SVEIKI, NUALINTI KAITROS IR SAUSROS!

Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 

SVEIKI, NUALINTI KAITROS IR SAUSROS!

Ir neturintys pakankamai lėšų kelionėms į tolimas šalis šių metų gegužę bei birželio pirmąją pusę galėjo akivaizdžiai pamatyti bei pajusti Turkijos karščius ir Sacharos sausrą Lietuvoje. Nors uogų, obuolių, vyšnių bei trešnių derlius žada būti neblogas, bulvių ir kitų daržovių augintojai skundžiasi, kad dėl karštymečio gali išaugti nekondicinė produkcija, kurią rudenį sunku bus parduoti. Todėl Aukščiausiasis, matyt, įsiklausė į Lietuvos ūkininkų aimanas ir pagaliau atsiuntė mums atgaivą – su debesėliais, vėjeliu bei trumpalaikiu lietučiu – porai savaičių kol kas. Toliau bus matyti. Gal atsižvelgs į tolesnį žmonių elgesį…

Ir nors lauke kaitra sumažėjo, bet ji persikėlė į vidų – kambarius. Mat namuose, restoranuose, kavinėse bei baruose, kur kabo televizoriai su didžiuliais ekranais, nuo šūksnių ir pergyvenimų pakilo masinis įkarštis– prasidėjo Pasaulio futbolo čempionatas! Lietuva – krepšinio šalis, tačiau pas mus nemažiau sirgalių turi ir Didysis Futbolas. Tiesa, Lietuvos valdžios, matyt, nelabai jį gerbia, nes šiam krašte gyventi, bujoti tikrai sunkios sąlygos. Užtenka pasižiūrėti į mūsų šimtmečio objekto – Nacionalinio stadiono – statybą. Tad šalies futbolo rinktinės reitingas pasaulyje – tik 157-oji vieta…

Ir todėl kol kas „ganome“ akis po kokybiškus stadionus tik televizorių ekranuose. Nors čempionato premjera – jo šeimininkų rusų pergalė prieš Saudo Arabiją daugiau buvo reklaminio pobūdžio bei didelio malonumo nesuteikė, tai kitos rungtynės atgaivino sielą. Juk portugalų mūšis su ispanais – tikra futbolo klasika! Ir sensacijos jau prasidėjo – pasaulio vicečempionai vokiečiai gavo į „skudurus“ nuo laso metikų meksikiečių(!). Tuo tarpu futbolo dievai brazilai neįveikė bankų karalių – šveicarų. Toliau turbūt bus dar įdomiau… Žiūrėsime. Gal kada nors ir mes ten būsime?  Anekdotas, sakote? Ne, juos skaitykite žemiau…

A   N   E   K  D   O   T   A   I

♣♣♣♣

Grįžta namo vyras.

Žiūri – žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Mato – kažkas kabo ant rankų. „Aha…“, – ir pačiupęs spintelę, kad trenks per anas.

Vyksta teismas.

Kaltinamasis:

– Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta…

Nukentėjęs:

– Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas…

Liudininkas:

– Sėdžiu spintelėje, staiga kažkas čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą užkabino…

♠♠♠♠

-Kodėl blondinė taip džiaugiasi, kai po 6 mėnesių puzzle sudėtas?

-Nes ant įpakavimo įrašyta: 2-4 metai.

 ♠♠♠♠

-Ką daryti kai blondinė į tave meta granatą?

-Ištraukti žiedą ir mesti atgal.

♣♣♣♣

-Ką jūs vestuvių proga padovanojote dukrai?

-Automobilį.

-Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?

-Ligoninėje.

 ♣♣♣♣

Senelis graudžiai pasakoja:

– Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė ir net vaivorykštė virš kaimo būdavo nespalvota…

♦♦♦♦

Klientas kirpėjui:

– Kodėl jūs kiekvienąkart man pasakojate kuo šiurpesnes istorijas?

– Suprantate, kai jūsų plaukai atsistoja piestu, man lengviau kirpti.

♣♣♣♣

– Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.

– Na, ir kaip, šoki iš lovos?

