Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 
SVEIKI, SULAUKĘ NAUJŲ ATLYGINIMŲ, PENSIJŲ, VAIKO PINIGŲ…
Štai pas mus ir išaušo „nauja gadynė“ –šiais metais gausime padidintus atlyginimus, pensijas, vaikų pinigus! Todėl prie „trijų rinkimų“ vajų (prezidento, savivaldybių tarybų bei Europos Parlamento) balsadėžių šiemet eisime (ar turėtume traukti) su pakylėta nuotaika – juk gyvensime aukštesnėje, „oresnėje“ gyvenimo kokybėje.
Tiesa, per daug neafišuojama, kad komunaliniai mokesčiai ir kainos už prekes bei paslaugas irgi pakils. Apie 2,4 proc. augs infliacija. Jei pajamos turėtų padidėti apie 7 procentus, tai mokesčiai už elektrą ir dujas, pavyzdžiui, pakils 15-20 procentų. Ir visiškai neaišku, kiek užsikels kainas pardavėjai savo prekybos centruose, tai aiškindami padidėjusiais akcizais, rinkų karais ar pasauliniu klimato atšilimu. Tiesa, ir atlyginimo suma pasikeis tik popieriuje, o ne „į rankas“… Bet tai turėtų būti niekis, palyginus su valdžios siekiais savo „gerais darbais“ pradėti mažinti socialinę atskirtį tarp gyventojų grupių šalyje ir pagaliau pagerinti mūsų šalies statistiką Europos Sąjungoje. Juk savo pajamomis pakilsime iš priešpaskutinės vietos ES viena pakopa aukščiau. Europos Komisija šiais metais paskelbtoje ataskaitoje atkreipė dėmesį, kad 65 metų ir vyresnių asmenų skurdo ir socialinės atskirties rizikos lygis mūsų šalyje sudaro per 37 proc., ir yra vienas didžiausių Europos Sąjungoje.
Todėl kai kurie ekonomistai, pavyzdžiui, R. Lazutka, sako, kad niekas nuo tų Vyriausybės inicijuojamų „permainų“ šalyje nesikeis, nes ir toliau pas mus klestės grupė asmenų (apie 10-20 proc. visų gyventojų), kuri ir ateityje skirsis savo pajamomis nuo likusiųjų – kaip obuolys nuo visos obels… Todėl šią trumpą gyventojų ekonominės padėties apžvalgą noriu užbaigti mūsų prezidentės Naujametinio sveikinimo ir linkėjimo valdžiai žodžiais, nors jie ir nepatiko nė vienam iš valdančiųjų – nei valdančiosios partijos pirmininkui, nei ʺvalstiečiuiʺ Seimo pirmininkui, nei ʺvalstiečiuiʺ premjerui): „2019 metais laukia daugybė iššūkių. Ir tarptautinėje arenoje, ir šalies viduje. Viską įveiksime, jeigu neleisime įsigalėti karingam neraštingumui ir agresyviam populizmui. Saugokime laisvą Lietuvą bei mūsų žmonių teises ir laisves“.
Gal daug ʺženklesniʺ Seimo darbai? Juk parlamentarai 2019 – siems suteikė net 11 pavadinimų! Išrinktieji nusprendė paskelbti:
– Lietuvos Tarybos pirmininko, Lietuvos valstybės prezidento Antano Smetonos, – Kunigo ir rašytojo Juozo Tumo – Vaižganto,
– Lietuvos laisvės kovos sąjūdžio tarybos prezidiumo pirmininko generolo Jono Žemaičio-Vytauto,
– Kompozitoriaus Juozo Naujalio,
– Lietuvos Nepriklausomybės kovų atminimo,
– Lietuvos šaulių sąjungos,
– Jėzuitų misijos Lietuvoje,
– Pasaulio lietuvių,
– Laikinosios sostinės atminimo,
– Žemaitijos,
– Vietovardžių
metus.
