Užsitęsė ankstesniųjų/dabartinių rūpesčiai Anekdotai 2019 – 08 – 09

Paruošė  JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas

2019 – 08 – 09 

Užsitęsė ankstesniųjų/dabartinių rūpesčiai

 2019  08 – 09

Dirstelėjau į jau naujai sudarytą šalies Vyriausybės sudėtį. Ji pakito nežymiai: vidaus reikalų ministre tapo Rita Tamašunienė (Lietuvos lenkų rinkimų akcija/krikščioniškų šeimų sąjunga – LLRA/KŠS), susisiekimo – Jaroslavas Narkevičius (LLRA/KŠS), žemės ūkio ministru – Andrius Palionis (Lietuvos socialdemokratų darbo partija).

Šia proga pristatau kai kuriuos ganėtinai spalvingus, ne visiems patinkančius valdžios asmenis. Vienas jų, pavyzdžiui, labai gintas konservatorių bei jų vadintas „geriausiai dirbančiu ministru“, kai tuo tarpu kiti šį pravardžiavo „didžiuoju auditoriumi“ už begalinį pomėgį daryti auditus kitose ministerijose, jau tapo eksministru. 

Antras, paprašytas įvardinti nors vieną savo, kaip lyderio, ypatybę, šypsodamasis aiškino, kad pačiam tokių savybių nereikia, nes jo vadovaujama ministerija automatiškai vykdo visas funkcijas ir be tų išsigalvojimų. Deja, tos paskirties vartotojai – šalies pensininkai – patys skurdžiausi senjorai Europos Sąjungoje (ES), kurie niekaip neišbrenda iš skurdo. Šitas toliau „rūpinsis“ pagyvenusių žmonių reikalais. Trečias niekaip nesusitvarko su šalies mokesčių sistema, nors pats svajoja tapti ES finansų kuratoriumi. Ketvirtas, pasiūlęs šalies pacientams papigintų vaistų, negali padaryti tvarkos sveikatos apsaugos sistemoje, dėl ko jo nemėgsta ne tik ligoniai, bet ir patys medicinos darbuotojai.Abudu taip pat išliko postuose.

Vyriausybėje, kaip matome, dauguma ankstesniųjų. Pažiūrėsime, kaip jiems seksis, o kad neprailgtų laukti siūlau pasijuokti. 

A  N  E  K  D  O  T  A  I

(lietuvių/rusų kalba)

 

♠♠♠♠

Užrašas kapinėse ant paminklo: “Čia galėtų būti Jūsų reklama”.

♣♣♣♣

Įžymybė – tai žmogus, kuris visą gyvenimą dirba tam, kad jį visi pažintų, o vėliau nešioja tamsius akinius, kad pasislėptų nuo gerbėjų.

♣♣♣♣

Du gydytojai kalbasi:

– Žinai, man nesiseka. Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis mirė nuo kepenų cirozės.

– Taip, tikrai negerai. Maniškiai gi paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta.

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Rūko du banglai žolytę ir vienas sako kitam:

– Girdi?

Kitas banglas atsiliepė:

– Ką girdžiu?

– Kaip garsiai auga man plaukai

♣♣/♠♠

– Tavo galvoje plika dykuma , – šaukia ant Petriuko mokyklos direktorius.

– Jūs visiškai teisus, – atsako jam Petriukas – Tačiau kiekvienoje dykumoje yra oazės, bet ne kiekvienas kupranugaris moka surasti iki jų kelią…

♠♠♠♠

Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo:

– Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. Anekdotai…

Vienas duodamas 2 eurus sako:

– Prašyčiau anekdotų.

– Tai va…grįžta vyras iš komandiruotės…

♥♥♥♥

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:

– Sakyk, jeigu aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?

– Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas…

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

Eidami keliu žvairas ir girtas atsitrenkia vienas į kitą. Žvairas sako:

– Žiurėk, kur eini.

Girtas atsako:

– O tu eik, kur žiūri.

♥♥/♠♠

– Brangusis, kas tavo pati pati mylimiausia moteris?

– Ta, kuri neužduoda kvailų klausimų!

♠♠♠♠

Vyras, retorane, klausia padavėjo:

– Kaip jus paruošiat savo viščiukus?

Padavėjas:

– Normaliai, tik jiems pasakom, kad greit mirs.

♣♣♣♣

 

♣♣/♠♠

Pirtyje du berniukai įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau neiškentę klausia:

– Dėde, kas jūsų pilve?

– Bomba, – paslaptingai ištarė vyras.

Berniukai nulindo į kampą ir tariasi:

– Gal susprogdinam jo bombą?

