Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 
SVEIKI, SULAUKĘ ŠILTOS IR SAULĖTOS ATVELYKIŲ ŠVENTĖS !!!
Pagaliau pas mus šiluma. Su Atvelykiu!
Beje, sveikas pavydas truputį graužia – juk pravoslavai tai švenčia Velykas! Jiems šio tradicinio papročio malonumai daug šiltesni nei mums. Įsivaizduoju, kaip jie prakaituoja per Atvelykes…
Vis pagalvoju, ar nevertėtų ir man pereiti į pravoslaviją…
Su Velykomis jau išsiaiškinome. Kas gi per šventė Atvelykis?
Tai pirmasis sekmadienis po Velykų, aštuntoji diena po Kristaus prisikėlimo, kuri užbaigia velykinę savaitę.
Tradiciškai iki Atvelykio būtinai reikėdavo aplankyti savo krikštavaikius, apdovanoti juos margučiais ir kitomis dovanomis. Per Atvelykį pasimatoma su giminėmis, jeigu dėl kažkokių priežasčių nepavyko susitikti per Velykas. Tądien vaikai daužo kiaušinius (anksčiau kaime sumušdavo visus, kuriuos per savaitę padėjo vištos), ridena margučius, supasi bei kitaip žaidžia. Kadangi suaugusieji daugiausiai dėmesio skiria mažiesiems, tai šventė kartais vadinama vaikų Velykomis arba Velykėlėmis.
Taigi, nespėję per Velykas pasveikinti gimines, draugus ir pažįstamus, suvalgyti visus išsivirtus bei nusidažytus kiaušinius ir pan., galite tai atlikti per Atvelykį. Aleliuja!
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
Pareigūnas tardo nusikaltėlį:
– Ar jūs turite alibi?
– Taip, turiu.
– Pateikite.
– Doleriais jums tiks?
♣♣♣♣
Gerai pasilinksminę, du draugai išsiskiria. Vienas ir sako:
– Orevuar.
– O ką tai reiškia?
– „Viso gero“ prancūziškai.
– Geras. Na tai kalio cianidas.
– O tai ką reiškia?
– Viso gero bet kokia kalba…
♠♠♠♠
Skambutis į policiją:
– Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g. 30 ?
– Taip, siuntėme, nes buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos, dainų vėlai vakare…
– Prašau perduoti jiems, kad dar užsuktų pas mus, nes liko kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas peržiūrėsim – labai linksmos!
♠♠♠♠
– Galite dviem žodžiais apibūdinti savo jaunikį?
– Užtat negeria…
♥♥♥♥
– Koks gražus vakaras, gal užeinam pas mane, kavos atsigersime?
– Tai net nežinau, kava naktį nelabai gal…
– Na, užeinam, prašau, aš jau pusė metų kaip kavos negėriau!
♣♣♣♣
Gydytojas, apžiūrinėdamas pacientą:
– Gerai…Štai ką jums pasakysiu, tėvuk, kaulai visi vietoje, tik jų eilės tvarka kita…
♣♣♣♣
– Ir ką tu čia veiki?
– Laukiu savojo princo.
– Vidurnaktį? Prie laiptinės? Su kočėlu?
– Būtent!
♠♠♠♠
– Apie ką reikia kalbėti su dama?
– Apie jos grožį, žinoma.
– Bet jeigu ji nėra gražuolė?
– Tada apie kitos damos trūkumus…
♦♦♦♦
Susitinka du draugai:
– Kas tau namie darė remontą?
– Baltarusiai. O tau?
– Prancūzai.
– Kodėl ne baltarusiai?
– Tai kad labai brangu baltarusius vežioti į Prancūziją…
♣♣♣♣
– Šiemet visa šeima ilsėjomės su vienu kelialapiu!
– Negali būti!
– Gali, – nupirkome kelialapį uošvienei…
♣♣♣♣
– Vakar su mergina restorane išleidome 300 eurų.
– Gal kuoktelėjai?
– Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo…
♥♥♥♥
– Mergaite, iki kelių dirbate?
– Iki 60-ties…
♣♣♣♣
Kalbasi du darbininkai. Vienas sako:
– Turiu gerą ir blogą naujieną. Nuo kurios pradėti?
– Nuo blogos.
– Buvau pas direktorių. Jis mane atleido iš darbo.
– O kokia gera?
– Gera naujiena ta, kad tave taip pat…
♥♥♥♥
– Varom pas panas!
– Na, ne. Žinai gi, mano žmona ir jauna, ir graži…
– Aha ! Supratau. Tada varom pas tave !
