Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 
Sveiki, sulaukę istorinės „Žalgirio“ pergalės!
Taip, beveik dvejus dešimtmečius mums reikėjo laukti šios žalgiriečių triumfo dienos. Ir jinai vėl atėjo!
Prisiminkime, pirmą kartą tai atsitiko tolimais 1999 – siais, kai Kauno “Žalgirio” krepšininkai laimėjo ką tik įkurtoje Eurolygoje. Na, tik po ilgų devyniolikos metų jie pakartojo šį savo istorinį žygį.
Tiesa, balandžio 26-ąją žalgiriečiai dar netapo Eurolygos nugalėtojais, bet jau pateko į Europos krepšinio stipriausiųjų komandų ketvertuką. Ką gi, gegužės 18 – 20 d. Belgrade vyksiančio finalo mums dar teks palaukti.
Nors ir dabartinis pasiekimas beveik lygus 1999 –ųjų pergalei. Beje, smagiausia tai, jog sirgome ne už kauniečius, o už Lietuvos komandą, kurios vardas po tos dienos įvairiomis kalbomis skambėjo ir nūnai aidi svarbiausiose užsienio TV sporto laidose. Ir iki ašarų miela girdėti, kaip pagarbiai užsieniečiai taria mūsų krašto vardą.
Betgi dar taip neseniai daugelis užsienio sporto ekspertų abejojo puikiomis mūsų šalies krepšinio komandos galimybėmis, pasirodo, visiškai be reikalo…
Palyginus anuometinis mūsų kolektyvas, kaip ir kitų šalių, buvo labiau nacionalinis. Tuomet jame žaidė beveik vien Lietuvos piliečiai, o dabar daug samdytų legionierių iš svetur.
Taip yra tik iš bėdos, kadangi mūsų skurdus kraštas neišgali pakankamai gerai mokėti savo respublikos sporto asams, kurie priversti vykti uždarbiauti užsienin bei ten gauti oresnį atlygį. Tuo tarpu mūsiškiai treneriai priversti pirkti geresnius žaidėjus iš kitų valstybių…
Bet, kaip matome, ir su tokiomis lėšomis mūsų šalies komandos sugeba pasiekti istorinių rezultatų.
Anot užsieniečių, mūsų žmonės mėgsta humorą. Jie neretai pasidomi: “Iš ko gi tiek mažai beuždirbdami lietuviai juokiasi?”. Ir gauna gyventojų informaciją: “Ogi iš savo atlyginimų ir pensijų!”. Tada atvykėliai paklausia: ”Dėl to niekada neverkia?“ Ir išgirsta atsakymą: Ne, kas ketveri metai verkia, kadangi vėl ne tą valdžią išsirinka…“.
Kad dar labiau jums pakelti nuotaiką, siunčiu eilinę anekdotų seriją. Pasiskaitykite ir nusišypsokyte!
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
Velnias aplanko Šv. Petrą ir pasiūlo surengti futbolo mačą Dangus – Pragaras. Petras tiktai šypteli:
– Klausyk, jūs gi neturite jokių šansų! Visi geriausi futbolininkai danguje: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Muller, Maradona ….
Velnias juokdamasis jam atgal:
– Na ir kas, užtat visi teisėjai pas mus!
♣♣♣♣
Christian Ziege grįžta atostogų į Miuncheną iš savo naujojo klubo „AC Milan“.
– Na ir kaip? – klausia jo Mario Basler’is. – Ar neturi problemų su kalba?
– Aš tai ne – atsako Christian’as, – bet italai turi…
♠♠♠♠
Europos futbolo čempionatas.
– Kas šiandien žaidžia?
– Austrija – Vengrija.
– O prieš ką?
♠♠♠♠
Nacionalinės rinktinės treniruotėje susitinka Andy Moller ir Mario Basler. Moller’is ant peties turi papūgą.
– Ar moka kalbėti? – paklausia Mario Basler.
– Dar nežinau, nes pamačiau jį tik prieš 2 dienas, – atsako papūga.
♥♥♥♥
Klausimas treneriui Giovanni Trapattoni:
– Ar žinote, kuo skiriasi jūsų puolėjas Carsten Jancker nuo Kazanovos?
– Ne.
– Kazanova niekada nepraleidžia savo šanso.
♠♠♠♠
Miuncheno „Bayern“ žaidė draugiškas rungtynes išvykoje. Po rungtynių imamas interviu iš komandos kapitono Lothar’o Mathaeus’o.
– Na, kaip įvertintumėte savo žaidimą, Herr Mathaeus?
– Tiesiog super! Įmušiau du puikius įvarčius per vieną mačą, ko seniai nesu padaręs.
– Sveikiname! O kaip įvertintumėte savo komandos pasirodymą apskritai?
– Greičiausiai vidutiniškai… Vis dėlto lygiosios 1:1 su tokiu varžovu – tikrai nėra labai gerai.
