B  I  R  Ž  E  L  I  O     A    N    E    K    D    O    T    A    I

JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas

B  I  R  Ž  E  L  I  O     A    N    E    K    D    O    T    A    I

2019 – 06 – 11

♥♥♥♥

– Žinai, brangusis, jaunystėje aš filmavausi užsienio filme.

– Oho, aš nežinojau, kad tu kalbi užsienio kalbom.

– Na, čia menkniekis, o sunkiausia frazė buvo “Ja, ja! Das ist fantastisch!!!”

♣♣♣♣

– Kas yra bendroji narkozė?

– Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai.

♥♥♥♥

Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai – du.

Moteris:

I sykį raudonuoja, kai atsiduoda pirmąkart;

II kartą, kai atsiduoda svetimam vyrui;

III, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų;

Ir IV, kai už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati.

Vyras:

I kartą rausta, kuomet negali mylėtis;

II, kai negali mylėtis du kartus paeiliui.

♠♠♠♠

♥♥/♣♣

Prie prostitutės sustoja automobilis. Vyriškis atidaro dureles ir klausia:

– Ką tu gali padaryti už 300 eurų?

– Absoliučiai viską…

– Tuomet važiuojam, man reikia pamatus išmūryti.

♣♣♣♣

– Kodėl tu toks liūdnas?

– Tai va – sūnus gimė …

– Kokį vardą davėt?

– Liudvikas …

– Kodėl Liudvikas?

– Nes keturioliktas, po velnių!…

♣♣/♠♠

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

♣♣/♠♠

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:

– Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.

Tas nubėga, grįžta ir sako:

– Turiu dvi naujienas: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…

♥♥♥♥

♥♥♥♥

Zuzana klausia tėvo:

– Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?

– Tai kad bakas beveik tuščias.

– Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.

♣♣♣♣

Brangus Dieve, pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael Jackson, mano mėgstamą aktorių Patrick Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas – Andrius Kubilius. Iš anksto, ačiū.

♦♦♦♦

Mokytojas:

– Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?

Jonelis kelia ranką:

– Prieššventinis…

♠♠♠♠

Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų…

♣♣/♠♠

Atėję darbuotojai skelbimų lentoje randa raštą: “Gerbiami kolegos, prašome tuos, kas ateina į darbą truputėlį vėliau, eiti dešine koridoriaus puse, kad nesusidurtumėte su tais, kas išeina truputį anksčiau.”

♥♥♥♥

Pelenė:

– Na, batelis man tiko, kada vestuvės?

Princas:

– Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę…

♦♦♦♦

♣♣♣♣

Mama klausia vaiko:

– Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius?

Sūnus:

– Ne, tai naminukas.

Balsas iš už krosnies:

– Neskiesk.

♠♠♠♠

Katalikų kunigas klausia rabino:

– Kada pagaliau paragausi kiaulienos?

Rabinas atsako:

– Per tavo vestuves, gerbiamasis.

♣♣♣♣

Po to, kai milicija buvo pervadinta į policiją, labai sunerimo medikai…

♠♠♠♠

Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti persiką su mandarinu. Dabar vargsta kalbininkai. Nežino kaip pavadinti: perdarinas ar mandasikas?

♠♠♠♠

♠♠♠♠

– Kaip vadinasi koalicija be lenkų?

BeLenkokia koalicija.

♣♣/♠♠

Įniršusi žmona įlekia į namus:

– Aha! Aš viską žinau!

Vyras:

– Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas?

♠♠♠♠

Vaistinėje:

– Gal turite “Antinutukino”?

– Ne.

– O “Celiulitišnykino”?

– Ne.

– Tai gal “Svorispatsnukritano”?..

– Ponia, jums reikalingas “Mažiaurijinas”, “Daugiausubinpajudanas” ir “Pošaldytuvanelandžiojatas”.

♥♥♥♥

Tėvo ir sūnaus pokalbis:

– Sūneli, žiūrėk, ten, sostinėje, neprisižaisk su merginomis.

– Ką tu, tėti, kaip galima!

– Kaip galima, aš tau jau pasakojau. Bet tu vis dėlto neprisižaisk…

♣♣/♠♠

– Alio! Aš paskambinau mokesčių inspekcijon?

– Taip.

– Mano kaimynas kažką valgo.

– Supratome, tuoj atvažiuojame.

♠♠♠♠

Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas.

– Kur važiuoji, bobute?

