tau ne tik kad „Kelių policija“ išsysiosiu, aš tau visą „Moldovos respublikos kelių policija“ išmyšiu, tik tu mano pimpį laikyk ir vedžiok, nes aš rašyti nemoku…
♣♣♣♣
Aerouosto muitinė. Šalia tėčio, kurio lagaminą tikrina muitininkas, stovi maža mergaitė. Pareigūnas knisasi lagamine, o toji įdėmiai žiūri. Mažoji sako:
Šilčiau, šilčiau…
♣♣♣♣
– Alio, ar aš ten pataikiau?
– Ne, ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?
♣♣♣♣
Miškas. Viens šalia kito auga baravykas ir musmirė. Tolumoje pasigirsta grybautoju balsai. Musmirė taria:
– Kažkam dabar bus – peiliu per kaklą…
Baravykas atsikerta:
– O kažkam – koja per snukį!
♣♣♣♣
Įlipa močiutė į pilną troleibusą, bet vietos jai niekas neužleidžia. Apsidairė senoji ir sako garsiai:
– Ar dar yra šiais laikais inteligentų?
– Yra, močiute, yra, tik troleibusų mažoka,- atsako patogiai sėdynėje įsitaisęs kariškis.
♠♠♠♠
Apsilanko naujas rusas aukščiausios klasės restorane. Prisėdo prie staliuko, skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia naujas rusas per dantis iškošia:
– Kiaušinius!
Oficiantas mandagiai klausia:
– Kepti, virti, minkštai virti?
O naujas rusas prideda:
– Pakasyk!
♣♣♣♣
Petriukas sako mamai:
– Žinai, aš padariau vieną labai blogą dalyką, bet manęs nebausk, gerai?…
– Nebausiu, tik pasakyk.
– Aš iš stiklainio išvalgiau uogienę ir į jį prikakojau…
Čia iš virtuvės atsiliepia tėvas:
– Aš sakiau, mes visą savaitę š… ėdam, o tu – susicukravo, susicukravo!!!!
♥♥♥♥
Sėdi ant suolelio baisiai jau kuklus vaikinas su mergina. Ši ir taip muistosi, ir šiaip, kad tik jį kaip nors išjudintų. Pagaliau sugalvoja gudrybę:
– Oi, brangusis, man žanduką skauda, – ir atkiša bičui žanduką.
Šis pabučiuoja ir mergytė džiaugiasi:
– Va, jau nebeskauda!
– O dabar man, žinok, kakliuką skauda…
Vaikinas patenkintas bučiuoja ją į kaklą ir ši tučtuojau ištirpsta:
– Koks tu šaunuolis. Jau ir kakliuko neskauda…
Šalia sėdėjęs seneliokas neištveria:
– Klausyk, vaikine, o tu kartais nuo hemorojaus negydai?
♥♥♥♥
Susirinko keletas medžiotojų pas Joną, išlenkė po keletą stiklinių degtinės ir pradėjo pasakoti būtas ir nebūtas medžioklės istorijas. Prieina eilė pasakoti buto šeimininkui Jonui. Tas ir sako:
– Ei vyrai, visų jūsų istorijos geros, bet nei vienam neteko tokios medžioklės apturėti, kaip man. O buvo taip: išvažiavau aš į Aliaska lokių medžioti, pasiėmiau savo geriausią šautuvą, šovinių debesį, peilį iš Gruzijos prie šono pasikabinau ir einu per mišką. Ogi žiūriu – grizlis manęs link atlapnoja. Aš prisitaikau, šaunu-nėra, dar kartą prisitaikau, šaunu-nėra. Ką daryti?!! Išsitraukiu peilį ir ant lokio, tas man su letena peilį iš rankų. Stoviu kaip nuogas, dabar, galvoju, p…iec, bet čia greitai sudirbo ilgametė medžiotojo patirtis ir aš anam savo dantimis į kailį įsisegu. Lokys, suprantat, blaškosi, pas mane irgi burna pilna plaukų, nėr kuo kvėpuoti…
Šitaip jam bepasakojant įeina Jono žmona ir sako:
– Joneli, tave prie telefono.
Pakalbėjęs telefonu, tas grįžta, atsisėda prie stalo, valgo, geria, lyg jokio pasakojimo nebuvę. Draugai neiškentę klausia:
– Nu, Jonai, kas ten buvo toliau?
– Kur toliau?
– Nugi sakei, kad burna pilna plaukų…
– A, nu tai va: burna pilna plaukų pas mane, o ta kekšė, kaip tyčia, suglaudžia kojas ir sulaužo man akinius.
