JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
B I R Ž E L I O A N E K D O T A I
2019 – 06 – 11
♥♥♥♥
– Žinai, brangusis, jaunystėje aš filmavausi užsienio filme.
– Oho, aš nežinojau, kad tu kalbi užsienio kalbom.
– Na, čia menkniekis, o sunkiausia frazė buvo „Ja, ja! Das ist fantastisch!!!“
♣♣♣♣
– Kas yra bendroji narkozė?
– Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai.
♥♥♥♥
Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai – du.
Moteris:
I sykį raudonuoja, kai atsiduoda pirmąkart;
II kartą, kai atsiduoda svetimam vyrui;
III, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų;
Ir IV, kai už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati.
Vyras:
I kartą rausta, kuomet negali mylėtis;
II, kai negali mylėtis du kartus paeiliui.
♠♠♠♠
♥♥/♣♣
Prie prostitutės sustoja automobilis. Vyriškis atidaro dureles ir klausia:
– Ką tu gali padaryti už 300 eurų?
– Absoliučiai viską…
– Tuomet važiuojam, man reikia pamatus išmūryti.
♣♣♣♣
– Kodėl tu toks liūdnas?
– Tai va – sūnus gimė …
– Kokį vardą davėt?
– Liudvikas …
– Kodėl Liudvikas?
– Nes keturioliktas, po velnių!…
♣♣/♠♠
Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.
♣♣/♠♠
Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
– Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Tas nubėga, grįžta ir sako:
– Turiu dvi naujienas: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…
♥♥♥♥
♥♥♥♥
Zuzana klausia tėvo:
– Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?
– Tai kad bakas beveik tuščias.
– Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.
♣♣♣♣
Brangus Dieve, pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael Jackson, mano mėgstamą aktorių Patrick Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas – Andrius Kubilius. Iš anksto, ačiū.
♦♦♦♦
Mokytojas:
– Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?
Jonelis kelia ranką:
– Prieššventinis…
♠♠♠♠
Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų…
♣♣/♠♠
Atėję darbuotojai skelbimų lentoje randa raštą: „Gerbiami kolegos, prašome tuos, kas ateina į darbą truputėlį vėliau, eiti dešine koridoriaus puse, kad nesusidurtumėte su tais, kas išeina truputį anksčiau.“
♥♥♥♥
Pelenė:
– Na, batelis man tiko, kada vestuvės?
Princas:
– Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę…
♦♦♦♦
♣♣♣♣
Mama klausia vaiko:
– Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius?
Sūnus:
– Ne, tai naminukas.
Balsas iš už krosnies:
– Neskiesk.
♠♠♠♠
Katalikų kunigas klausia rabino:
– Kada pagaliau paragausi kiaulienos?
Rabinas atsako:
– Per tavo vestuves, gerbiamasis.
♣♣♣♣
Po to, kai milicija buvo pervadinta į policiją, labai sunerimo medikai…
♠♠♠♠
Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti persiką su mandarinu. Dabar vargsta kalbininkai. Nežino kaip pavadinti: perdarinas ar mandasikas?
♠♠♠♠
♠♠♠♠
– Kaip vadinasi koalicija be lenkų?
– BeLenkokia koalicija.
♣♣/♠♠
Įniršusi žmona įlekia į namus:
– Aha! Aš viską žinau!
Vyras:
– Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas?
♠♠♠♠
Vaistinėje:
– Gal turite “Antinutukino”?
– Ne.
– O “Celiulitišnykino”?
– Ne.
– Tai gal “Svorispatsnukritano”?..
– Ponia, jums reikalingas “Mažiaurijinas”, “Daugiausubinpajudanas” ir “Pošaldytuvanelandžiojatas”.
♥♥♥♥
Tėvo ir sūnaus pokalbis:
– Sūneli, žiūrėk, ten, sostinėje, neprisižaisk su merginomis.
– Ką tu, tėti, kaip galima!
– Kaip galima, aš tau jau pasakojau. Bet tu vis dėlto neprisižaisk…
♣♣/♠♠
– Alio! Aš paskambinau mokesčių inspekcijon?
– Taip.
– Mano kaimynas kažką valgo.
– Supratome, tuoj atvažiuojame.
♠♠♠♠
Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas.
– Kur važiuoji, bobute?
– Į kapines…
– O kas dviratį parveš?
