A N E K D O T A I PO BALSAVIMO DIENŲ EMOCIJŲ

JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas

A N E K D O T A I
PO BALSAVIMO DIENŲ EMOCIJŲ

 

2019 – 05 – 13

♣♣♣♣

Braška kūnas, dreba keliai, krenta dantys – sveika senatve!

♣♣

Senatvė turi tris panašumus. Pirmas – sutrikusi atmintis. Hm… Kokie gi kiti du?

♣♣

Kadaise buvau tokia neryžtinga… O dabar gailiuosi…

♣♣

Sulaukus brandaus amžiaus neverta pernelyg nerimauti, kad protas nuslysta į šalį. Svarbu, kad jis grįžtų atgal.

♣♣

Iš dovanų knygos “Dar palūkėki pusamžio krize!”

♣♣

Kai žvakutė kainuoja daugiau už gimtadienio tortą, metas atsisveikinti su jaunyste.

 

♣♣

Ir dabar turiu tai, ką turėjau prieš 20 metų, tik vaizdas nekoks.

♣♣

Pusamžis yra tada, kai amžių išduoda pusiaujas.

♣♣

Tik jauni miršta nesugedę.

♣♣

Kad ką bedaryčiau, viskas yra arba nepadoru, arba nelegalu, arba didina antsvorį.

♣♣

Kai tik suaugi ir pasisemi pakankamai žinių, supranti, kad esi per senas ir bejėgis.

♣♣

Kai norisi atsistoti ir užleisti vietą moteriai, bet neprisiverti pajudėti – vadinasi, sensti.

♣♣

Dažniausias svorių kilnojimo pratimas sulauks pusamžio – pakilti iš krėslo.

♣♣

Pasilenkus užsirišti batraiščių ir po akimirkos svarstau: hmm, ką gi aš ruošiausi daryti?

♠♠♠♠

„ZARRAZOS“ anekdotai 

♠♠♠♠

Sėdžiu namuose, staiga girdžiu triukšmą spintoj . Atidarau, o ten žmonos drabužiai išeina iš mados.

♣♣♣♣

Kartais sako: imk ir negerk. Taigi, kaip negerti, jeigu jau paėmei?

♠♠♠♠

Sakoma, kad išmintis ne visada ateina su amžiumi. Deja, kartais atsitinka, kad amžius ateina vienas.

♠♠♠♠

Sunku būti vidurinės grandies vadybininku: asilai tau vadovauja ir pats asilams vadovauji…

♠♠♠♠

Specialistai nustatė pagrindinę vyrų mirtingumo priežastį Lietuvoje. Pagrindinė priežastis – gyvenimas Lietuvoje.

♦♦♦♦

– Iki 16 metų buvau tvirtai įsitikinęs, kad visos merginos yra labai gražios!
– O kas tuomet atsitiko?
– Nustojau gerti ir pradėjau nešioti akinius!

♦♦♦♦

Iš vienos pusės eiti į svečius be butelio yra nemandagu. iš kitos, jei turiu butelį, kokio velnio dar belstis į svečius?

♥♥♥♥

Senovės graikai sugalvojo orgijas, o romėnai sumanė, kad į jas verta pakviesti ir moteris.

♣♣♣♣

Norėjau nusipirkti knygą. Pažvelgiau į kainas ir supratau, kad dabar knygų skaitymas, kaip ir viduramžiais vėl yra turtuolių elito privilegija.

♣♣♣♣

– Viršininke, jūs man pusę metų nemokėjote atlyginimo už darbą!
– Bet užtat pakėlėme!

♣♣♣♣

Niekas dar nemirė nuo susilaikymo …
Bet ir negimė!

♣♣♣♣

Senatvė – kai ryte pabundi, tau labai blogai, ir neprisimeni, ką turėtum daryt – ar pachmelą, ar gerti vaistus.

♦♦♦♦

– Aš nesuprantu, kodėl moterys, neturinčios krūtinės, nešioja liemenėlę!
– Na, o tu juk nešioji piniginę.

♠♠♠♠

-Kodėl mokykloje niekas nesityčioja iš ketvirtoko čigoniuko?
-Todėl, kad jo tėtis mokosi šeštoje.