♠♠♠♠
– Jūs nepatikėsite, ką gali tikra draugė! Vakar po audringo vakarėlio ji partempė mane iki namų, atvilko iki penkto aukšto ir atidavė vyrui į rankas ! Nors gyvenu pirmame aukšte ir esu netekėjusi…
♠♠♠♠
Policininkas apklausinėja nukentėjusįjį:
– Ar galite apibūdinti plėšiką?
– Taip. Aukštas, plikas, su ūsais ir barzda.
– Gerai. Vyras ar moteris?
♥♥♥♥
Kalbasi dvi draugės:
– Gal žinai, kaip vaikiną priversti nervintis?
– Labai paprasta – parašyk žinutę „ O ką, jeigu mes užsiimtume seksu be įsipareigojimų?“ Paskui nusiųsk dar vieną: „Atsiprašau, čia buvo ne tau…“
♦♦♦♦
Traukinio palydovė Gražina, kad keleiviai nebūtų įkyrūs, jiems į arbatą įmaišydavo migdomųjų. Bet jeigu jai pasidarydavo liūdna, įpildavo laisvinančiųjų arba viagros..
♠♠♠♠
– Panele, ar per kitą šokį jūs laisva?
– Taip !
– Tada prašau pasaugoti mano kokteilį…
♠♠♠♠
Restoranas. Padavėjas sako:
– Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
– Keistas tas jūsų kokteilis, bet reikia pabandyti…
♥♥♥♥
Blondinė pasakoja draugei:
– Žinai, seksas mašinoje – tai visai niekam tikęs dalykas !
– Kodėl?
– Ankšta, nepatogu, o blogiausia –tai nuolat kikenantis vairuotojas…
♣♣♣♣
Tuo metu, kai kilo noras atsikelti nuo stalo ir eiti, kur akys mato, šios jau žiūrėjo į skirtingas puses…
♣♣♣♣
Boksininkas pasakoja kitam:
– Šiandien stotelėje vienas žmogelis paprašė pinigų operacijai.
– Ir tu davei?
– Daviau.
– Daug?
– Na, nedaug…Bet operaciją reikės daryti…
♣♣♣♣
Du lietuviai kalbasi:
– Klausyk, kas bus, jeigu ateis pasaulio pabaiga?
– Pas mus ji neateis. O jeigu ir pasirodys, tai netrukus emigruos į užsienį…
♣♣♣♣
– Bičiuli, kas tau atsitiko?
– Tai va, užpuolė, sumušė, dar visus pinigus atėmė…
– O tu jų veidus įsiminei?
– Ką ten įsiminti ! Aš ką, savo žmonos nepažįstu?
♥♥♥♥
Pacientas okulistui:
– Padėkite, prašau, mano dešinioji akis trūkčioja!
– Nieko čia baisaus.
– Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda pakelį prezervatyvų!!!
♥♥♥♥
– Susitikinėju su dviem simpatiškom merginom ir nežinau, kurią rinktis.
. – O ką širdis sako?
– Širdis sako: „Žmona sužinos, užmuš !
♠♠♠♠
Susitinka du pažįstami vyrai. Vienas ir klausia:
– Sveikas, matau barzdą užsiauginai. Ką čia sugalvojai?
– Na, tiesiog visi sako, kad mano veidas gražus, bet jau labai moteriškas. O kaip dabar atrodau?
– Kaip, kaip?.. Kaip boba su barzda !
♠♠♠♠
– Kaip suprasti – smegenų nutekėjimas?
– Tavo atveju, Petrai, tai paprasčiausia sloga…
♣♣♣♣
– Jonai, girdėjai, kad Kazį namuose apiplėšė? Viską išnešė !
– Tai jis viską atidavė?
– Įsivaizduoji, jį įkaitusiu lygintuvu kankino! Tai kaip jis neatiduos?!
– Vargšelis, tai jam dar ir elektros kiek prisuko…
♠♠♠♠
– Alio! Viešbutis? Sujunkite mane su žmona!
– Koks numeris?
– Ar aš jums arabas, kad jas numeruočiau !
♠♠♠♠
Blondinė klausia praeivio:
– Kiek valandų, pone ?
– 15 valandų 20 minučių, – atsako šis.
– Šiandien jau penkių žmonių klausiau, ir visi kažkodėl atsako skirtingai…
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
♣♣♣♣
Объявление на двери магазина: „С беляшами не входить и не спрашивать почему“.
♦♦♦♦
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
♠♠♠♠
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
♠♠♠♠
Истина – это событие, подтвержденное двумя соседками.
♣♣♣♣
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
♠♠♠♠
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
♠♠♠♠
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем, будешь их ловить и есть. Кормление уток – это инвестиции в будущее.
♠♠♠♠
– После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла – слёзы ничего не весят!
♥♥♥♥
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно… да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!
♥♥♥♥
Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
– Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
♦♦♦♦
– Пап, дай 500 рублей на жизнь.