– Į kapines…

– O kas dviratį parveš?

♠♠♠♠

Feno funkcijos pagal moteris:

  1. Džiovinti plaukus.
  2. Dainuoti į jį, įsivaizduojant, kad tai mikrofonas.
  3. Nupūsti dulkes.

Feno funkcijos pagal vyrus:

  1. Džiovinti kojines.
  2. Gąsdinti katiną.

♥♥♥♥

♥♥♥♥

Atsagstyti moteriški marškinėliai atrodo žymiai erotiškiau nei atsegtas vyro kelnių užtrauktukas.

♣♣♣♣

Po baliaus Pelenė galėjo tik prisiminti, kaip su žiurkėmis graužė moliūgą, o girtas princas vis bandė jai ant kojų užmauti krikštolines salotines.

♥♥/♠♠

Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:

– Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?

– O kas tai yra?

– Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos…

– Kaip būtent, niekad nesu matęs?

– Pirmiausiai nusiima vieną slidę, po to lėtai kitą.

♥♥/♣♣

Vyras – žmonai:

– Brangioji, tu mane myli?

– Be abejo, brangusis!

– O neištikimybę atleisi?

– Be abejo, brangusis, aš mirusiems viską atleidžiu…

♥♥/♣♣

Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: pradžioje susitiko jų žvilgsniai, tada – lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.

♣♣♣♣

Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja…

♦♦♦♦

Jonas sako savo žmonai:

– Prieš dvi savaites mečiau rūkyt, prieš mėnesį – gert. Dabar atėjo tavo eilė…

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Banko valdytojas klausia kunigo:

– Ar aš užsitikrinčiau vietą danguje, jei paaukočiau bažnyčiai 25 000 eurų?”

– Dievo keliai nežinomi, bet pabandyti verta.

♣♣♣♣

Skrenda krizė virš Vokietijos:

– Na, čia gerai prasisukau.

Toliau skenda link Estijos:

– Na, čia irgi neblogai prasisukau.

Skrenda pro Lietuvą:

Oba, kas čia prasisuko?

♣♣♣♣

Sūnelis klausia tėvo:

–Tėte, ar svogūnus valgyti sveika?

–Taip, sūnau, sveika.

–Tėte, ar grietinę valgyti sveika?

–Taip, sūnau, sveika.

–Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais.

♣♣♣♣

Kaip išvesti moterį iš kantrybės per porą sekundžių:

  1. Ją nufotografuoti.
  2. Nerodyti jai nuotraukos.

♥♥/♣♣

Jaunavedžiai po vestuvių pokylio pagaliau lieka vieni. Jaunikis:

– Kad tu žinotum, kaip aš laukiau šios akimirkos!

Nuotaka:

– Ar ir tau batai kojas spaudė?

♣♣♣♣

Žmona tvarko kambarius ir dainuoja. Staiga prie jos prieina įpykęs vyras ir sako:

– Galėjai man iš karto pasakyt, kad dainuoji! Aš jau pusvalandį bandau sutepti sodo vartus!

♣♣/♠♠

Naujienos: Labai išgąsdintas strutis užmušė kurmį!

♥♥♥♥

♥♥♥♥

Pokalbis:

– Man reikia kredito merginai.

-Kam?

– Na, kad galėčiau pirkti jai gėlių, eiti su ja į kiną, dovanoti dovanas.

– Tai čia vartojimo.

– Nakalbėkite apie ją taip.

♥♥♥♥

– Seneli, vesti geriau liesą, ar apkūnią merginą?

– Atsimink mano, seno jūrų vilko, žodžius! Geriau linguoti ant bangų, negu daužytis į uolas…

♣♣/♠♠

Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:

– Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai… nėr kur dėt.

– Bet tu pagalvok, kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba, – atsako premjeras.

♥♥/♣♣

– Panele, jūs nuostabiai atrodote.

– Ačiū.

– Su Balandžio pirmąja!

♠♠♠♠

Mokytoja sako mokiniams:

-Kas atsakys į mano klausimą, galės eiti namo.

Petriukas išmeta kuprine pro langą. Pedagogė klausia:

-Kas tai padarė?

Pertriukas:

-Aš, todėl einu namo.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

– Ką žmona Valentino dienos proga padovanojo?

– Nieko.

– Mhm… Irgi neblogas daiktas…

– Aha, o svarbiausia – vietos neužima.