♠♠♠♠
Išjojo Ilja Muromietis Zmiejaus Goryničiaus mušti. Joja vieną dieną, antrą, vis neranda. Pagaliau prijoja didžiulę olą aukštame kalne. Nu, galvoja, čia jau jis bus įlindęs. Įeina Ilja Muromietis į olą ir šaukia:
– Ei, Zmiejau Goryničiau, lįsk laukan, eisim kautis.
Tylu. “Matyt, bijo”,- pagalvojo Ilja Muromietis, dar parėkavo ir išlindo laukan. Čia staiga girdisi balsas iš aukštybių:
– Kautis tai kautis, tik kam į subinę rėkti reikia?
♣♣♣♣
Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
– Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.
♦♦♦♦
Ateina į egzą studentas. O ten dėstytuvas jau laukia… Toks rūstus rūstus ir piktas. Na, studentas išsitraukia didelį butelį konjako, pastato ant stalo… Dėstytojas pasižiūri ir sako:
– 5.
Kai tas ištraukė iš krepšio nemažą dėžę saldainių, šokoladų – egzaminuotojas taria:
– 7.
Studentas išsitraukia tokį jau išviso prezentą – auksinį parkerį už nerealią kainą ir padeda. Dėstytojas pažiūri ir porina:
– 10.
Tada paima įskaitų knygelę, pasirašo… Jaunuolis greitai nurenka visus daiktus nuo stalo, susimeta juos į krepšį ir aiškina:
– Jūs, dėstytojau, atleiskite, bet man dar reikia fiziką išlaikyti…
♣♣♣♣
Darbuotojai skambina direktoriui (aišku, išrinkę tokį, kuris sugeba pakeisti balsą, iš telefono automato, kad nesusektų):
– Gerbiamas direktoriau, visų darbuotojų vardu norime pasveikinti jus Kovo 8-osios proga!
– Bet aš juk ne moteris?
– Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta!
♣♣♣♣
Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui.
O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.
♠♠♠♠
Virėjas duoda užduotį mokiniui:
-Iškepk tortą su užrašu „Su gimimo diena“.
-Gerai.
Po kiek laiko virėjas teiraujasi:
-Na, kaip sekasi?
-Viskas gerai, tik buvo sunku tortą įkišti į spausdinimo mašinėlę.
♠♠♠♠
Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
– Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Ir vėl visi neprataria nė žodžio.
Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?
Н О В О Г О Д Н И Е А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
Кто на встрече Нового года старый помянет – тому не наливают.
♣♣♣♣
Шагает к людям Новый год без звука.
Они с надеждой ждут его приход,
а с ним приходит желтой масти сука –
символ собачей жизни на весь год…
♥♥♥♥
Объявление: „Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь“.
♦♦♦♦
В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.
♦♦♦♦
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: „Пережили старый год, переживём и новый!!!“
♣♣♣♣
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
♣♣♣♣
Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
– Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
– И каждый раз выигрываем конкурс…
♣♣♣♣
В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!
♦♦♦♦
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
♥♥♥♥
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
♦♦♦♦
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!
♣♣♣♣
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
♣♣♣♣
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
♠♠♠♠
Объявление на дереве в городском парке: „Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие“.
♦♦♦♦
Новый год крадётся тихо…
В голове неразбериха!
То ли старый, то ли новый –
Лишь бы только не хреновый!
♦♦♦♦
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.
♣♣♣♣
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
♦♦♦♦
1 января – лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
♠♠♠♠
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
♣♣♣♣
– Хочется как-то Новый год необычно встретить.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю.
♣♣♣♣
Россияне подводят итоги уходящего 2017 года: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
♦♦♦♦
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
♣♣♣♣
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
♠♠♠♠
– Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
– Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
♣♣♣♣
– В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
♣♣♣♣
Список дел на оставшиеся дни 2017 года:
— ни с кем не знакомиться;
— никуда не ехать;
— ничего не трогать;
— пить.
♣♣♣♣
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
- Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности – один стакан.
- Мужик, помни! На корпоративе главное – чтоб тебе спину не поцарапали.
♣♣♣♣
Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2018 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?
♥♥♥♥
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
♣♣♣♣
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год – похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту – иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
♠♠♠♠
Петарды зайка серенький
Под елочкой взрывал.
Порой ушастый пироман
Над елкой пролетал.
♣♣♣♣
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
♣♣♣♣
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
♥♥♥♥
– Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
– Я, вообще-то, жрать буду.
♦♦♦♦
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
♣♣♣♣
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
♠♠♠♠
– Какие у вас планы на Новый год?
– Залезем на ёлку… Будем звёздами!
♣♣♣♣
– Люся, нам нужно на время расстаться.
– Ты меня разлюбил?
– Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
♣♣♣♣
– Какие планы на Новый год?
– Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
♦♦♦♦
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
– Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д’Артаньян?
– Нэт, дэдушка, я Саркисян.