♣♣♣♣
Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti tik Oliver’į Kahn’ą – juk geriausias pasaulio vartininkas vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečiai pavargę po sunkaus sezono: geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių.
Chebrytė taip ir padaro – deleguoja Kahn’ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje.
Tačiau prieš rungtynes sugedus TV aniems žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią karts nuo karto pranešamas rungtynių rezultatas. Štai Kahn’as įmuša pirmąjį įvartį – 1:0, Vokietija pirmauja 2:0, jau 3:0 …
Pirmasis kėlinys baigiasi 4:0, tad vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn’as įmuša dar porą įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina rezultatą – 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja – 6:2, 6:3, 6:4 … Pridėtas laikas … Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, bet rungtynės baigiasi Vokietijos pergale .
Po kurio laiko į alubarį įvirsta ir pats Oliver’is.
– Na, Oli, kas atsitiko antrame kėliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
– 75 minutę gavau raudoną kortelę …
♠♠♠♠
Fanas užeina į sportinės aprangos parduotuvę.
– Duokite man Madrido „Realo“ marškinėlius.
– Kurių norite – žaidėjo ar arbitro?
♣♣♣♣
Gyveno kartą du draugai futbolininkai. Dideli fanatikai. Ir kankino juos klausimai: kažin, ar žaidžiamas futbolas po mirties? ar yra danguje stadionai, komandos, fanai?
Susitarė: pirmas numiręs, ras būdą pranešti kitam, kaip ten viskas yra iš tikrųjų.
Ir štai vienas draugelis miršta, po to patenka į dangų. Tą pačią naktį jis pasirodo kitam bičui sapne, ir sako:
– Turiu tau dvi naujienas: vieną gerą, kitą blogą.
– Na, klok!
– Gera naujiena – danguje veikia super futbolo infrastruktūra, viskas dargi kiečiau nei žemėje. Už poros dienų kaip tik vyks Dangaus taurės finalas.
– O bloga?
– Mačo dalyvių paraiškoje ir tavo pavardė.
♠♠♠♠
Bare sėdi žmogus su šunimi ir per TV stebi futbolo varžybas. Lošia PSG ir „Marseille“. Kai paryžiečiai įmuša įvartį, šuo ima šokinėti po visą barą ir baisiausiai loti. Kaimynas klausia:
– Kas jūsų šuniui?
– Jis – Paris Saint-Germain gerbėjas, todėl šitaip džiaugiasi.
– Ir tai tik dėl vieno įvarčio? Kas gi būna, kai PSG laimi?
– Dar neteko patirti, nes aš jį laikau tiktai trečius metus.
♣♣♣♣
Vyras žmonai:
– Brangioji, lipk nuo svarstyklių! Rodyklė jau įsirėžė į atramą, linksta, tuoj nulūš!
– Brangusis, nenervuok! Tu ką, manei, kad moteris su auksine širdimi, plieniniais nervais ir geležiniu charakteriu gali būti lengva?!
♥♥♥♥
Kitas vyras savo žmonai:
Gali pasakyti vieną sakinį, kuris mane nudžiugintų ir tuo pačiu pralinksmintų?
Žmona: Iš tavo visų draugų, pas tave didžiausias…
♦♦♦♦
Žmogelis turėjo labai brangu sportinį žirgą. Ir atsitiko tokia nelaimė, kad žirgas susirgo. Tuoj atlėkė veterinaras. Apžiūrėjo jis tą grynaveislį ir pasakė šeimininkui:
– Nenoriu gąsdinti, bet tavo arkliukui gali būti chajuk. Va, duok jam tris dienas tuos vaistus. Jei atsikels,tai pasveiks, o jei ne, tai teks jį nugalabyti. Išgirdo tą pokalbį kartu su žirgu tvarte laikoma kiaulė ir puolė prie arklio:
– Ei, susiimk, brolyti, nepasiduok. Tuoj tau duos vaistų, pasveiksi, tik negulėk, o tai tave nudės!
Taip ji drąsino žirgą visas tris dienas. Bet anam negerėjo. Trečią dieną atėjęs, veterinaras jau ruošė mirtiną injekciją.
– Arkly, nagi, nepasiduok! Tu juk gali! Atsikelk ant kojų, parodyk, kad sveiksti. Juk tave nudės. Nagi, kelkis!
Ir staiga žirgas pasikėlė ir nurisnojo.
– Stebuklas! Jis pasveiko! – nudžiugo arkliuko šeimininkas. – Tai būtinai reikia atšvęsti! Tokią progą galima ir kiaulę paskersti!
MORALAS: Niekada nesikišk ne į savo reikalus!
♣♣♣♣
Statybose sugriuvo siena. Pačios statybinės medžiagos pradėjo aiškintis, kas kaltas. Prieina prie plytų:
– Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!
– Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!
Priartėja prie smėlio:
– Aha! Tu, smėli, kaltas!
– Nu, chebra, baikit! Kuo čia aš dėtas?
