SVEIKI, SULAUKĘ DAR VIENO PREZIDENTO – MOTERS! (Melagių dienos atgarsiai)

Būties analitikas, humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)  

SVEIKI, SULAUKĘ DAR VIENO PREZIDENTO – MOTERS!

Melagių dienos atgarsiai (2019 m. balandžio 1 d.)

Šiandien suskaičiavus 90 proc. Ukrainos visų rinkėjų balsų (8 756 095) paaiškėjo, kad naująja tos šalies prezidente tapo Julija Timošenko!
Tad mano minima didžiulė valstybė prisijungė prie tokių išsivysčiusių Europos šalių, kaip Anglija,Vokietija, Lietuva, kurioms vadovauja moterys.
Su šiuo aukštu pasiekimu ir sveikinu pasaulio moteris! 


Valstybės piliečiai, pasirinkę savo šalies vadove moterį, demonstruoja aukštą politinį, tiesiog europinį mąstymo lygį arba…slaptą siekį grįžti į matriarchatą.
Kažkada vyrus bei pasaulį valdė moterys. Sakoma, kad tada visi gyveno neblogai!…
Kas žino? Pagyvensim – pamatysim. 

A N E K D O T A I 

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Vidutinio amžiaus dama koketuoja su vyriškiu:
– Kai tik pagalvoju apie savo keturiasdešimtmetį, mane pradeda krėsti drebulys…
– Kodėl? Tą dieną jums atsitiko kas nors baisaus?
– Na taip. Tą dieną sutikau savo būsimą vyrą…

♣♣♣♣

Ponia Aldona negalėjo pakęsti eilių ir tų nekantriųjų, kurie lenda nepalaukę. Kartą parduotuvėje prie jos prieina vaikinas ir prašo praleisti jį be eilės.
– Žiūrėkite, – sako jis – aš turiu tik vieną dėžutę ėdalo šuniui. Jūs nieko prieš?
– Prašome ! – sako ponia garsiai, – jeigu jau taip išalkote!

♣♣♣♣

Kai motinai sukako 40 metų, septyniolikmetė dukra jai padovanojo kremą nuo raukšlių.
– Ką gi ji tau dovanojo ankstesniais metais?- paklausė motinos draugės.
– Raukšles !

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Bendradarbis klausia kolegos:
– Ar tavo žmona taip pat kalbasi su savimi?
– Taip, bet blogiausia, kad ji to nepastebi. Pačiai atrodo, kad kalbasi su manimi…

♣♣♣♣

Pagyvenusi japonė aiškina, kaip reikia išsirinkti gerą vyrą.
– Aš labai patenkinta, kad vyrą man išrinko tėvai. Matote, aš numirčiau vien nuo minties, kad tokį jį pasirinkau pati…

♣♣♣♣

– Ar kas nors negerai? – po patikrinimo pas gydytoją išsigandusi klausia jo apkūni dama.
– Ne, ne, – atsako gydytojas, taktiškai pridūręs: „Tėra vienas mažmožis – pagal savo svorį turėtumėte būti 2,8 metro ūgio…“

♠♠♠♠

– Ar mes toli nuo žemės? – išsigandusi klausia laivo kapitono dama, pirmąkart patekusi į audrą jūroje.
– Ne, tikriausiai koks kilometras…
– Ačiū Dievui! Kurioje gi pusėje ta žemė?
– Tiesiai po mumis!

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Moteris teka už vyro tikėdamasi, kad jis gyvendamas su ja pasikeis. Tačiau tas nesikeičia. Vyras veda moterį vildmasis, kad ji nesikeis. Tačiau ta keičiasi…

♠♠♠♠

– Teta Vanda, negi tu pati valgyti nemoki?
– Iš kur tai ištraukei, vaikeli?
– Kai tu pranešei, kad atvažiuosi, tėtis sakė mamai: „Vėl visą savaitę reikės šerti tą tavo seserį !

♠♠♠♠

Muziejaus gidas:
– Šiai iečiai prie sienos 3007 metai.
Vienas turistas šaiposi:
– Iš kur taip tiksliai žinote?
Gidas:
– Kai pradėjau čia dirbti prieš septynerius metus, tai iečiai buvo 3000 metų.

♠♠♠♠

Likimas lėmė ūkininkui atsidurti prie vieno stalo su ponia.
– Matau, jūs užsisakėte austrių, – postringauja ūkininkas. – Rizikuojate! Aš kartą suvalgiau jų porelę ir ištisą mėnesį voliojausi ligoninėje!
– Ką, pasitaikė senos? Nejaugi šito nepastebėjote, kai atidarėte geldutes? –nustebo ponia.
– Argi jas reikėjo atidaryti? – savo ruožtu suglumo ūkininkas.