Matyt, teisi buvusi Seimo pirmininkė Irena Degutienė, kuri teigia, kad tokio nedarnaus ir neprofesionalaus Seimo dar nėra mačiusi.
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
Fizikos instituto mokslininkai nustatė, kad plaukų džiovintuvas gali sustabdyti didžiulius greitai judančius objektus. Bandymo metu prie kelio stovintis policininkas nukreipdavo plaukų džiovintuvą į dideliu greičiu važiuojančias mašinas ir jų greitis pastebimai sulėtėdavo.
♣♣♣♣
Motina bara sūnų:
– Tu esi tikras paršas, nes ištepliojai visus drabužius. Ar žinai, kas yra paršas?
Sūnus:
– Taip, žinau. Paršas yra kiaulės sūnus.
♣♣♣♣
Jei žmogus nerūko, tai dar nereiškia, kad jis tausoja savo sveikatą. Gal jis paprasčiausiai taupo pinigus degtinei…
♠♠♠♠
– Aš greitai turėsiu broliuką! – giriasi kieme vienas bamblys kitam.
– O iš kur žinai, kad broliuką?
– Praėjusį kartą, kai ligoninėje gulėjo mama, pas mus atsirado sesutė, o dabar į ligoninę atsigulė tėtis.
♣♣♣♣
– Brangusis, čia juk ne mūsų vaikas!!!
– Ša, žiūrėk, čia žymiai geresnis vežimėlis.
♦♦♦♦
Kelių policininkas sustabdo seną vos gyvą mašinytę.
– Jūs viršijote leistiną greitį ir vairavote 80 km per valandą greičiu, – sako jis vairuotojui.
– Gal galite parašyti protokole, kad važiavau 120 km per valandą greičiu, nes norėčiau parduoti tą mašiną brangiau, – netikėtai paprašo vairuotojas.
♠♠♠♠
Susitiko dvi draugės.
– Kaip tavo vyras laikosi? – pasiteiravo viena.
– Lyg ir nieko… Tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, uždaro duris ir meškerioja.
– Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, – susirūpino draugė.
– Reikėtų, – atsiduso pirmoji. – Bet taip norisi šviežios žuvies.
♠♠♠♠
Asiliukas klausia savo tėvo:
– Tėveli, kodėl tu turi žmoną, o aš ne?
– Sūneli, žmonas turi tik dideli asilai.
♣♣♣♣
Grįžta vyras namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.
– Alkoholike, tu! Kodėl už tavęs tekėjau? Kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, avine?!
– Kodėl pragėriau? Pamečiau…
– O butelis iš kur?
– Radau…
♣♣♣♣
Astrologas pasakė karaliui:
– Žvaigždės man sako, kad karalienė mirs rytoj.
Ir tikrai – kitą dieną ši mirė. Niūrus kaip audros debesis karalius nuėjo pas astrologą ir mosikuodamas kardu piktai tarė:
– Na, o ką žvaigždės sako, kada į kitą pasaulį iškeliausi tu?
– Apie mano gyvenimo baigtį žvaigždės dar nepranešė, tačiau jos rodo, kad pats mirsite trimis dienomis vėliau už mane.
♠♠♠♠
Troleibuse, pamatęs kažkokį pliką dėdulę, Petriukas garsiai sako mamai:
– Mama, žiūrėk, koks plikas dėdė! Nė plaukelio ant galvos!
– Tss. Petriuk, dėdė išgirs…
– Argi dėdė nežino, kad jis plikas?
♣♣♣♣
Ateina į bendrovę žmogus ir klausia:
– Sakykite, kur sėdi jūsų vedėjas?
– O iš kur jūs žinote, kad jis kalėjime?
♣♣♣♣
Kalbasi du dėstytojai:
– Jei aš kam nors parašysiu šešetą, mane visa studentų grupė nešios!
– O mane visa studentų grupė nešios, jei aš kam nors parašysiu ketvertą!