– Ne, guliu tarsi užmuštas…

♣♣♣♣

– Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?

– Tylos minute.

♣♣♣♣

Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus:

– Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos.

– Tai tiesa, – sutinka Petriukas. – Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį…

– Taigi! Ir kas nutiko?

– Ogi vargšas šunelis nudvėsė…

♥♥♥♥

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:

– Nu, pradedam!…

Žmona, jau beveik miegodama:

– Palauk, palauk. Tuoj traukinys pajudės, tada…

 ♠♠♠♠

Pirkėjas mėsos parduotuvėje:

– Kokią čia mėsą pasvėrėte?

– Aš Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną.

– Žinau, kad šunieną, bet kodėl mėsoje nuolaužos, vinys!?

– Mėsa antros rūšies. Kapojame kartu su būdomis.

♠♠♠♠

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:

– Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?

– Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!

– Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!

– Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

♠♠♠♠

Ateina klientas pas laikrodininką. Šis paima interesanto laikrodį, atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:

-A-a,  dabar suprantu, kodėl neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė.

 ♣♣♣♣

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Pastarasis pasipiktinęs:

-Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

♥♥♥♥

Pokalbis šeimoje:

– Vietoj to, kad mokytis, tu lakstai paskui mergas!

– Tėti…

– Ir nepertraukinėk manęs, kas čia tėvas?!!!

– Abu, tėti, abu…

♣♣♣♣

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų. Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: „Kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?“…

♠♠♠♠

Pernai man buvo asmenybės susidvejinimas. Šiemet mums jau viskas gerai.

♣♣♣♣

-Jūsų pasiūlymas vis dar galioja?

-Taip.

-Tai aš ir vėl atsisakau.

♣♣♣♣

Aš labai tylus ir kuklus. Įžeisite – tyliai užkasiu, kukliai atšvęsiu.

 ♠♠♠♠

IQ testas parodė, kad aš graži.

♣♣♣♣

Užėjau į parduotuvę, o pardavėjas man šypsosi ir klausia:

– Ko mergina norėtų?

Aš jam ir sakau:

– Mergina norėtų „Martinio“, bet ji atėjo pirkti duonos…

♣♣♣♣

Pas mus su draugais tokia tradicija – kasmet, gruodžio 31 ąją, mes einame, o sausio 1 – ąją neiname…

♠♠♠♠

Per gaisrą psichiatrinėje ligoninėje žuvo 18 žmonių, 6 drakonai ir pokemonas.

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

♠♠♠♠

– Скачай мне какое-нибудь кино на даче посмотреть – просит жена.

– Какое?

– Любое! Односерийное, но лучше сериал, только не больше 8 серий, и не про войну. Не скачивай иностранных, неважно какой страны, исторических, фантастических и про тюрьму. Не надо фильмов, где старые актеры и главное, не скачивай новые русские кинокомедии – это ужас! Боевики – сразу нет. Можно мелодраму только без вот этой актрисы, она мне надоела, детектив, но чтобы поменьше стреляли.

Задача из разряда принеси то, не знаю что, поэтому садимся вместе за компъютер выбирать.

Через час, забраковав все топовые фильмы и сериалы, она грустно вздохнув говорит:

– Столько фильмов, а смотреть нечего. Скачай мне вот этот сериал!

– В пятый раз?

– Да.

– Все сезоны?

– Да.

– Но он же иностранный, больше 8 серий, актеры немолодые, а главное одна актриса тебя сильно бесит.

– Ну и что? Зато его можно смотреть с любой серии!

♠♠♠♠

В Армении в школе урок.

– Ашот скажи утвердительное предложение.

Ашот:

— Агур пасет баранов.

Учитель:

— А вопросительное?

Ашот:

— Агур пасет баранов, да?

 ♣♣♣♣

Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.

♦♦♦♦

– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?

– А если ничего?

– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!

– Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

♣♣♣♣

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

♣♣♣♣

Вспомнила романтическую историю из детского лагеря, когда ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

 ♦♦♦♦

Жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

♣♣♣♣

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

♣♣♣♣

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:

– Что делать, если солдатам не понравится обед?