♠♠♠♠

Vyro ir sūnaus pokalbis:

– Sūnau, kuo tu nori tapti užaugęs?

– Santechniku!

– O dar?

– Baseinus tvarkyti…

– O dar?

– Sodininku!

– Aišku… Ei, žmon, panašu, kad jis rado mūsų kompaktą…

♣♣♣♣

Vyras pasakoja bendradarbiams:

– Iš pradžių labai nustebau, kai kreipiausi į gydytoją vidurių užkietėjimo klausimu, o jis man išrašė kažkokių narkotinių žolelių. Bet netrukus į mano namus atėjo drakonas ir aš iš karto prikroviau į kelnes.

♥♥♥♥

Dauguma šiuolaikinių porų primena ledus – mergina ledas, vaikinas – vaflis.

♠♠♠♠

2050-tieji. NASA atidarė pirmą restoraną Mėnulyje. Pirmas įrašas svečių knygoje:

“Viskas labai gerai, aptarnavimas patiko, maistas patiko, tik trūko atmosferos… “

♣♣♣♣

Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį…

♠♠♠♠

Į parduotuvę užeina vyras:

– Duokite man butelį mineralinio.

– Su savimi?

– Ne, be jūsų.

♦♦♦♦

♣♣♣♣

Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę…

♠♠/♣♣

Vakarėlis, chebra linksminasi. Pučia, markutes laižo. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Buto šeimininkas atidaro ir mato: stovi žirafa, papūga ir asiliukas. Šeimininkas išverčia akis, o žirafa jam taria:

– Inspektorius Vileniškis. Gavome informaciją, kad jūsų bute svaiginamasi haliucinogeninėmis medžiagomis!

♣♣♣♣

Grįžta dukra vakare namo ir virtuvėje aptinka tėvą, kuris ant stalo pasidėjęs jos vibratorių ir butelį vodkės geria iš stiklinės.

-Tėti, o ką tu čia darai?

-Argi nematai, su žentu geriu…

♥♥♥♥

Vidutinio amžiaus vyrų krizė – tuomet, kai tos, kurios tau patinka, jau neduoda, o tos, kurios duotų, dar nepatinka…

♥♥♥♥

Mergišiai – tie vyra, kurie niekaip nesugeba išsirinkti ir apsispręsti.

♥♥♥♥

Va šitaip mes su tavimi ir atsidūrėme skirtingose prezervatyvo pusėse…

♥♥♥♥

Ir staiga tu supranti, kad …. ant vienos svarstyklių lėkštės padėjus atsitiktinius lytinius santykius, o ant kitos- gerą konjaką… Klausyk, o kodėl juos dėti į skirtingas lėkštes???

♥♥♥♥

-Jonai, aš tave myliu.

-Ačiū, Jūrate, jau nereikia.

♥♥♥♥

-Dieve, ar seksas be meilės – tai nuodėmė?

-Ko jūs visi prikibote prie to sekso? Viskas be meilės – nuodėmė…

♥♥♥♥

Nuėjau „kur akys mato“ – akys matė gražias moteris.

♥♥/♣♣

Aš abiems pasakiau, kad esu nėščia. Ir abu pasiūlė man pinigų abortui.

Ir tik tuomet pasigailėjau, kad pas mane jų tik du…

♣♣♣♣

♥♥♥♥

Kuo aukštesnis intelektas, tuo žemesni bučiniai.

♥♥♥♥

Jei moteris greitai davė vyrui, tai yra ne jo nuopelnas, o visų, kurie buvo pas ją anksčiau.

♥♥♥♥

Ne tiek aš jus mylėjau, kaip jūs stenėjote!..

♥♥/♦♦

Kuo mažiau mes mylime moterį – tuo daugiau laiko lieka miegui…

♠♠♠♠

Kaip valdyti pasaulį, kad to nepastebėtų sanitarai?

♠♠♠♠

Būti genijumi visai nesudėtinga. Tai jums bet kuris psichiatras patvirtins.

♠♠♠♠

Seselė gydytojui:

-Daktare, mes praradom pacientą S.!!!

Gydytojas:

-Ką?..Numirė?

Seselė:

-Neee. Jis pasveiko…

♥♥♥♥

Gydytojas pacientei prostitutei:

-Ir laikykitės lovos režimo.

Ji:

-Tai reiškia dirbti man galima?

♦♦♦♦

Ligoniui nepasidaro lengviau, jei jis žino, kaip jo liga vadinama lotyniškai.