Prieina dekanas, pasiklauso ir sako:
– Žinote, jei aš jus abudu atleisiu, mane ant rankų nešios visas fakultetas!
♥♥♥♥
Dabar Ispanijoje tuokiantis sako:
– Ir mylėkite vienas kitą varge bei turte, ligoje ir sveikatoje, laimėje ir nelaimėje, kol rusė jus išskirs.
♠♠♠♠
Moteris su dukra ateina pas gydytoją. Gydytojas:
– Ar jūsų dukra visada taip mikčioja?
Moteris:
– Ne, tik tada, kai kalba.
♣♣♣♣
Po 50 metų žmonės nevogs, nesukčiaus, nemeluos, nežudys… Visa tai už juos darys kompiuteriai.
♠♠♠♠
Ligonis sėdi palatos viduryje ir linguoja.
– Mankštinatės? – klausia slaugė.
– Ne, matuoju laiką.
– Tai kiek dabar valandų?
– Pusė keturių.
Slaugė pažiūri į laikrodį:
– Klystate, dabar jau keturios.
– Velnias! Atsilieku! Man reikia linguoti greičiau!
♠♠♠♠
Prieš futbolo rungtynes pila stipri liūtis. Komandų kapitonai ateina prie teisėjo ir mesdami monetą išsiaiškina, kurioje pusėje bus jų vartai.
– Mums pasisekė, – sako grįžęs vienos komandos kapitonas, – žaisime pasroviui!
♣♣♣♣
Lietuviai – dosni tauta. Ji kas kelerius metus parsiduoda naujai valdžiai ir paskui mielai sumoka visas jos išlaidas.
♣♣♣♣
– Tėte, ar žinai, kiek dantų pastos buvo toje tūbelėje?
– Na, ne.
– Vienas ratas aplink sofą ir du aplink stalą virtuvėje!
♣♣♣♣
Neseniai gimusį tave bažnyčion pakrikštyti atneša tėvai. Kai tuokiesi, tave čia atveda sutuoktinis. Mirusį atlydi artimieji. Galėtum bent retkarčiais į bažnyčią ir pats užeiti.
♣♣♣♣
Į gydytojo kabinetą įsiveržia drebantis pacientas ir agresyviai pareiškia:
– Tik nesakykite, kad aš per daug geriu!
– Ką jūs… Tiesiog per mažai užkandate.
♣♣♣♣
Programuotojui vėlai vakare žmona atneša puodelį kavos. Tas paragauja ir sako:
– Klausyk, bet tu čia pridėjai druskos?!
– Taip, mielasis. Tiesiog norėjau išgirsti tavo balsą…
♣♣♣♣
– Girdėjai, vagys policininką apvogė?
– Siaubas, visai suįžūlėjo, jau ir iš savų vagia!
♥♥♥♥
Restorane vyruką aptarnavo labai maloni ir pašėlusiai daili padavėja. Papietavęs jis paprašė sąskaitos. Kai ją atnešė, paklausė:
– Sakykite, juk yra keli žodžiai, kuriuos norėtumėte išgirsti?
– Taip, – nuraudo mergina.
– Pabandysiu atspėti.. Tai bus „Aš jus myliu“?
– Ne… „Grąža pasilikite sau.“
♣♣♣♣
Trys broliai ūkininkai sėda pietauti. Srėbteli po šaukštą kopūstienės. Tyli. Vyriausias:
– Nnntaaaip…
Vidurinis:
– Taigi nepakenktų…
Jaunėlis:
– Ką gi, nubėgsiu ir atnešiu…
♠♠♠♠
Muitininkai apžiūri mažos mergaitės kuprinę. Randa kažkokių miltelių. Klausia:
– Mergaite, kas čia?
– Heroinas.
– Bet heroinas būna baltas, o šitie milteliai oranžiniai?
– Čia vaikiškas heroinas. Apelsinų skonio.
♣♣♣♣
– Kodėl pradėjote skambinti pianinu?
