SVEIKI, NIEKAIP NESULAUKIANTYS ŽIEMOS…

Humoro skyrelio vedėjas,  būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)

SVEIKI, NIEKAIP NESULAUKIANTYS ŽIEMOS…

Štai jau beveik visą mėnesį šalies meteorologai mus gąsdina galinčios ateiti žiemos vaizdais. Vien šių oro spėjikų straipsnių pavadinimai apie mus laukiančias negandas daug ką pasako: „Orai: atkeliauja rudeniniai lietūs“, „Orai: ypač šals Rytų Lietuva“, „Sinoptikai perspėja – artėja šaltukas“, „ „Į Lietuvą veržiasi šaltis ir sniegas“, „Lapkričio pabaigą gali papuošti sniegas“, „Sinoptikai perspėja: šaltukas primins, kad artėja žiema“ ir t.t.

Deja, ši sinoptikų perspėjimų lavina vis nepasitvirtina. Diena iš dienos nelaukdami  žadėtų liūčių, šaltuko, sniego, šlapdribos, plikledžių pavargome ir jau nebetikime mūsų oro orakulais. Todėl žiema gali ir vėl tradiciškai mus užklupti netikėtai, kai jos nesitikime…

Regis, protingiau būtų pasikliauti daug tikslesniais senolių pastebėjimais apie oro permainas mūsuose, o netikėti naujausiomis technologijomis paremtų oro spėjikų pranašystėmis. Tie pastebėjimai sako, kad:

Lapkritis kaprizingas: tai verkia, tai juokiasi;

Lapkritis rugsėjui – anūkas, spaliui – sūnus, о gruodžiui – tikras brolis;

Lapkritis – šlapdribos ir pirmųjų šalčių mėnuo, bet ne visada;

Lapkritis – žiemos vartai;

Lapkritis – metų sutemos;

Lapkritį šviesa su sutema vidury dienos susitinka;

Lapkritį gali iš ryto lietumi lyti, o vakarop gali sniegas pusnimis gulėti;

Uodai lapkritį – bus šilta žiema;

Kas lapkritį nežvarbsta, tas ir gruodį nesušals;

Dauguma ančių lieka žiemoti – bus šilta žiema;

Lapkričio naktys tamsios iki sniego;

Audrotas lapkritis lemia giedrą sausį ir vasarį;

Šiltas lapkritis – šaltas vasaris;

Lapkritis lietuotas – gruodis vėjuotas;

Lapkritis nuo medžių lapus nuplėšia, o gegužė medžius papuošia;

Jei lapkritį sninga ir šąla, sausis bus gražus;

Lapkričio perkūnija ilgą rudenį, o lapkričio darganos – lietingą vasarą žada;

Sausas lapkritis sausą vasarą atneš;

Jei lapkritį sniegas nakvoja, tikra žiema po mėnesio ateis…

 

Taigi. O dabar: 

A    N    E    K    D    O    T    A    I

♠♠♠♠

– Kur dirbi?

– Niekur!

– Ką veiki?

– Nieko!

– Kaip sekasi?

– Gerai, bet konkurentų daug!

♠♠♠♠

Važiuoja sunkvežimis. Jį sustabdo kelių policija. Policininkas:

– Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kėbulo kažkas byra!

– Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį:

ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!!!

♣♣♣♣

– Vakar buvau atrakcionuose… – sako draugelis kitam.

– Na ir kaip?

– Kaip, kaip… Sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria…

♣♣♣♣

Amerikietis skrenda „Spartano“ lėktuvu. Prieina stiuardesė:

– Ar norite pusryčių?

– O koks pasirinkimas?

– Taip arba ne.

 ♣♣♣♣

Žmona praneša vyrui naujieną:

– Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! Būsime trise!

Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną.

Žmona jam į ausį:

– Ryt mano mama atvažiuoja.

♣♣♣♣

Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:

– Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvų rūšį?

– Ne… Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui…

♠♠♠♠

Gerbiamieji, šį vakarą daugelio tarptautinių konkursų laureatas ir žymus virtuozas mums pagros kelis kūrinius savo dieviškuoju smuiku!

– Bet aš ne smuikininkas, aš pianistas, – šnibžda sumišęs muzikantas.

– Gerbiamieji, – tęsia toliau pranešėjas, – mūsų svečias namuose paliko savo smuiką, todėl viską pagros pianinu, o juk tai dar sunkiau!

Komentatorių „perliukai“  

Apie kandidatus į prezidentus

Arogantinis bukas narcizas. Dar viena bėda Lietuvai. Po senelio ir anūkėlio šutvės.

Iš išvaizdos – Byvis, pagal protą – Tešlagalvis. Toks būtų prezidentas.

Po kiek opiumas liaudžiai benderi – …sėda?

Paverčiant ekonomisto žodžius į normalią kalbą –  pinigus mes pra…me, bet jūs laikykitės…

Iš šito demagogo didesnė nauda būtų, jei jis daužytų į savo banko seifą galvą taip, kad grdėtųsi varpų aidai, .negu skleistų savo niekalus.

Apie ekonomiką ir krizes

Kinija išsikvėpė? Dėl to galima krizė?

Jei mums bus krizė tai jums,ponuliams, bus p..zė.

Tik ” kieti ekonomistai” gali siūlyti taupyti, kai tauta emigruoja.

Krizė pastovi, nes piliečiai nenori dirbti už minimumą.

Siūlyčiau vėl Kirkilą pasikviesti. Per krizę pakels algas, pensijas.