– Оставить его на ужин.

♦♦♦♦

– Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?

– Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.

♠♠♠♠

Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:

– Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.

♦♦♦♦

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

♠♠♠♠

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:

– О! Вот и мой троллейбус!

– Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

 ♠♠♠♠

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: „Алло, шеф? Я его нашел! “

♣♣♣♣

Мужик на «Запорожце» при светофоре врезается в MЕРСА и думает: „Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!“ Достает кувалду из багажника, и начинает превращать MЕРС в металлолом!

Посмотрел, никто не выходит, и уехал.

Два новых Русских в MЕРСЕ сидят как сурки за темными стеклами.  Один другому говорит: „Прикинь, если б мы врезались…“

♥♥♥♥

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

♣♣♣♣

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

♣♣♣♣

– А когда уже на смартфоне выйдет приложение „Поиск тапок в квартире“?

♣♣♣♣

Женщина перед зеркалом:

— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

— Пофиг… Красавчик!

♣♣♣♣

– В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.

– А дорого они стоят?

– Понятия не имею: я их ворую.

♣♣♣♣

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:

– Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

 ♣♣♣♣

Собираясь в пивную, муж говорит жене:

– Одевайся.

Жена (радостно):

– Я пойду с тобой?

Муж (угрюмо):

– Нет, я отключаю отопление.

♣♣♣♣

Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!

♣♣♣♣

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:

– Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?

– Нет, но пусть только заявится домой – сразу будут…

♠♠♠♠

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом… жди, чего она еще захочет…

♣♣♣♣

ХХХ:

– Цифровое будущее близко!

УУУ:

 – ХХХ, проснись! Цифровое будущее уже давно пришло, а твой персонаж в игре одет дороже, чем ты!

♣♣♣♣

– Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?

– Когда пёс спит в конуре.

♣♣♣♣

Обожаю фразу „меня не будет в городе„, все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

♦♦♦♦

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 500 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это-ж по какому курсу?

— По математике.

♣♣♣♣

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

♥♥♥♥

Жена:

— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…

Муж:

— Не понял…

Жена:

— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

♣♣♣♣

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Александр Белл долгое время считался изобретателем телефона, основатель телефонной американской компании.

 ♣♣♣♣

О, как не вовремя порой приходит время!

♣♣♣♣

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

♣♣♣♣

Если девушка слушает вас молча и при этом не пытается перебить — не будите ее.

♣♣♣♣

Купе поезда — это то самое место, где ты спишь с первыми встречными.

♠♠♠♠

Лёва пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:

— А в твоём классе ещё есть Львы?

— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.

— Каким?

— Ну это, как его… Тигран!

♠♠♠♠

Как говорится, победителей не садят…

♠♠♠♠

Не надо инсценировать раздумья.

♣♣♣♣

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

 ♣♣♣♣

Как-то раз, гуляя по парку в своем родном городе Цвиккау, Шуман присел на скамейку и принялся насвистывать одну из своих мелодий.

— Послушайте, сударь, — возмущенно сказал ему сосед по скамейке. — Ведь это же мотив из «Карнавала» нашего высокочтимого Роберта Шумана. Если у Вас нет слуха и Вы не можете ее не перевирать, то и не свистите… Ваш свист действует мне на нервы!

♣♣♣♣

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

♣♣♣♣

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

♠♠♠♠

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

— Где ты был?

— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

♠♠♠♠

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

 ♠♠♠♠

— Я так обожаю своего четвероногого друга!

— А какая у него кличка?

— Диван!

♠♠♠♠

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой ЖИГУЛЬ.

Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к

нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:

— Слушaй, мужик, a «Лaмбaду» твоя шaрмaнкa игрaет?

♣♣♣♣

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

♠♠♠♠

Бригадир спрашивает у рабочего:

— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?

— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.

— А чем же ты всё это время питался?

— Жена еду приносила.

Объяснить можно всё, но не всем…

ВЕСЕЛОГО И УВЛЕКАТЕЛЬНОГО ПРОСМОТРА ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ !!!

Related posts