SVEIKI, SULAUKĘ MERŲ BEI SAVIVALDYBIŲ TARYBŲ RINKIMŲ

Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)

SVEIKI, SULAUKĘ MERŲ BEI

SAVIVALDYBIŲ TARYBŲ RINKIMŲ

„Jau saulelė vėl atkopdama budina svietą“, – rašė kažkada mūsų žymusis literatūros klasikas Kristijonas Donelaitis. Iš tikrųjų, ką tik atėjus kalendoriniam pavasariui, pasibaigus žiemos speigams, prašvitus niūriai dienai, retkarčiais pašildomai dar silpnais saulės spinduliais, sukruto visas partinis – komitetinis „svietas“ – į dienos šviesą išlindo įvairaus atspalvio politikai, kadangi kovo 3 – ją vietose vyko merų (daug kur po dviejų savaičių startuos antras žadėtojų varžybų turas) bei savivaldybių tarybų rinkimai. 


Štai ir Vilnius sulaukė „septyniolikos pavasario akimirkų“, tfu, norėjau pasakyti 17 kandidatų į miesto valdytojo kėdę – penkiolikos vyriškių ir dviejų moteriškių, už kuriuos sekmadienį balsavo sostinės gyventojai. Kaip žinia, rinkimuose dalyvavusiųjų valia antrajame rungimosi ture tarp savęs konkuruos Remigijus Šimašius, gavęs 37,3 proc. balsų ir Artūras Zuokas – 22,7 proc. 

Kas be ko, įdomu buvo dirstelėti į tą margaspalvį, dabar daugumoje jau buvusių pretendentų būrelį, tarp kurių – jau sėdėję toje labai trokštamoje pelningoje kėdėje, Seimo nariai, partijų vadovai, net ministrai. Žodžiu, gana daug politikos atstovų, kurie nusiteikę valdyti daugmaž milijardo eurų miesto biudžetą. (Pasvajoju apie tokią skrynią pinigų – net mažiausias procentėlis iš jos „otkato“ gerokai pagerintų mano ir artimųjų gyvenimą…). 

Be abejo, sunku patikėti kandidatų rinkiminiais pažadais pagerinti visiems vilniečiams (ne tik kai kuriems) gyvenimą, nes dalis pretendentų jau turėjo tokį šansą, bet viskas taip ir liko… Vienas buvęs Vilniaus meras vadino durniais sutinkančius dirbti už mažiau nei penkis tūkstančius… Deja, jis atėjo į valdžią, o politiko rinkėjai taip ir liko kvailiais. Kitas žadėjo, tapęs miesto valdytoju, sumažinti šildymo ir elektros kainas, tačiau kažkodėl pastarąsias tik padidino. Tuo tarpu miesto problemos kaip buvo, taip ir liko: žiemą nepravažuojamos gatvės, vakarais virstančios garažais – tuneliais su labai siauru pravažiavimu, su spūstimis jose. Kartais iki stoties tenka vykti ilgiau nei iki Palangos. Šaligatviai žiemą nevalomi, o vasarą sunkiai praeinami. Kiemai prigrūsti mašinų, nei vaikams, nei suaugusiems vietos jose jau nėra. Geriausias prekybos vietas mieste okupavę stambieji prekybos centrai, o smulkus ir vidutinis verslas (SVV) išguitas į užmiestį. Sostinės prestižinės vietos užstatytos daugiaaukščiais dangoraižiais – „pieštukais“, šalia kurių glaudžiasi XIX a. lygio pirkelės be komunalinių patogumų…Tikra Čikaga, o ne mūsų senasis Vilnius…

 