– Man nuo smuiko vis nukrisdavo bokalas alaus…
♥♥♥♥
Vakare žmona švelniai glosto vyrą:
– Petrai, na, gal…
– Ką, išgert yra?
– Ne, na, Petrai, gal… Ar tu mane myli?
– Et, atstok.
Supykusi žmona atsikelia, atidaro langą ir sušunka:
– Ar šitame name yra vyrų?
Netrukus pasigirsta balsas iš apačios:
– O ką, išgert yra?
♣♣♣♣
Jau nuo senų senovės išplaukdami į tolimą kelionę jūreiviai pasiimdavo gimtos žemės saujelę. Taip ir dingo Atlantida.
♣♣♣♣
Kilo kivirčas restorane. Vienas vyrukas kitam:
– Nori, kad tave kreida ant asfalto apibrėžtų?
♥♥♥♥
Skelbimas: „Ūkininkas ieško moters su traktoriumi. Atsakysiu visoms atsiuntusioms traktoriaus nuotrauką.“
♣♣♣♣
Rado žmogelis senovinį butelį. Atkimšo, o iš ten šmaukšt – džinas išlindo:
– O, geradary, sakyk savo norą…
– Noriu namo Turniškėse.
– Nesvaik, pažiūrėk, kur aš pats gyvenu.
♦♦♦♦
Pusryčiaujant motina dukrai sako:
– Žinai, kas atsitinka mergaitėms, kurios nevalgo košės?
– Žinau. Jos tampa manekenėmis.
♦♦♦♦
– Aš labai pasitikiu žmonėmis. Jeigu jie man skolingi pinigų, niekada neprimenu ir neprašau atiduoti.
– Gerai. O jeigu jie neatiduoda?
– Tada prarandu jais pasitikėjimą ir iškart paprašau grąžinti pinigus!
♣♣♣♣
Vaikinas klausia merginos:
– Ką jūs sakytumėte, jei pasiųsčiau jums oro bučinį?
– Kad tokio tinginio dar nemačiau.
♣♣♣♣
– Vanduo, kurį mes geriame, labai užterštas. Kaip išvengti susirgimų?
– Išeitis paprasta – gerti alų.
♣♣♣♣
Londone, gėlių parduotuvėje, susitinka du džentelmenai. Po tradicinio angliško pasisveikinimo prasideda dialogas:
– Leiskite pasmalsauti, kam jūs perkate šią rožių puokštę?
– Puokštė skirta poniai Onutei.
– O, manau, ponia Onutė bus nepaprastai pamaloninta, gavusi tokių puikių rožių.
– Nesu dėl to tikras… Matote, ponia Onutė šiandien popiet bus palaidota…
A Н E K Д O T Ы
♠♠♠♠
– Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
– Слушай внимательно – пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит – газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди Ёси…
– Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
– Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
♣♣♣♣
В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
– Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе….
♠♠♠♠
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
♣♣♣♣
– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдёргивал!
– Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
♦♦♦♦
– Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
– Это батарея ПКО!
– Противокосмической обороны, что ли?
– Противокошачьей. Кот метит на дверь, а веников боится.
– Ну, ты стратег!
♣♣♣♣
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
♣♣♣♣
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
– А что же случилось с предыдущим?
♠♠♠♠
Блондинка в магазине: „Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?“ Продавец: „Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат“.
♣♣♣♣
Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
♣♣♣♣
Женщина рассказывает подруге:
– Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю – мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось…
♠♠♠♠
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
♣♣♣♣
Обама:
– Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
– A если крымчане поголосуют против России?
Обама:
– Tогда признаем.
♣♣♣♣
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять , почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
♥♥♥♥
– Циля, ты с ним спала?
– Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
♦♦♦♦
Можете считаться своим в доме друзей, если летом, когда к ним заходите, они не надевают штанов.
♥♥♥♥
– Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
♣♣♣♣
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
– Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
– Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
– Лодка номер шесть, что у вас случилось?