♠♠♠♠
Feno funkcijos pagal moteris:
- Džiovinti plaukus.
- Dainuoti į jį, įsivaizduojant, kad tai mikrofonas.
- Nupūsti dulkes.
Feno funkcijos pagal vyrus:
- Džiovinti kojines.
- Gąsdinti katiną.
♥♥♥♥
♥♥♥♥
Atsagstyti moteriški marškinėliai atrodo žymiai erotiškiau nei atsegtas vyro kelnių užtrauktukas.
♣♣♣♣
Po baliaus Pelenė galėjo tik prisiminti, kaip su žiurkėmis graužė moliūgą, o girtas princas vis bandė jai ant kojų užmauti krikštolines salotines.
♥♥/♠♠
Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
– Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
– O kas tai yra?
– Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos…
– Kaip būtent, niekad nesu matęs?
– Pirmiausiai nusiima vieną slidę, po to lėtai kitą.
♥♥/♣♣
Vyras – žmonai:
– Brangioji, tu mane myli?
– Be abejo, brangusis!
– O neištikimybę atleisi?
– Be abejo, brangusis, aš mirusiems viską atleidžiu…
♥♥/♣♣
Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: pradžioje susitiko jų žvilgsniai, tada – lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.
♣♣♣♣
Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja…
♦♦♦♦
Jonas sako savo žmonai:
– Prieš dvi savaites mečiau rūkyt, prieš mėnesį – gert. Dabar atėjo tavo eilė…
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Banko valdytojas klausia kunigo:
– Ar aš užsitikrinčiau vietą danguje, jei paaukočiau bažnyčiai 25 000 eurų?“
– Dievo keliai nežinomi, bet pabandyti verta.
♣♣♣♣
Skrenda krizė virš Vokietijos:
– Na, čia gerai prasisukau.
Toliau skenda link Estijos:
– Na, čia irgi neblogai prasisukau.
Skrenda pro Lietuvą:
– Oba, kas čia prasisuko?
♣♣♣♣
Sūnelis klausia tėvo:
–Tėte, ar svogūnus valgyti sveika?
–Taip, sūnau, sveika.
–Tėte, ar grietinę valgyti sveika?
–Taip, sūnau, sveika.
–Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais.
♣♣♣♣
Kaip išvesti moterį iš kantrybės per porą sekundžių:
- Ją nufotografuoti.
- Nerodyti jai nuotraukos.
♥♥/♣♣
Jaunavedžiai po vestuvių pokylio pagaliau lieka vieni. Jaunikis:
– Kad tu žinotum, kaip aš laukiau šios akimirkos!
Nuotaka:
– Ar ir tau batai kojas spaudė?
♣♣♣♣
Žmona tvarko kambarius ir dainuoja. Staiga prie jos prieina įpykęs vyras ir sako:
– Galėjai man iš karto pasakyt, kad dainuoji! Aš jau pusvalandį bandau sutepti sodo vartus!
♣♣/♠♠
Naujienos: Labai išgąsdintas strutis užmušė kurmį!
♥♥♥♥
♥♥♥♥
Pokalbis:
– Man reikia kredito merginai.
-Kam?
– Na, kad galėčiau pirkti jai gėlių, eiti su ja į kiną, dovanoti dovanas.
– Tai čia vartojimo.
– Nakalbėkite apie ją taip.
♥♥♥♥
– Seneli, vesti geriau liesą, ar apkūnią merginą?
– Atsimink mano, seno jūrų vilko, žodžius! Geriau linguoti ant bangų, negu daužytis į uolas…
♣♣/♠♠
Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:
– Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai… nėr kur dėt.
– Bet tu pagalvok, kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba, – atsako premjeras.
♥♥/♣♣
– Panele, jūs nuostabiai atrodote.
– Ačiū.
– Su Balandžio pirmąja!
♠♠♠♠
Mokytoja sako mokiniams:
-Kas atsakys į mano klausimą, galės eiti namo.
Petriukas išmeta kuprine pro langą. Pedagogė klausia:
-Kas tai padarė?
Pertriukas:
-Aš, todėl einu namo.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– Ką žmona Valentino dienos proga padovanojo?
– Nieko.
– Mhm… Irgi neblogas daiktas…
– Aha, o svarbiausia – vietos neužima.
♠♠♠♠
Vyro ir sūnaus pokalbis:
– Sūnau, kuo tu nori tapti užaugęs?