♠♠♠♠

Girtuoklis ir narkomanas žaidžia stalo tenisą. Narkomanas visad laimi . Alkašas:
– Pasidalink paslaptimi, kodėl visą laiką lengvai laimi?
– Tai tu priešais akis turi daug mažų kamuoliukų ir jie visi greitai šokinėja, o aš turiu vieną didelį, ir jis skrenda lėtai ir sklandžiai!

♠♠♠♠

– Kas yra didžiausi optimistai pasaulyje?
– Žydai … jie dar nežino, kokio dydžio išaugs, bet jau nukerpa …

♠♠♠♠

Jeruzalėje amerikietis turistas norėdamas patekti prie Raudų Sienos,
bet nežinodamas, kaip tai tiksliai vadinama, sako taksi vairuotojui:
– Nuvežk mane į vietą, kur jūs, žydai, verkiate, šaukiate ir daužot galva į sieną.
Vairuotojas jį nuvežė prie mokesčių inspekcijos.

♣♣♣♣

Pasaulis yra labai keistas. Jei vyriausybė randa naftą tavo kieme, tada ji priklauso valstybei, o jei narkotikų, tada pasirodo jie yra tavo.

♣♣♣♣

– Ar vergai Egipte ėjo į pensiją?
– Ne.
– O Romos imperijoje?
– Taip pat – ne.
– Dabar matote, kad pensijų reformos srityje mes vadovaujamės užsienio patirtimi.

♣♣♣♣

Gyveni pilnavertį ir turiningą gyvenimas su daugybe nuotykių, o vėliau pasirodo, kad tai alkoholizmas .

♥♥♥♥

Moteris svajoja, kad šalia atsiras jautri ir mylinti siela … Tačiau vyras įprastai ateina visas…

♣♣♣♣

Po banko apiplėšimo sekančią dieną plėšikai gavo sms žinutę su paskolos sąlygomis.

♠♠♠♠

Daržovės geriau išlaiko savo skonį, jei vietoj jų jūs suvalgote mėsą.

♥♥♥♥

Našlys Rabinovičius vedė savo namų tvarkytoją ir dabar nemokamai gauna tai, už ką anksčiau tekdavo mokėt, plius dar intymias paslaugas.

♣♣♣♣

Nieko blogo negaliu pasakyti, bet pažįstu daug senų alkoholikų ir nė vieno seno vegano…

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Ar žinote kodėl kartais policininkai negali suimti nusikaltėlio?
Todėl, kad pastarojo laipsnis ir pareigos yra aukštesni.

♥♥♥♥

Geriau seksas be santuokos, nei santuoka be sekso.

♠♠♠♠

Du Odesos draugai:
– Įsivaizduok, Izia, vakar tiktai balsu privedžiau moterį iki orgazmo!
– Fima, aš nesuprantu … Tu ką, šaukei į ten ?!

♥♥♥♥

Seksas už pinigus vadinamas prostitucija. Na, arba “sėkminga santuoka!”

♥♥♥♥

Daugelis vyrų svajoja apie seksą su dvejom merginomis. O aš jį turėjau … Su viena 2008 m., o antroji pasitaikė- 2015 m.

 ♣♣♣♣

Gyvenimą reikia nugyventi taip, kad būtų miela prisiminti, bet gėda papasakoti.

♣♣♣♣

Vilnių ir visą Lietuvą reikia atiduoti Lenkijai, tuomet kolchoznikus galimai pakeis padorūs žmonės. Mūsų prezidentas sėdės Warsaw’oje, todėl rinkt eilinio naujo ir vėl beviltiško nereikės. Viskas atpigs, todėl mums nereiks važinėt alkoholio ir pigių produktų pirkt į užsienį, o Karbowskis galės legaliai supirkti Lenkijos žemes…

♣♣♣♣

Kovoje su alkoholizmu geriausius rezultatus pasiekė narkomanija….

♥♥♥♥

-Sara, ką darai šį vakarą? Tik nepamanyk, ko nors nepadoraus… O jei pamanei, tai kaip tau patinka tokia idėja?

♣♣♣♣

Odesa, konfliktas Rabinovičių šeimoje:
“Yaša, dar vienas tavo žodis – ir aš jau našlė!”

♣♣♣♣

Žmogus be materialių problemų yra tas, kurio ieško moterys.
Su materialinėmis problemomis – tas, kuris jau buvo rastas.