♣♣♣♣
Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
♠♠♠♠
– Ой девчонки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс… Перед тренировкой выпила две бутылки „Red Bull“…. ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ!!!….
♠♠♠♠
В военкомате: врач-отоларинголог шёпотом: – „Шестьдесят шесть!“
Призывник во весь голос: – „Ну ни фига себе, а чего так дорого!??“
♠♠♠♠
Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество….
♣♣♣♣
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
– Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
♣♣♣♣
Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают – по российскому.
♣♣♣♣
Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.
♥♥♥♥
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего… (Adriano Celentano)
♣♣♣♣
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
♣♣♣♣
– Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
♠♠♠♠
Объявление:
ʺНа предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеютʺ.
♣♣♣♣
Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь…. Так бедный расплакался…. Еле успокоила.
♥♥♥♥
..Раннее утро….Маршрутка…Тишину нарушает громкий „собачий лай“, на мобильном одного из пассажиров. Мужчина нежно: „Да…Люсенька!..“
♣♣♣♣
Современная дипломaтия – это искусство тaк наложить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод….
♥♥♥♥
– Бэлла Моисеевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах….
– И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит…
– А когда Ви хотите?
– Тогда я его спрашиваю: „Сёма, ты свистел?!!“
♣♣♣♣
Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин: гостю:
– Зяма, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Достаточно трёх, но шоб я видел.
♥♥♥♥
Когда мужчина встает перед девушкой на колени – он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
♣♣♣♣
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути – горбатый, волосатый, кривоногий. В зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. Мужик смотрит на неё – на себя, на себя – на неё , и изрекает: „Господи, ну надо же так любить деньги!“
♣♣♣♣
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нафиг! Скоро домой!
♣♣♣♣
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
♣♣♣♣
ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЕДЕ
♠♠♠♠
В ответ на американские санкции Россия заблокировала счета Трампа в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо – деревню Макеевку в Тульской области.
♣♣♣♣
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому, что в России для этого особые условия созданы – в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
♠♠♠♠
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Он спрашивает у лифтера:
– Наверное у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну, а что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
♣♣♣♣
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
– Ворона! Че делаешь?
– Ничего не делаю, сижу себе.
– А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
– Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: „Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.“
♣♣♣♣
Удивительный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.
♠♠♠♠
Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить.
♣♣♣♣
В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну. Оно и понятно: без российского газа любая война – холодная.
♣♣♣♣
Здравствуй, Мать-Россия!
Это я – твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?
♣♣♣♣
Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!
♣♣♣♣
Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.
♠♠♠♠
Зашёл в супермаркет, купил жвачку „Orbit“. На кассе:
– Пакет нужен?
– Три давайте! Вдруг один порвётся.
♠♠♠♠
– Спишь?
– Нет.
– А че глаза закрыл?
– Зрение экономлю…
♥♥♥♥
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: „Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками“.
♠♠♠♠
Мужик ну очень долго изучает ресторанное меню и, наконец, говорит официанту: „Мне, пожалуйста, вот это вино – ʺКвантчмараули!“
— Извините, господин, — отвечает официант. но Квантчмараули — это фамилия директора ресторана.
♥♥♥♥
Если одинокая молодая соседка говорит вам под Новый год:
— Если что надо, заходите, не стесняйтесь … Заходите и не стесняйтесь…
♣♣♣♣
Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.
♣♣♣♣
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
♣♣♣♣
Если у тебя нет новогоднего настроения, значит, у кого-то их два!
♥♥♥♥
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такой хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну, она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!
♣♣♣♣
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложит проклятье перед дверью.
♣♣♣♣
В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…».
♣♣♣♣
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.
♠♠♠♠
Бухгалтер после продолжительного отдыха на одном из заграничных курортов вместе с семьёй возвращается на родину, домой. В аэропорту таможенники его спрашивают:
— Откуда прибыли?
Бухгалтер удивлённо:
— Какие нафиг прибыли!? Одни убытки с этими отпусками!