♦♦♦♦

♣♣♣♣

Kai parke ant suoliuko sėdinčiam vyrui ketvirtą kartą į koją pataiko kamuolys, jis piktai šūkteli futbolą žaidžiantiems vaikams:
– Ar negalite spardyti kamuolį kur nors kitur?
Vienas vaikėzų atsako:
– Mielai, bet jūs turite eiti kartu su mumis, nes esate kairysis mūsų vartų virpstas…

♠♠♠♠

Restorano lankytojas klausia padavėjo:
– Sakykite, ar turite laukinių ančių?
– Ne, bet mes galime įsiutinti naminę…

♣♣♣♣

Stogdengio amato besimokantis jaunuolis sugipsuota ranka ir storai aptvarstyta galva 11 val. ateina į statybos aikštelę. Meistras piktinasi:
– Darbas juk prasideda 7 valandą!
Mokinys guodžiasi:
– Aš buvau čia tuo laiku, bet nukritau nuo stogo…

♣♣♣♣

Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
– Ar jūs vedęs?
– Ne, bet vis tiek darau viską, ką man liepia…

♦♦♦♦

♣♣♣♣

Boksininkas skundžiasi:
– Kelias nuo drabužinės iki ringo per ilgas!
Treneris:
– Nesijaudink. Atgal tave juk vis tiek parneš.

♠♠♠♠

Barmenas baro klientui:
– Matau, kad jūsų taurė jau tuščia. Gal dar vieną?
Klientas:
– Ne, ačiū. Kam man dvi tuščios taurės?

♣♣♣♣

JUOZAS ERLICKAS SUGALVOJO BŪDĄ ATPRIEŠINTI ŽMONES

Nekrikštai prieš krikščionis, anglai prieš belgus, lietuviai prieš rusus, moterys prieš vyrus, vaikai prieš tėvus… Kaip atpriešint?
Ogi visų rūšių žmones išvest į kelią ir paragint už rankų susikibt. Sakysit, andai buvo susikibę. Kai pasileidom – vėl tas pats. Bet tąsyk pamiršom prie pirmojo elektros srovę prijungt…

А Н Е К Д О Т Ы 

♥♥♥♥

♠♠♠♠

Инспектор ДПС останавливает машину:
– Водитель, да вы пьяны!
– Да вы что, я непьющий!
– А ну-ка дышите в трубку! Ноль… Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Да нет, работает!

♠♠♠♠

– Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
– Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!
– Вот точно такого же цвета кепку…

♣♣♣♣

– Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся…
– Нет, Петя, вдовой меня взял, вдовой и оставишь…

Бизнес-семинар “Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки”.

♠♠♠♠

♣♣♣♣

– Твою мать!..
– Дорогой, ты что-то сказал!?
– Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

♣♣♣♣

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

♠♠♠♠

Знаете, как китайские родители детям имена дают? Кидают ложку об стенку, вот какой она звук издаст, так и называют.

♥♥♥♥

– Ты где была?
– На рыбалке.
– А что пьяная и без рыбы? Что, клева не было?
– Почему, клево было!

♠♠♠♠

– Ты где была?
– На встрече одноклассников…
– Целых три дня?!
Мы вспоминали…
– Что вспоминали?
– Где я живу…

♠♠♠♠

Телепередаче “Жди меня” срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.

♥♥♥♥

– Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
– Почему?
– Ноги устают.

♥♥/♣♣

♥♥/♣♣

Старый Пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей говорит ему:
– Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 64, ей будет 28!
– Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.

♠♠♠♠

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь…

♠♠♠♠

Девочка Света лизнула вагон поезда “Керчь-Киев” и еще раз доказала пословицу: “Язык до Киева доведет”.

♣♣♣♣

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
– Накипело, – объяснила она.

♠♠/♣♣

Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
– Родителей нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.

♥♥/♣♣

Объявление: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!

♠♠♠♠

– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок…

♣♣♣♣

Режим питания: утро – чай/кофе, день – яблоко/апельсин/чай, 23:00 – булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

– Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
– Принеси мне кусок торта!
– Дорогая, я же иду к Вадику – могу принести кусок водки.

♦♦♦♦

– А чья это ракета?
– НАСА, а сто?

♣♣♣♣

– Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают.

♣♣♣♣

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

♣♣♣♣

Дочь (6 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама:
– Ах, спасибо, любимая.
Дочь (16 лет):
– Мам, ты сегодня такая такая красивая…
Мама:
– Сколько?

♣♣♣♣

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!..

♥♥/♣♣

♣♣♣♣

— Фима! Не еб… е мозги!!!
— Зяма! Это ответ грубый или по существу?)

♠♠♠♠

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

♠♠/♥♥

Первого апреля мужик приходит к врачу:
— Доктор, я полнею с каждым часом.
— Ну, дак вы же беременны, — шутит тот.
— Ну вот, допрыгалась моя жена — я сверху, я — сверху…

♠♠♠♠

— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате.
Кстати, для пенсионеров – путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир» — в космосе.

♠♠♠♠

Телефонный звонок „Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!“

♣♣/♥♥

Судья спрашивает:
— За что же вы мужа так избили?
— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

♣♣♣♣

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!

♣♣♣♣

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Пришел новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег…

♣♣♣♣

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую — не отдам.

♥♥/♠♠

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Related posts