Pasižiūri – smėlis geras ir too pakankamai daug.
Pasuka prie cemento:
– Aha! Dėl tavęs siena sugriuvo!
– Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!
♠♠♠♠
Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
– Kas beatsitiktų, vaizduokit, tarsi taip ir turėjo būti.
Atvykusi komisija vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas linksmai pasižiūri į laikrodį:
– 13. 42, tiksliai pagal grafiką!
♦♦♦♦
J. Erlickas: Vyru techninės charakteristikos
Smarkiai padėvėtas 50-ųjų laidos vyras pasižymi prastu dizainu ir dažnais gedimais – būna, net varva bakelis. Užtat beveik nenaudoja degalų. Tinka laikyti sode.
60-ųjų – itin ekonomiškas. Ima vos pusę litro per parą, tačiau jam atsiranda bėdų dėl pakabos. Tinka ramiam poilsiui prie televizoriaus.
Nebenaujas, bet dar visai neblogas 70-ųjų laidos vyras ryja tik du litrus degtinės per parą. Tinka nedideliems pernešimams, smulkiems ūkio darbams. Netinkamas dažnoms kelionėms į piknikus, nes gali savaime užsivest, o prireikus išvažiuot – nebepajudinsi iš vietos.
Apynaujis 80-ųjų laidos vyras ryja bene daugiausia degtinės – 4 litrus per parą. Dažnai genda stabdžiai, bet turi gerai suderintą pakabą. Dažnas moterims. Universalas – tinka visokiais gyvenimo atvejais.
Visai naujas 90-ųjų laidos lietuviškas modelis dar kaip reikiant neišbandytas. Labai triukšmingas, ryja daug, užtat kiek arklio jėgų! Tinka mėgstančioms sportinį stilių ir kasdienius iššūkius.
Renkantis vyrą būtina atkreipti dėmesį ne tik į degalų sąnaudas, bet ir į jų rūšį: alumi varomi vyrai, bus mažiau judrūs nei su degtininiais varikliais. Tiesa, tik išlaikymas skiriasi.
Vis daugėja vyrų, naudojančių kokteilius ir kitokius mišinius. Išoriškai šie labai patrauklūs, tačiau, deja, nepatikimi – dažnai būna įdiegta netradicinio orientavimosi sistema.
Nepamirškime, kad yra visai kitų, tačiau itin patogių modelių – galima jot ant sprando. Dažniausiai tai vyrai su ragais – atremi į kertį ir varyk, kur reikia…
А Н Е К Д О Т Ы
♥♥♥♥
Разговор супругов:
— Вот помнишь, когда мы только поженились, ты называл меня богиней, целовал мне pуки, стоял пpедо мной на коленях, делал за меня всю pаботу, а тепеpь…
— Тепеpь я стал атеистом!
♠♠♠♠
Разговаривают супруги:
– Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
– С чего это ты такой вывод сделала?
– А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался.
♠♠♠♠
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: «»Для вас же, козлов, переход построили!»
♣♣♣♣
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут.
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
♦♦♦♦
— Мам, дай чаю! — Сынок, по-хорошему говорят – «пожалуйста». — Мам, по-хорошему, дай чаю!
♣♣♣♣
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин домашних пельменей
♣♣♣♣
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
♠♠♠♠
Вчера за гаражами интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
♠♠♠♠
Выражение „нельзя все яйца хранить в одной корзине“ придумали производители корзин.
♠♠♠♠
Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.
♣♣♣♣
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
— Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
— Гав, гав!
— Слышала дура, собака врать не будет — она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик…
— Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
— Ууууууууууууууу-у-у-у!
♣♣♣♣
Зима. Огромные кучи снега. Решил вспомнить детство. Разбежался — ииииии — мордой в сугроб… Ну кто же знал, что там лавочка…
♣♣♣♣
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: «Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…»
♥♥♥♥
Бессарабский рынок. Стоит мужчина и торгует мёдом.
Торговля безобразная — конкуренция давит, да и денег у людей нет — кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Ну как торговля, уважаемый?
— Да полная задница, торговли вообще нет!
— Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай, помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
— Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: «МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ»
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!
♠♠♠♠
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить. Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать. Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег. Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
♥♥♥♥
В гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануэль да Сильва.
— Заходите! только по одному…
♠♠♠♠
Приехал украинский парень в Москву поступать в театральный институт. Первый экзамен — русская литература. Выпал билет — «Тургенев, Муму». Парень рассказывает преподавателям:
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской литературе!
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити…
— Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают…
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим, твою мать… За что?»
♣♣♣♣
— А вот на фотографии моя девушка.
— Фу-у-у-у!
— Чего вы? Вот она, с краю.
— А-а-а-а! Другое дело.
А ты где? —
… А я «Фу».
♣♣♣♣
Навеяло:
— Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!
— Сейчас, мам, только Фублю возьму?
— Кого?
Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз (последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: — Фуу, бля!..
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