Matyt, teisus rašytojas, kultūrologas Vytautas Rubavičius, teigiantis, kad miesto valdžia atvirai aptarnauja didžiuosius „statybininkus“, kuriems svarbiausia statyti kuo greičiau ir kuo pigiau, o parduoti kuo brangiau. Kodėl prieš kokius tris dešimtis metų iš amerikiečių ir kitų šalių didmiesčių buvo imti vyti didieji prekybos centrai? Todėl, kad smulkiųjų prekybos įmonių tinklai, SVV yra socialiai teisingesni. Negali gi kaimynų dukters ar sūnaus versti dirbti per naktis už minimumą. Priešingu atveju gėda būtų šalia gyvenantiems pažiūrėti į akis.
Dabar gi valdantieji sostinę, pridengdami savanaudiškumą, atmeta reikalavimus bendrauti su vietos gyventojais ir atsižvelgti į socialinius bei kultūrinius žmonių poreikius, kurie didina kaštus bei mažina pelną. Vilniui, kaip sako V.Rubavičius, nesiseka dar ir dėl to, kad jis valdomas atvykėlių, o tiems svarbiausia – finansinių srautų administravimas ir verslo didžiūnų aptarnavimas, nors trūksta didmiestiško gyvenimo patirties. Tad miesto valdyme urbanistinės vaizduotės nė su žiburiu nerasi, stokojama elementarių žinių apie šiuolaikinių didmiesčių bei vadinamųjų pasaulio miestų ekonomikos ypatumus. 


Ir štai toks valdytojas administruoja beveik milijardą eurų. Deja, tiems, kurie valdo pinigus, atrodo, kad tai jų, o ne miesto bendruomenės lėšos. Tiesa, atsisakius finansų gali tekti atiduoti ir dalį galios. Dabar gi meras jaučiasi kaip ponas: jei nori – duoda, užsispiria – neskiria. Nemažai jo rinkėjų minimomis sąlygomis tiesiog prisitaiko. Todėl ir išplito pavaldumą gerai jaučiančių prisitaikėlių mentalitetas. Pažymėtina, jog politiškai neįgali visuomenė yra tik elektoratas, ne visuomenė. Pilietinės bendruomenės iš viso neturime, o ši tegali atsirasti tikros savivaldos terpėje.
Tad visos kalbos apie pilietiškumą yra iš piršto laužtos.
Taigi, su rinkimais jus, mielieji, naujais balsavimais bei senomis problemomis… 

A N E K D O T A I

♥♥♥♥

Norėčiau šiuolaikinio romano apie meilę be erotikos, – kreipiasi solidi pirkėja į knygų pardavėją.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– O kur gi jūs matėte duonos kepalą be plutos?

♥♥♥♥

Vakaronėje jaunimas dainuoja:
“Jei ne grybai ir ne uogos, dzūkų mergos būtų nuogos…”
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Duok Dieve, nederlingus metus…

♠♠♠♠

Jūsų straipsnio pabaiga visai netikusi, – sako redaktorius autoriui.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Kas gi jį skaitys iki galo…

♠♠♠♠

♣♣♣♣

– Mama, kokios prekės vadinamos pirmo būtinumo? – smalsauja mažoji šeimininkė.
Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Prekės vitrinai papuošti.

♣♣♣♣

Kai man sunku, padeda geriausi bičiuliai – knygos…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Ir man taip pat. Kai tik prispaudžia bėda, geriausias savo knygas tempiu į antikvariatą.

♣♣♣♣

– Koks puikus vaizdas! – gėrisi miestietis žaliuojančiais laukais. – Nekeisčiau jo nė į ką…
Čia priėjo Kindziulis ir mįslingai nutęsė:
– Bet jeigu jums tą “vaizdą” reikėtų suarti, išakėti, nupjauti, iškulti…

♣♣♣♣

Sostinės Pylimo gatvėje, skverelyje, turistai stebisi:
– Kur dingo čia stovėję partizanai?
Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Išėjo į mišką.

♠♠♠♠

Moteriškė skundžiasi kaimynei:
– Nesuprantu, kodėl tas “gyvatukas” mūsų vonioj nešyla…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Todėl, kad gyvatės – šaltakraujai gyvūnai.