♣♣♣♣

Man daro įspūdį mūsų didvyriška praeitis.
Bet labai erzina nuojauta, kad ateitis taip pat nusimato didvyriška.

♣♣♣♣

Baudžiamasis kodeksas – nusikaltimų kainoraštis…

♣♣♣♣

Naujienos: Lietuvos ekonomika tenkina prezidentę Grybauskaitę.
O norėtųsi, kad tenkintų Lietuvos gyventojus….

♥♥♥♥

Alkoholis daro moterį patrauklesne tik tuomet, kai alkoholį vartoja vyras …

♦♦♦♦

Pusė šeštos gali būti tiek anksti, tiek vėlai, tiek ir blogai.

♣♣♣♣

Fantastiškiausias svajones visad labiausiai sugadina žmonos, policininkai ir psichiatrai.

♠♠♠♠

-Rabine, mano Sara prašo manęs nupirkti jai audinės kailinius.
– Liepk jai melstis Dievui.
-Ar ji nuo to turės kailinius?
– Ne, bet tuomet tu jau nebūsi kaltas.

♥♥/♣♣

Ar žinote, kad garsusis kompozitorius Mendelsonas, parašęs vestuvių maršą, paskui rašė tik laidotuvių muziką?

(J. Erlickas)

♦♦♦♦

Dievas neturi žmonos, pas velnią jos irgi nėra. Tikriausiai jie ką nors žino.

♥♥♥♥

Informacija merginoms. Jei norite, kad jus mylėtų už jūsų vidinio pasaulio grožį, vis tiek turėsite nusirengti.

♠♠♠♠

Darbas iš beždžionės sukūrė beždžionę, tik kuprotą.

♣♣♣♣

Su metais klausimų tampa mažiau. Ne todėl, kad žinai daugiau, bet todėl, kad atsakymai vis mažiau domina.

♦♦♦♦

Pasitikėjimas kaip tualetinis popierius. Šikną juo galima nusišluostyti tik vieną kartą.

♦♦♦♦

♣♣♣♣

– Savo pirmą milijoną aš užsidirbau praėjus mėnesiui nuo vestuvių…
-???
-Tai buvo milijonas žmonos priekaištų…

♠♠♠♠

Nesudėtinga erotiškai valgyti bananą, o tu pamėgink erotiškai srėbti barščius…

♣♣♣♣

Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis… Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
– Klausyk, seni, ar nepasakytum, kaip iki kaimo nusigauti?
– Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, kai jį praeisi, bus kalbanti upė…

♦♦♦♦

– Kodėl anties kojos plokščios?
– Kad galėtų lengviau gesint degančias pievas.
– O kodėl begemoto?
– Kad galėtų lengviau gesint degančią antį.

♣♣♣♣

– Alio, čia policija?
– Taip.
– Mano kaimynas žolę pardavinėja.
– Tikrai? Po kiek?
– 5 EUR už gramą.
– O tai čia visai pigiai – imkite.

♣♣♣♣

Visi galvoja, kad ateis laikas, bet laikas tik praeina…

♥♥/♠♠

Jūratė vaidina orgazmus, kad turėtų ilgalaikius santykius su Petru.
O Petras vaidina ilgalaikius santykius, kad turėtų orgazmus su Jūrate.

♦♦♦♦

-Labai įdomu – mokesčiai už orą…
-Jūs ką skaitot? Naujo Seimo įstatymų projektus???
-Ne, pasaką  “Čipolino nuotykiai“.

♠♠♠♠

Pingvinui sparnai duoti ne tam, kad galėtų skraidyti, o tam kad paprasčiausiai būtų. Pas kai kuriuos žmones tas pats su smegenimis….

♣♣♣♣

mane

♦♦/♠♠

Katės visada gerai atrodo todėl, kad:
1. Negeria.
2. Nerūko.
3. Ilgai miega.
4. Daug ėda.
5. Nevaikšto į darbą.