Lietuvai nei šilta nei šalta -čia visada krizė.

Tai gal jau pagaliau bus karas ?

Per praėjusią krizę pensijas sumažino, dabar turbūt pensijų fondus ar indelius nacionalizuos.

Bet butų kainos ir toliau auga, kvaili juos perka, tuojau ateis krizė ir vėl pusvelčiui pardavinės.

 ♠♠♠♠

Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:

– Kas atsitiko? Kas atsitiko?

Vienas žmogus atsakė:

– Nieko neatsitiko.

– Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?

– Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.

♠♠♠♠

Miestelyje yra 4 siuvyklos. Ant pirmos užrašyta „Geriausias šalies siuvėjas“, ant antros – „Geriausias Europos siuvėjas“, ant trečios – „Geriausias pasaulio siuvėjas“, o ant ketvirtos – „Geriausias šio miestelio siuvėjas“.

♣♣♣♣

Žmona vyrui:

– Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti…

♥♥♥♥

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:

– Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?

– Mes su tokiais kvailiais nekalbame!

– Hmm… Panelės, o gal norėtumėte sūrio?

– Ne!

– O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlio?

– Nenorėtumėme! O kodėl to klausi?

– Na, tiesiog tokios žiurkės, o sūrio nenori…

 ♣♣♣♣

– Kas yra dvilypis jausmas?

– Kai jūsų uošvienė lekia į bedugnę su jūsų automobiliu.

♣♣♣♣

– Panele, ar jūs jau pakvietė kitam šokiui?

– Oi, ne, dar ne! Aš laisva.

– Tada palaikykite mano alaus bokalą…

♣♣♣♣

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:

– Na, kur čia pas jus tualetas?!

Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:

– Klausiu, kur tulikas?!

Tuomet padavėjas jam atsako:

– Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu „Gentlemen“. Bet jūs nekreipkite dėmesio, vis vien eikite!

♠♠♠♠

Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas toks pats ir klausia:

– Ką tu čia veiki?

– Ryklius baidau.

– Kažko nematau aš tavo ryklių?

– Nematai? Reiškia gerai baidau.

 ♣♣♣♣

Daktaras pacientui:

– Štai paimkit vaistus. Dvi tabletės vakare ir, jei atsikelsite, ryte dar dvi…

♥♥♥♥

Kompiuterastas internete susipažino su mergina. Žinoma, pirmiausiai paklausė jos IP adreso. Bet kai mergina pasakė, kad ji jungiasi per modemą ir todėl turi dinaminį IP, kompiuterastas iškarto atšalo.

– Manęs nedomina laisvo elgesio merginos, – pasakė jis.

♣♣♣♣

Naujasis rusas šaukia savo žmoną:

– Maryte, Jono namas dega – kviesk gaisrinę!

Marytė atsako:

– Tegul dega, skolą juk atidavė!

♣♣♣♣

Skelbimas: Už realias bapkes nupirksiu koordinates to, kuris čia, nefiltruodamas bazaro, rašinėja anekdotus apie novaruskius.

Kreiptis į Vovaną Konkretųjį.

♣♣♣♣

Viršininkas priiminėja į darbą naują, gražutę sekretorę. Žinoma, blondinę.

– Kaip tu gerai moki rašyti! Tik dvi klaidas padarei! Manau, mes puikiai susidirbsim!

– Tikrai? Man labai malonu…

– Na taip, skaityk, kad jau esi priimta į darbą.

– Oi, kaip gerai…

– Taip, tik testą reikia užbaigti. Rašyk antrą žodį.

 ◊◊◊◊ 

Sūnelis prasikalsta, o tėtis, netekęs kantrybės, išsitraukia diržą.

– Jei tu dabar mane muši, tai aš atsikeršysiu su tavo anūkais, – pareiškia sūnelis.

♠♠♠♠

Sėdi du narkomanai ant upės kranto. Vienas sako kitam:

– Klausyk, man nugarą niežti. Ar galėtum man ant jos nupiešti vertikalias linijas?

Antrasis narkomanas nupiešia.

– O dabar horizontalias?

Tas nupiešia.

– Dabar gal galėtum sužymėti iš viršaus žemyn raidėmis, o iš kairės į dešinę skaičiais?

Narkomanas sužymi.

– Būk geras, pakasyk man kvadratą A 4…

А    Н    Е    К    Д    О    Т    Ы

****

Михаил Жванецкий.Мысли:

Люди делятся на тех, на кого можно положитьсяб и на тех, на кого нужно положить.

****

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

****

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…

****

Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше…

****

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

 ****

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

****

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

****

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

****

Лысина – это полянка, истоптанная мыслями.

****

Все идет хорошо, только мимо…

****

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

****

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

****

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

 ****

Трудно быть последней cукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

****

Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

****

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

****

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

****

Рожденный ползать – везде пролезет.

****

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

****

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

****

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел – хранитель.

 ****

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

****

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

****

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

****

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

****

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

****

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

****

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

 ****

Все люди — братья, но не все по разуму.

****

И тогда он взял нож и застрелился.

****

Главное — не перейти улицу на тот свет.

****

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

****

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

****

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

****

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

****

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

****

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

****

Положительные эмоции — это те, которые возникают, если на все положить.

****

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею…

****

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

****

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

****

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

 ****

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

****

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

****

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

****

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

****

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

 ****

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

****

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

****

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

****

Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

****

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

****

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

 

Related posts