– Мне что, деньги с неба падают, что ли, – сурово ответил челябинский стекольщик.
♣♣♣♣
Все эти тетки, что выкладывают на фейсбук фото пирогов и прочих яств…
Трындеж! Если они сутками сидят на фейсбуке, то пироги они 100% скопипастили!
♣♣♣♣
– Что мне подарить отцу на день рождения?
– Подари ему что начинается на букву „о“ и заканчивается на „-деколон“.
♣♣♣♣
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся…
♣♣♣♣
Депардье приписывают фразу „увидеть Саранск и не умереть“.
♦♦♦♦
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, – избрали черного Папу, если белый – белого.
♣♣♣♣
Тропики.
– Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
– Конечно, можно.
– А спасатели на этом пляже есть?
– Нет. Они акул боятся.
♠♠♠♠
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
– Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Вы думаете пазлы – детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть – называется „сложи вынутое из морозилки в том же порядке!“
♠♠♠♠
Самое обидное, когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
♣♣♣♣
– Мне, похоже, здесь не рады…
– Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
♥♥♥♥
Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению „на чашечку кофе“?!
♣♣♣♣
Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, – они себя реально не чувствуют.
♣♣♣♣
– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, звонок!
– Здравствуйте. Когда увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось, когда в третий – удивилась, но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
– Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
– Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…
♠♠♠♠
НАШЕ ВСЁ
„Почта России“: письмо должно быть долгожданным.
„Сбербанк“: создаём очереди с 1841 года.
„Газпром“: газ есть, альтернативы нет.
„АвтоВАЗ“: понять и простить.
♠♠♠♠
– Серега, ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На ключ?
– Да на ключ.
– На 2 оборота?
– Да, на 2.
– Так, парни, Сереге больше не наливать – мы же в палатке!
♣♣♣♣
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
♠♠♠♠
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет „Почему ты жрёшь по ночам?“, a будет жрать вместе с тобой!!!
♠♠♠♠
Сегодня в бутике смотрю – стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это – судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!
♣♣♣♣
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза „Папа, ты хороший!“ тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот „Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!“ – это уже серьёзная заявка на велосипед…
♣♣♣♣
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. (Экономика)
♦♦♦♦
Легче иголку в стоге сена найти, чем совесть под кучей миллиарда банкнотов.
♣♣♣♣
Много интересного можно узнать о себе от себя, если намерено тюкнуть по своему пальцу молотком.
♣♣♣♣
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
♠♠♠♠
— Боюсь, доктор, что у моего мужа психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он ничего не слышал.
— Это не заболевание, мадам, это дар божий.
♠♠♠♠
— Очень хорошо. За последние восемь дней ты стал делать гораздо меньше ошибок в домашних заданиях. Сразу видно, что ты стараешься.
— Нет, сэр, просто папа уже восемь дней, как уехал путешествовать.
♣♣♣♣
— Доктор, скажите, что у меня такое? И не по-латыни, а так, попросту.
— Вы лодырь и пьяница.
— А теперь напишите это по-латыни, чтобы мне дали отпуск по болезни.
♠♠♠♠
Однажды в кабинет известного русского химика Н. Н. Бекетова вбежал взволнованный слуга:
— Николай Николаевич! В Вашей библиотеке воры!
Ученый с трудом оторвался от расчетов:
— И что же они, интересно, читают?
♣♣♣♣
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени „Единой России“. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от „Единой России“. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от „Единой России“.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и пенис старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: пенис ему от „Единой России!“
♣♣♣♣
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
♠♠♠♠
Гламурная девица приехала в село, к своей бабушке:
— Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
— В відро!!!
♥♥♥♥
Юность — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег… Только сексуальная ориентация!
♥♥♥♥
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: „Просьба, более трех минут не сопротивляться!“
♣♣♣♣
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
♠♠♠♠
Посетитель — официантке:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отзывается официантка.
— Сто грамм и огурец.
♣♣♣♣
-Папа, а меня аист принес?
— Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
♥♥♥♥
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
♣♣♣♣
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
— Мальчик?! Как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
— Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
— Класс! Класс какой, я тебя спрашиваю!!!
— Класс? Хмм… Буржуазия!
♥♥♥♥
Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
— Ага, особенно если женщина одна и та же…
♥♥♥♥
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
♣♣♣♣
Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии…
♣♣♣♣
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: „Как же ты живешь, без мозгов-то?“
♠♠♠♠
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: „Руки не доходят посмотреть.“
♠♠♠♠
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
— Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
♠♠♠♠
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туpисты? -спpашивает шейх.
— Hет, — отвечает секpетаpь. — Это ваши тёщи пpиехали.
♠♠♠♠
Тяжелое детство. Все игpyшки — сплошной софт.