♥♥♥♥

Panelė:
-Petrai, tu esi tikras sekso gigantas!!! Mes susitikinėjam tik dvi savaitės, o aš jau nėščia trečią mėnesį…

♠♠♠♠

– Sveiki, bose, aš negaliu atvažiuoti šiandien į darbą, nes mano automobilis sugedo …
– Taigi važiuokit autobusu, kame problema?
– Aš neturiu autobuso …

♣♣♣♣

Bobučių dialogas:
– Bijau pabusti karste. Todėl liepiau mano kūną kremuoti.
– Pabusti krosnyje nebijai?

♣♣/♠♠

Statistas nuskendo brisdamas per upę, kurios vidutinis gylis yra tik vienas metras.

♣♣♣♣

Moterys gali atskirti 348 lūpų dažų atspalvius, bet normalus vyro nuo asilo – niekada.

♣♣♣♣

Linksmas pastebėjimas:
99% procentų vyrų degalinėse prieš ištraukdami kuro pistoletą nukrato jį į baką…
Šis įprotis nepasiekiamas moterims.

♠♠♠♠

– Na ką, pradėkit poruotis, – pasakė vyras ir atsisėdo priešais išskalbtų kojinių krūvą …

♣♣/♠♠

♥♥♥♥

– Brangioji, ar turi erotinę fantaziją?
– Taip.
– Pasakyk man.
– Aš myliuosi po palmėmis egzotiškoje saloje atogrąžų naktį. Šalia ošia jūra, danguje pilna didžių žvaigždžių. Kvepia nepažįstamais augalais. Nuo vyno svaigsta galva…
– O aš viršuje ar apačioje?
– Ir tu likai namie.

♣♣♣♣

-Tu kas?
-Miegančioji gražuolė.
-O kodėl tokia baisi?
-Neišsimiegojau…

♥♥♥♥

-Petrai, ką jūs darėte laboratorijoje su trimis asistentėmis?
-Nieko…
-Kodėl tuomet triušis į jus žiūri su tokia pagarba?

♠♠♠♠

Kavinėje sėdi žmogus be išmaniojo telefono, be kompiuterio, paprasčiausiai geria kavą. Atrodo kaip psichopatas!

♣♣♣♣

Ruduo… Pailsėję ir sukaupę jėgų ir sveikatos sodybose pensininkai sugrįžta į poliklinikas.

♣♣♣♣

Kaunas. Važiuoju sau ramiai per duobes. O čia pyst – kelias!

♣♣♣♣

Būrėja spėja Rabinovičiui ateitį:
-Aš matau prabangią vilą, FERRARI, baseiną ir nuostabią jauną merginą. O taip pat aš matau jus. Jūs ten stovite ir žiūrite į visa tai per skylę tvoroje.

♣♣♣♣

Pragyvenimo lygis Lietuvoje taip pakilo, kad 80% gyventojų jo nepasiekia.

♣♣♣♣

Jei jūs manote, kad blogiau būti jau negali, reiškia pas jus skurdi vaizduotė.

♣♣♣♣

Atėmus iš Seimo narių neliečiamybę jie tampa nesugaunami. (© Neringa Venckienė)

♣♣♣♣

А Н Е К Д О Т Ы

♥♥♥♥

— Где была? — спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

♠♠/♣♣

Пошёл в банк и там сообщил, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

♣♣♣♣

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, то попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

♦♦♦♦

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.

♣♣♣♣

Я вчера немного пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.

♥♥/♣♣

– Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

♠♠♠♠

♥♥♥♥

Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

♥♥♥♥

В полицию обращается женщина:
– Три месяца назад у меня пропал муж.
– Но почему вы спохватились только сегодня?
– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

♣♣/♠♠

Объявление в туалете:
“Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация”.

♣♣/♠♠

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

♥♥♥♥

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в “Макдональдс”…
– Ну и?..
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…

♣♣♣♣

В мае бабушка выгуливает трехлетнего внука в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без них никак нельзя, не догоню!

♣♣♣♣

♥♥♥♥

– Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
– Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

♣♣/♦♦

– Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк. 

♣♣♣♣

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: “А моя мама сказала…”.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

– Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

♣♣♣♣

А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

♠♠♠♠

– У вас в ресторане вкусный борщ?
– Такой вкусный, что с ума сойти можно.
– Да ладно.
– Вон видите – голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

♠♠♠♠

– Ты такой несчастный.
– Почему?
– Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
– Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
– Бедняжка даже не понимает, что говорит…

♦♦/♣♣

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности – на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Related posts