– Santechniku!
– O dar?
– Baseinus tvarkyti…
– O dar?
– Sodininku!
– Aišku… Ei, žmon, panašu, kad jis rado mūsų kompaktą…
♣♣♣♣
Vyras pasakoja bendradarbiams:
– Iš pradžių labai nustebau, kai kreipiausi į gydytoją vidurių užkietėjimo klausimu, o jis man išrašė kažkokių narkotinių žolelių. Bet netrukus į mano namus atėjo drakonas ir aš iš karto prikroviau į kelnes.
♥♥♥♥
Dauguma šiuolaikinių porų primena ledus – mergina ledas, vaikinas – vaflis.
♠♠♠♠
2050-tieji. NASA atidarė pirmą restoraną Mėnulyje. Pirmas įrašas svečių knygoje:
“Viskas labai gerai, aptarnavimas patiko, maistas patiko, tik trūko atmosferos… “
♣♣♣♣
Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį…
♠♠♠♠
Į parduotuvę užeina vyras:
– Duokite man butelį mineralinio.
– Su savimi?
– Ne, be jūsų.
♦♦♦♦
♣♣♣♣
Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę…
♠♠/♣♣
Vakarėlis, chebra linksminasi. Pučia, markutes laižo. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Buto šeimininkas atidaro ir mato: stovi žirafa, papūga ir asiliukas. Šeimininkas išverčia akis, o žirafa jam taria:
– Inspektorius Vileniškis. Gavome informaciją, kad jūsų bute svaiginamasi haliucinogeninėmis medžiagomis!
♣♣♣♣
Grįžta dukra vakare namo ir virtuvėje aptinka tėvą, kuris ant stalo pasidėjęs jos vibratorių ir butelį vodkės geria iš stiklinės.
-Tėti, o ką tu čia darai?
-Argi nematai, su žentu geriu…
♥♥♥♥
Vidutinio amžiaus vyrų krizė – tuomet, kai tos, kurios tau patinka, jau neduoda, o tos, kurios duotų, dar nepatinka…
♥♥♥♥
Mergišiai – tie vyra, kurie niekaip nesugeba išsirinkti ir apsispręsti.
♥♥♥♥
Va šitaip mes su tavimi ir atsidūrėme skirtingose prezervatyvo pusėse…
♥♥♥♥
Ir staiga tu supranti, kad …. ant vienos svarstyklių lėkštės padėjus atsitiktinius lytinius santykius, o ant kitos- gerą konjaką… Klausyk, o kodėl juos dėti į skirtingas lėkštes???
♥♥♥♥
-Jonai, aš tave myliu.
-Ačiū, Jūrate, jau nereikia.
♥♥♥♥
-Dieve, ar seksas be meilės – tai nuodėmė?
-Ko jūs visi prikibote prie to sekso? Viskas be meilės – nuodėmė…
♥♥♥♥
Nuėjau „kur akys mato“ – akys matė gražias moteris.
♥♥/♣♣
Aš abiems pasakiau, kad esu nėščia. Ir abu pasiūlė man pinigų abortui.
Ir tik tuomet pasigailėjau, kad pas mane jų tik du…
♣♣♣♣
♥♥♥♥
Kuo aukštesnis intelektas, tuo žemesni bučiniai.
♥♥♥♥
Jei moteris greitai davė vyrui, tai yra ne jo nuopelnas, o visų, kurie buvo pas ją anksčiau.
♥♥♥♥
Ne tiek aš jus mylėjau, kaip jūs stenėjote!..
♥♥/♦♦
Kuo mažiau mes mylime moterį – tuo daugiau laiko lieka miegui…
♠♠♠♠
Kaip valdyti pasaulį, kad to nepastebėtų sanitarai?
♠♠♠♠
Būti genijumi visai nesudėtinga. Tai jums bet kuris psichiatras patvirtins.
♠♠♠♠
Seselė gydytojui:
-Daktare, mes praradom pacientą S.!!!
Gydytojas:
-Ką?..Numirė?
Seselė:
-Neee. Jis pasveiko…
♥♥♥♥
Gydytojas pacientei prostitutei:
-Ir laikykitės lovos režimo.
Ji:
-Tai reiškia dirbti man galima?
♦♦♦♦
Ligoniui nepasidaro lengviau, jei jis žino, kaip jo liga vadinama lotyniškai.