♣♣♣♣

Maža mergytė klausia mamos:
– Mamyte, kodėl abu dešros galai taip stipriai užrišti?
Čia priėjo Kindziulis ir atsakė:
– Kad vanduo neišbėgtų, vaikeli.

♥♥♥♥

Bičiulis klausia jaunavedį:
– Kada baigsis jūsų medaus mėnuo?
Čia priėjo Kindziulis ir atsakė:
– Tada, kai jis nebepadės žmonai plauti indų, o tai darys pats.

♣♣♣♣

♥♥♥♥

Sakai seniai mylįs, bet dar negirdėjau iš tavęs šilto žodelio.
Čia priėjo Kindziulis ir paklausė:
– Norėtumėt pakalbėti apie kailinukus?

♣♣♣♣

– Su manim, mieloji, gyvensi kaip rojuj!
Čia priėjo Kindziulis ir pasidomėjo:
– Ar nežadat jai pirkti drabužių?

♥♥♥♥

– Mačiau tave su vyru. Su nauju kostiumu kitaip atrodo.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Tai kad ir vyras naujas…

♣♣♣♣

– Kaip seniai tave mačiau! Ką dabar veiki?
– Prekiauju baldais.
– Ir kaip sekasi?
Čia priėjo Kindziulis ir sako:
– Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Kalbasi dvi senutės:
– Žinai, atpratinau savo senį nagus graužti.
– Kaip?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Paslėpė dirbtinius dantis…

♣♣♣♣

– Anksčiau mano vyras įkaušęs parsinešdavo namo ir kokį butelį gėrimo.
– Manasis ir dabar parsineša…
Čia priėjo Kindziulis ir baigė:
– …tuščią butelį.

♣♣♣♣

– Mūsų ekonomistai niekaip nenustato minimalios vartojimo krepšelio vertės.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Nieko nuostabaus, juk tas krepšelis prakiuręs…

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Vienas kaimynas porina kitam:
– Sakoma, kad vyrui ir žmonai reikia suskaičiuoti iki dešimt prieš pradedant vienas kitam prieštarauti.
Čia priėjo Kindziulis ir pastebėjo:
– Todėl jūsų kaimynai ir mano, kad jūs ištisas dienas mokote vaikus matematikos…

♣♣♣♣

Žmona rodo vyrui naujausią madų žurnalą.
– Šiais metais visi vyrai dėvės baltinius be sagų.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Jūsų vyras, ponia, jau dešimt metų dėvi paskutinės mados baltinukus…

♣♣♣♣

Sunerimusi moteris guodžiasi draugei:
– Vyras taip ilgai negrjžta iš darbo… Nejaugi susirado meilužę?..
Čia priėjo Kindziulis ir nuramino:
– Nereikia tikėtis blogiausio, gal jis paprasčiausiai papuolė į autoavariją…

♠♠♠♠

♦♦♦♦

– Valdžios vyrai teigia, kad lietuviškus alkoholinius gėrimus užsienyje keičia į traktorius.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Geriau ūkininkams leistų varyti naminę ir turėti tiesioginius verslo ryšius.

♦♦♦♦

– Yra elgetų iš bėdos ir iš pašaukimo… Kuo jie skiriasi?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Pirmieji išmaldos prašo prie bažnyčios, antrieji vyksta į užsienį.

♦♦♦♦

– Parvežk iš stoties mano uošvę – atsilyginsiu…
– O jei neatvažiuos?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Tada gausi dvigubai!

♣♣♣♣

– Vakar vyrą pasiunčiau po velnių, tai parsirado tik šiandien ryte, – dalinasi įspūdžiais su bendradarbiais pikta kaip širšė jauna ponia.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Nereikia vyro nakčiai taip toli siuntinėti.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

– Kur sargu lengviausia dirbti?
– Kapinėse.
– ?!
Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Čia vagia tik pašaliniai.