(© Molière)

♠♠♠♠

Transvestitas –žmogus, kuriam važiuoja stogas, bet jis keičia lytį.

♥♥♥♥

♣♣/♠♠

Gudrūs ir klastingi daktarai klausia, kur skauda, o po to spaudžia ten.

♣♣/♠♠

Didybės manija labai pavojinga žmonijai, ypač kai ji sutampa su persekiojimo manija ir prezidento pareigomis.

Tam, kas mane išgydys nuo didybės manijos, padovanosiu Ispaniją.

♣♣/♠♠

Gerbkite gydytojus!

Jie irgi žmonės!

Jie taip pat nenori dirbti…

♣♣/♠♠

Pakartotina laiminga vaikystė vadinama Alzheimeriu.

♠♠/♣♣

Šeštosios palatos naujienos: „Aš niekad nedariau klaidų”, – mėgino visus įtikinti prezidentė. „Stebimos negatyvios tendencijos“, –  į ligos istoriją įrašė gydytojas.

♠♠/♣♣

Šeštos palatos naujienos:

Grybauskaitei karių maistas skanesnis už Prezidentūros.

-Taip ir turi būti, kadangi „esame fronto linijoje“, – nuramino budintis gydytojas.

♣♣♣♣

Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli…

♥♥/♠♠

Reklama: “Norite, kad Jūsų seksas būtų nepamirštamas? Įsigykite mūsų tablečių atminčiai stiprinti!”

♠♠♠♠

Visad galvojau, kad esu pochuistas, bet sužinojau, kad dabar tai vadinama atsparumu stresui.

♦♦♦♦

Ten, kur pasibaigia kantrybė, prasideda ištvermė. (© Konfucijus).

♣♣♣♣

58 metų sulaukusi Dalia Grybauskaitė yra tokia sveika, kad net nežino, kur yra jos rajono poliklinika.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

SODRA rekomenduoja:

Negadinkite ilga, varguoliška ir žeminančia senatve bendro įspūdžio apie gyvenimą.

♠♠♠♠

Šeštos palatos naujienos:

Pas graikus vidutinė pensija 500 eurų. Lietuvoje pensija 250 eurų. Bet gelbėti graikus teks lietuviams. Tauta ir prezidentė tuo didžiuojasi…

♥♥/♠♠

-Jūs tokia pasitempusi, gracinga… Kaip jums pavyksta išlaikyti puikią formą?

-Aš šoku tautinius šokius.

-Kaip įdomu! Kokius?

-Striptizą.

– O…argi tai…tautiniai šokiai?

-Na, nežinau…Tautiečiams patinka…

♦♦♦♦

Išmeskite iš savo leksikono žodį „problema“ ir ji dings savaime.

(©Kkinietiška išmintis).

♣♣♣♣

-Mama, tėti, pas mane naujas darbas! Aš dabar sekretorė!

-Tu ne sekretorė, tu, sūnau, esi šeimos gėda!

♦♦♦♦

Laikas mest šį kenksmingą įprotį.

-Kokį?

-Tikėtis.

♣♣♣♣

Mane dažnokai klausinėja: „Kaip jums taip greitai pavyko praturtėti bei išgarsėti?“ Ir tuo metu aš įprastai prabundu.

♦♦♦♦

Kai kam vienatvė – tai ligonio bėgimas, kitam – bėgimas nuo ligonių.

(© Friedrich Nietzsche 

♠♠♠♠

♣♣/♠♠

Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų, reikia tylėti ir nieko nedaryti.

♦♦/♣♣

Su vyru turi būti gera, o blogai gyvent aš ir pati galiu.

(© Marilyn Monroe)

♦♦/♣♣

Kad būtum geras – reikia būti geru visada. Kad taptum blogu – pakanka vieną kart padaryt blogai.

♣♣/♥♥

-Brangusis, gal patarsi ką paskaityt?

–  „Tėve mūsų“, kol aš baigsiu skaityt susirašinėjimą tavo telefone…

♣♣/♥♥

Vyras piktai:

-Nuotaika sušikta. Pasitaikytų kas, tai duočiau jam!

Žmona svajingai:

-Aš irgi, jei kas pasitaikytų, duočiau jam!

♦♦♦♦

Ar moteris gali būti geniali?

Čia priėjo Kindziulis ir sako:

-Moterys sudėtingi sutvėrimai, o genialumas, kaip žinia, paprastume…

Related posts