(© Molière)
♠♠♠♠
Transvestitas –žmogus, kuriam važiuoja stogas, bet jis keičia lytį.
♥♥♥♥
♣♣/♠♠
Gudrūs ir klastingi daktarai klausia, kur skauda, o po to spaudžia ten.
♣♣/♠♠
Didybės manija labai pavojinga žmonijai, ypač kai ji sutampa su persekiojimo manija ir prezidento pareigomis.
Tam, kas mane išgydys nuo didybės manijos, padovanosiu Ispaniją.
♣♣/♠♠
Gerbkite gydytojus!
Jie irgi žmonės!
Jie taip pat nenori dirbti…
♣♣/♠♠
Pakartotina laiminga vaikystė vadinama Alzheimeriu.
♠♠/♣♣
Šeštosios palatos naujienos: „Aš niekad nedariau klaidų”, – mėgino visus įtikinti prezidentė. „Stebimos negatyvios tendencijos“, – į ligos istoriją įrašė gydytojas.
♠♠/♣♣
Šeštos palatos naujienos:
Grybauskaitei karių maistas skanesnis už Prezidentūros.
-Taip ir turi būti, kadangi „esame fronto linijoje“, – nuramino budintis gydytojas.
♣♣♣♣
Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli…
♥♥/♠♠
Reklama: “Norite, kad Jūsų seksas būtų nepamirštamas? Įsigykite mūsų tablečių atminčiai stiprinti!”
♠♠♠♠
Visad galvojau, kad esu pochuistas, bet sužinojau, kad dabar tai vadinama atsparumu stresui.
♦♦♦♦
Ten, kur pasibaigia kantrybė, prasideda ištvermė. (© Konfucijus).
♣♣♣♣
58 metų sulaukusi Dalia Grybauskaitė yra tokia sveika, kad net nežino, kur yra jos rajono poliklinika.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
SODRA rekomenduoja:
Negadinkite ilga, varguoliška ir žeminančia senatve bendro įspūdžio apie gyvenimą.
♠♠♠♠
Šeštos palatos naujienos:
Pas graikus vidutinė pensija 500 eurų. Lietuvoje pensija 250 eurų. Bet gelbėti graikus teks lietuviams. Tauta ir prezidentė tuo didžiuojasi…
♥♥/♠♠
-Jūs tokia pasitempusi, gracinga… Kaip jums pavyksta išlaikyti puikią formą?
-Aš šoku tautinius šokius.
-Kaip įdomu! Kokius?
-Striptizą.
– O…argi tai…tautiniai šokiai?
-Na, nežinau…Tautiečiams patinka…
♦♦♦♦
Išmeskite iš savo leksikono žodį „problema“ ir ji dings savaime.
(©Kkinietiška išmintis).
♣♣♣♣
-Mama, tėti, pas mane naujas darbas! Aš dabar sekretorė!
-Tu ne sekretorė, tu, sūnau, esi šeimos gėda!
♦♦♦♦
Laikas mest šį kenksmingą įprotį.
-Kokį?
-Tikėtis.
♣♣♣♣
Mane dažnokai klausinėja: „Kaip jums taip greitai pavyko praturtėti bei išgarsėti?“ Ir tuo metu aš įprastai prabundu.
♦♦♦♦
Kai kam vienatvė – tai ligonio bėgimas, kitam – bėgimas nuo ligonių.
(© Friedrich Nietzsche
♠♠♠♠
♣♣/♠♠
Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų, reikia tylėti ir nieko nedaryti.
♦♦/♣♣
Su vyru turi būti gera, o blogai gyvent aš ir pati galiu.
(© Marilyn Monroe)
♦♦/♣♣
Kad būtum geras – reikia būti geru visada. Kad taptum blogu – pakanka vieną kart padaryt blogai.
♣♣/♥♥
-Brangusis, gal patarsi ką paskaityt?
– „Tėve mūsų“, kol aš baigsiu skaityt susirašinėjimą tavo telefone…
♣♣/♥♥
Vyras piktai:
-Nuotaika sušikta. Pasitaikytų kas, tai duočiau jam!
Žmona svajingai:
-Aš irgi, jei kas pasitaikytų, duočiau jam!
♦♦♦♦
Ar moteris gali būti geniali?
Čia priėjo Kindziulis ir sako:
-Moterys sudėtingi sutvėrimai, o genialumas, kaip žinia, paprastume…
