TARPRINKIMINIAI ANEKDOTAI

JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas

 

TARPRINKIMINIAI ANEKDOTAI

2018 – 05 – 21

♠♠♠♠

 

Merfio dėsnis buhalteriams:

„Jei balansas iškart nesusieina, reiškia jame yra klaida“.

Išvada: Jei balansas susieina reiškia yra dvi klaidos.

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Moteris vyro rankose –žaisliukas.

Vyras moters rankose – grobis.

♣♣♣♣

Gyvenimas susideda iš dviejų etapų:

Iš pradžių trūksta pinigų, po to sveikatos.

♣♣♣♣

Jei tave su malonumu ant rankų neša žmonės, kurie tavęs negali pakęsti, reiškia tai tavo laidotuvės.

♣♣♣♣

Viršininką, kuomet jis būna geros nuotaikos, galima supainioti su žmogumi.

♥♥♥♥

-Ką daryt, kad vyras lovoje būtų pašėlęs?

-Atimti jo televizoriaus pultą.

♠♠♠♠

 

♣♣♣♣

Tiesioginiame eteryje Putinas atsakė į 85 klausimus. Skelbiame 86 klausimą, neįtrauktą į transliaciją.

– Vladimirai Vladimirovičiau, o kas jums rašo atsakymus į Rusijos gyventojų klausimus?

-Aš pats rašau. (išdidžiai atsakė Putinas), –Beje ir klausimus taip pat.

♦♦♦♦

Rusijoj atgimsta tikėjimas… šviesia praeitimi.

♣♣♣♣

Krymas 2014 metai. Skelbimas pliaže:

„Ponai poilsiautojai! Neplaukiokite už minų juostos!“

♣♣♣♣

Prie Lenino valstybę galėjo valdyt virėjos, o dabar – gimnastės.

♣♣♣♣

Jeigu religija yra opiumas liaudžiai, tuomet politika – heroinas.

♦♦♦♦

♠♠♠♠

Krymas – istorinė Rusijos teritorija. Krymo gyventojai rusai yra kilę iš poilsiautojų, kurie neturėjo pinigų susimokėti už grįžimą!

♠♠♠♠

Vakar prezidentas Obama Baltuosiuose rūmuose sutiko Rusijos prezidentą Putiną. Jis nuoširdžiai nustebo ir paklausė, ką Putinas čia veikia.

♣♣♣♣

Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli…

♣♣♣♣

Klizmos vietos pakeist negalima (medicinos aksioma).

♠♠♠♠

Pro nuvažiavusį stogą geriau matosi žvaigždės.

♣♣♣♣

Galvoje netikėtai pasigirdo bildesys. Tai ėmė griūti grandioziniai planai.

♣♣♣♣

Įstojau į anoniminių alkoholikų draugiją. Jau trečią dieną geriu ir net nežinau su kuo.

♣♣♣♣

Treneris:

-Sauliau, kodėl myži į baseiną?

-Juk visi myža į baseiną…

-Kiti nors ne nuo tramplino!!!

♥♥♥♥

Dukra grįžta namo paryčiais. Tėvas:

-Kur tu kur*va buvai visą naktį?

Merga išdidžiai:

-Aš praleidau naktį su tautos didvyriu!

-Su kokiu didvyriu?!

-SU NEŽINOMU KAREIVIU!!!

♣♣♣♣

Smarkiai nusidėję rusai po mirties vėl patenka į Rusiją.

♣♣♣♣

Geriausias keturkojis žmogaus draugas – lova.

♣♣♣♣

Pagal paskutinių sociologinių apklausų rezultatus populiariausias spaudos leidinys tarp gyventojų yra pinigai…

♣♣♣♣

Alkoholis nepadeda rasti atsakymo, jis padeda užmiršti klausimą.

♦♦♦♦

Jei tau spjaudo į nugarą – tu priekyje. (Konfucijus).

♦♦/♣♣

Lietuvoje žmonės yra dviejų kategorijų: tie kas nemėgsta Seimo narių ir Seimo nariai.

♠♠♠♠

Psichiatrinėje ligoninėje rezidentas klausia gydytojo:

-Kas čia per ligonis pas mus 6 palatoje, tas kuris nuolat perdžia ir reikalauja pinigų iš visų palatos ligonių?

-Paprasčiausia jam rodosi, kad jis – GAZPROMAS!

♣♣♣♣

Minimalus atlyginimas garantuoja minimalią gyvenimo trukmę…

♦♦♦♦

Jei jums jau virš trisdešimt, o jūs nieko nepasiekėte per savo gyvenimą – reiškia jūs sąžiningas ir padorus žmogus…

♣♣/♠♠

Vyriausybė nusprendė, kad nėra priežasčių, dėl kurių reikėtų kelti kainas, todėl kainos kils be priežasčių.

♣♣/♠♠

Juozo Erlicko rinkiminė programa: iš kiekvieno – pagal sugebėjimus!

Būdamas Prezidentas iš kiekvieno reikalausiu pagal sugebėjimus.

– Jūs, valstiečiai, eikit šieno pjaut!.. Jūs, liberalai, marš kyšio imt!..

Darbiečiai darbus dirbs, tvarkiečiai skiedras rinks, konservatoriai rusus baidys.

Skaldyti demokratai bus panaudoti tiesiant kelius naujoms partijoms.

А   Н    Е    К    Д     О    Т   Ы

♠♠♠♠

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:

– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

♠♠♠♠

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня – шоколадка” действительно её приносят.

♠♠♠♠

♥♥♥♥

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

♣♣♣♣

– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?

– “Картошку”!

– Действительно, тяжелое детство…

Моя работа – этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

– Эх, не везет мне с мужиками!

– А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.

– А что же тогда делать?

– Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

♠♠♠♠

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

– У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

– У меня не было времени, чтоб заплатить.

♠♠♠♠

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

♠♠♠♠

– А ты держишь дома каких-нибудь животных?

– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

♠♠♠♠

В швейном ателье:

– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.

– Добрый день! Садитесь, шейте.

♣♣♣♣

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

♣♣♣♣

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

♥♥♥♥

– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

– Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

♣♣♣♣

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:

– Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! Там на попе отпечаток сапога!..

♣♣/♠♠

Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

– Порезал.

**

Муж спрашивает жену:

– Что у тебя с пальцем?

– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…

**

Спустя 10 минут…

– А с пальцем-то что?

– А, да ерунда! Порезала…

♣♣/♠♠

– Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

– Во-первых, Абрам месяц назад умер…

– А во-вторых?..

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

♠♠♠♠

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

♥♥♥♥

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

♦♦♦♦

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: “Я тут с мамой”.

♠♠♠♠

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

♣♣♣♣

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

♠♠♠♠

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

♦♦♦♦

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

♠♠♠♠

 

Related posts