JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas 
TARPRINKIMINIAI ANEKDOTAI
2018 – 05 – 21
♠♠♠♠
Merfio dėsnis buhalteriams:
„Jei balansas iškart nesusieina, reiškia jame yra klaida“.
Išvada: Jei balansas susieina reiškia yra dvi klaidos.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Moteris vyro rankose –žaisliukas.
Vyras moters rankose – grobis.
♣♣♣♣
Gyvenimas susideda iš dviejų etapų:
Iš pradžių trūksta pinigų, po to sveikatos.
♣♣♣♣
Jei tave su malonumu ant rankų neša žmonės, kurie tavęs negali pakęsti, reiškia tai tavo laidotuvės.
♣♣♣♣
Viršininką, kuomet jis būna geros nuotaikos, galima supainioti su žmogumi.
♥♥♥♥
-Ką daryt, kad vyras lovoje būtų pašėlęs?
-Atimti jo televizoriaus pultą.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Tiesioginiame eteryje Putinas atsakė į 85 klausimus. Skelbiame 86 klausimą, neįtrauktą į transliaciją.
– Vladimirai Vladimirovičiau, o kas jums rašo atsakymus į Rusijos gyventojų klausimus?
-Aš pats rašau. (išdidžiai atsakė Putinas), –Beje ir klausimus taip pat.
♦♦♦♦
Rusijoj atgimsta tikėjimas… šviesia praeitimi.
♣♣♣♣
Krymas 2014 metai. Skelbimas pliaže:
„Ponai poilsiautojai! Neplaukiokite už minų juostos!“
♣♣♣♣
Prie Lenino valstybę galėjo valdyt virėjos, o dabar – gimnastės.
♣♣♣♣
Jeigu religija yra opiumas liaudžiai, tuomet politika – heroinas.
♦♦♦♦
♠♠♠♠
Krymas – istorinė Rusijos teritorija. Krymo gyventojai rusai yra kilę iš poilsiautojų, kurie neturėjo pinigų susimokėti už grįžimą!
♠♠♠♠
Vakar prezidentas Obama Baltuosiuose rūmuose sutiko Rusijos prezidentą Putiną. Jis nuoširdžiai nustebo ir paklausė, ką Putinas čia veikia.
♣♣♣♣
Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli…
♣♣♣♣
Klizmos vietos pakeist negalima (medicinos aksioma).
♠♠♠♠
Pro nuvažiavusį stogą geriau matosi žvaigždės.
♣♣♣♣
Galvoje netikėtai pasigirdo bildesys. Tai ėmė griūti grandioziniai planai.
♣♣♣♣
Įstojau į anoniminių alkoholikų draugiją. Jau trečią dieną geriu ir net nežinau su kuo.
♣♣♣♣
Treneris:
-Sauliau, kodėl myži į baseiną?
-Juk visi myža į baseiną…
-Kiti nors ne nuo tramplino!!!
♥♥♥♥
Dukra grįžta namo paryčiais. Tėvas:
-Kur tu kur*va buvai visą naktį?
Merga išdidžiai:
-Aš praleidau naktį su tautos didvyriu!
-Su kokiu didvyriu?!
-SU NEŽINOMU KAREIVIU!!!
♣♣♣♣
Smarkiai nusidėję rusai po mirties vėl patenka į Rusiją.
♣♣♣♣
Geriausias keturkojis žmogaus draugas – lova.
♣♣♣♣
Pagal paskutinių sociologinių apklausų rezultatus populiariausias spaudos leidinys tarp gyventojų yra pinigai…
♣♣♣♣
Alkoholis nepadeda rasti atsakymo, jis padeda užmiršti klausimą.
♦♦♦♦
Jei tau spjaudo į nugarą – tu priekyje. (Konfucijus).
♦♦/♣♣
Lietuvoje žmonės yra dviejų kategorijų: tie kas nemėgsta Seimo narių ir Seimo nariai.
♠♠♠♠
Psichiatrinėje ligoninėje rezidentas klausia gydytojo:
-Kas čia per ligonis pas mus 6 palatoje, tas kuris nuolat perdžia ir reikalauja pinigų iš visų palatos ligonių?
-Paprasčiausia jam rodosi, kad jis – GAZPROMAS!
♣♣♣♣
Minimalus atlyginimas garantuoja minimalią gyvenimo trukmę…
♦♦♦♦
Jei jums jau virš trisdešimt, o jūs nieko nepasiekėte per savo gyvenimą – reiškia jūs sąžiningas ir padorus žmogus…
♣♣/♠♠
Vyriausybė nusprendė, kad nėra priežasčių, dėl kurių reikėtų kelti kainas, todėl kainos kils be priežasčių.
♣♣/♠♠
Juozo Erlicko rinkiminė programa: iš kiekvieno – pagal sugebėjimus!
Būdamas Prezidentas iš kiekvieno reikalausiu pagal sugebėjimus.
– Jūs, valstiečiai, eikit šieno pjaut!.. Jūs, liberalai, marš kyšio imt!..
Darbiečiai darbus dirbs, tvarkiečiai skiedras rinks, konservatoriai rusus baidys.
Skaldyti demokratai bus panaudoti tiesiant kelius naujoms partijoms.
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!
♠♠♠♠
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня – шоколадка” действительно её приносят.
♠♠♠♠
♥♥♥♥
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
♣♣♣♣
– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– “Картошку”!
– Действительно, тяжелое детство…
Моя работа – этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
– Эх, не везет мне с мужиками!
– А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
– А что же тогда делать?
– Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
♠♠♠♠
– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
– У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
– У меня не было времени, чтоб заплатить.
♠♠♠♠
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
♠♠♠♠
– А ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
♠♠♠♠
В швейном ателье:
– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
– Добрый день! Садитесь, шейте.
♣♣♣♣
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
♣♣♣♣
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
♥♥♥♥
– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
– Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
♣♣♣♣
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
– Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! Там на попе отпечаток сапога!..
♣♣/♠♠
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
**
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
**
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…
♣♣/♠♠
– Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад умер…
– А во-вторых?..
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
♠♠♠♠
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
♥♥♥♥
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
♦♦♦♦
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: “Я тут с мамой”.
♠♠♠♠
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
♣♣♣♣
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
♠♠♠♠
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
♦♦♦♦
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
♠♠♠♠