♠♠♠♠

Alaus bare:
– Vakar, matyt, padauginau: velniukai ėmė rodytis.
– Ką ten velniukai, aš skraidančias lėkštes mačiau!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Vėl žmona lėkščių nepagailėjo…

♣♣♣♣

Kalbasi dvi damos:
– Svajoju pakeliauti po pasaulj. Aplankyčiau Afriką, Ameriką. Tiktai kur gauti pinigų?
Čia priėjo Kindziulis ir pradžiugino:
– Kol kas už svajones mokėti nereikia.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Draugai kalbasi apie sportą. Vienas klausia:
– Kodél alpinistai, kopdami į kalną, susiriša virvėmis?
Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Kad niekas nepabėgtų, jei kuriam pasirodytų baisu.

♠♠♠♠

Jauna mama sako draugei:
– Negaliu atsistebėti – mano vaikas tiek daug geria…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Matyt, į tėtį…

А Н Е К Д О Т Ы 

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: “Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду!”. Хитрая тёща отвечает: “Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!”

♥♥♥♥

Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там занимается наша Верка?
— Кормит грудью своего Ваську!
— Как это?!
— Работает стриптизершей!

♠♠♠♠

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
– Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
– Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…

♠♠♠♠

♠♠♠♠

Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, и все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах.

♣♣♣♣

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.

♠♠♠♠

В школе…
— Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

♠♠♠♠

При поступлении в институт студент сдает черчение. Когда преподаватель дает задание начертить круг, абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля, а професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
— То Вы гений, молодой человек — говорит професор.
— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

♣♣♣♣

♥♥♥♥

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор — первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

♠♠♠♠

Винни-пух заходит в комнату‚ смотрит на розетку и говорит:
-Гады‚ Пятачка замуровали!!!…

♣♣♣♣

Воспоминания выпускника – школьника:
— Я помню, как мама меня вела в 1-й класс…и, как отец уносил после выпускного.

♣♣♣♣

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного – привыкнет!

♥♥♥♥

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью?
У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

♠♠♠♠

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

♠♠♠♠

♥♥♥♥

После брачной ночи жена говорит мужу:
— Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

♠♠♠♠

Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины — вино! Белорусы — картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.

♣♣♣♣

Угарный хлопец — АфроХохол!

♣♣♣♣

Подъезжает к дому грузин на горбатом запорожце.
Выходит из него…..
Народ в шоке, не может отвести глаз от грузина.
Заметив это грузин на весь двор спрашивает:
— Что, бэдного грузына нэ выдэли?

♣♣♣♣

Из студента — плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

♣♣♣♣

— Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…

♠♠♠♠

— Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили — четверочников или пятерочников?
— ШЕСТЕРОЧНИКОВ!

♥♥♥♥

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Сидит Вася (В) на уроке и учительница (У) спрашивает его:
(У): – Вася, ты почему вчера не был в школе?
(В): – У у меня брат заболел!
(У): – А причём здесь ты?
(В): – Я на его волосипеде катался!

♠♠♠♠

— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

♠♠♠♠

В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к нему обращается:
-Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан!
Тот удивленно поворачивается:
-Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!

♠♠♠♠

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравирано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».

♥♥♥♥

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

♥♥♥♥

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой-то — «Детгиз».

♠♠♠♠ 

Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

♠♠♠♠

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. Не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. Нафиг ты такой нужен?
— Ага…А вдруг война…..А я уставший!

♣♣♣♣

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто – то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

В школе.
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

♣♣♣♣

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
— Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

♣♣♣♣

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.

♥♥♥♥

Она:
— Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
— Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

♥♥♥♥

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну – студенту:
— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
— Но это не совсем так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…

♠♠♠♠

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

♣♣♣♣

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

♦♦♦♦

♣♣♣♣

Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованой машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?

♣♣♣♣

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Так это же моя теща!!!

♠♠♠♠

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!

♥♥♥♥

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

♥♥♥♥

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

♠♠♠♠

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
— Ну, а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который занимается любовью с твоей женой, пока ты сидишь в своем институте.

♣♣♣♣

Из дневника французского студента: «Пятница: пил с русскими студентами – первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами – первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер…»».


****

Related posts