– Pavojinga. Nespėsim pasprukti. Pasižiūrėk, koks trumpas degiklis.

♥♥♥♥

Važiuoja traukinyje jaunuolis ir mergina. Vaikinas sako:

– Aš jums dabar užminsiu mįslę. Jei neatspėsite, turėsite užmokėti savimi.

Susitarė.

Vaikinas:

– Auga darže. Pirma būna toks žalias žalias, o paskui toks raudonas raudonas.

Mergina neatspėjo. Atsilygino, kaip susitarė. Po to jaunuolis dar kartą užminė tą pačią mįslę. Ji vėl neatspėjo. Vėl atsilygino. Po trečio karto vaikinas sako:

– Bet juk tai – pomidoras.

– O aš vis tiek NEŽINAU!! NEŽINAU!! NEŽINAU!!

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nei pavardės.

– Gal tėvų vardus atsimeni?

– Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte.

– Tai  gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina?

– Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu, ožiu.

 

♣♣♣♣

Berniukas skambina greitojon pagalbon:

– Greit atvažiuokite, visa šeima staiga susirgo, išskyrus mane.

– Kodėl?

– Aš blogai elgiausi ir man per pietus nedavė tų skaniųjų grybų, kurių tėvelis pririnko miške.

♣♣/♠♠

Mūsų gyvenimas – nuolatinė kova… Iki pietų – su alkiu, o nuo pietų – su miegu…

♣♣♣♣

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:

– Ieškau darbo!

– Ar mėgėjas? – spragteli sau į pagurklį darbdavys.

– Ką jūs – profesionalas!

♣♣♣♣

Kalbasi du draugai:

– Ta mano žmona – tikra bambeklė.

– Kodėl?

– Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu.

– Tai tu grįžk anksčiau.

– Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek per vėlu buvo…

А  Н  Е  К  Д  О  Т  Ы

♣♣♣♣

Утром пьяный обращается к милиционеру:

— Скажите, как мне пройти к вокзалу?

Тот отвечает:

— Идите прямо.

Пьяный с горечью произносит:

— Прямо? Значит, не дойти мне!

♠♠♠♠

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:

— Потаскун! Потаскун!

Тот подходит и говорит:

— Мадам, я не потаскун, я носильщик!

Она удивленно:

— Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Объявление на пляже:

„Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.

♣♣♣♣

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.

Вован Конкретный

♣♣/♠♠

— А не распилить ли нам парочку женщин, товарищ волшебник?!

— Хорошая мысль, сынок! Только где ж мы таких дур найдём?

♣♣♣♣

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:

— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

♥♥♥♥

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:

— Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.

— Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

♣♣/♠♠

♣♣/♠♠

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

♣♣/♠♠

Разговаривают два мужика.

— Я в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Oбалдеть!

— Да ну?

— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить

сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…

— Ну а дальше-то что?

— Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

♠♠♠♠

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…

♦♦♦♦

Встечаются два загорелых отпускника.

— Ты где был? — спрашивает первый.

— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…

А ты где был?

— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

♠♠♠♠

Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:

– С митинга?

– Да.

– Быстро в машину!

Следующему:

– С митинга?

– Да.

– Быстро в машину!

Следующему:

– С митинга?

– Нет.

– Быстро на митинг и в машину!

♣♣♣♣

Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.

♣♣♣♣

Прилетает Карлсон к Малышу:

— Малыш, у тебя выпить есть?

— Конечно! Сейчас принесу воды.

— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

♣♣♣♣

Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться сo семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?

— Нет!

— Так… Рекламку надо доработать…

♥♥/♠♠

 

–  Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный…

– Да нет… Я нормальный. Это просто ты — дура.

♠♠♠♠

У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:

— Вань, а почему у тебя помидоры такие красные?

— А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!

Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:

— Ну как, покраснели помидоры?

— Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

♣♣♣♣

Разговор:

— Вы тоже из Питеpа?

— Да.

— И много вас там еще?

♣♣/♦♦

Телефонный разговор:

– Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?

– Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?

– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…

♠♠♠♠

Телефонный разговор:

– Ты кто?

– А ты кто???

– Ну мне с этого номера пол ночи звонили.

– Ааа, это не я, это Дима.

– А кто такой Дима???

– Не знаю…

♣♣♣♣

♣♣♣♣

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.

— И сколько это будет стоить?

— Сто пятьдесят долларов.

— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

♠♠♠♠

На дискотеке.

— Девушка, большое вам спасибо за танец!

— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

♠♠♠♠

– Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.

– Ты уже не соображаешь.

– Докажи!

– Мы давно на дискотеке.

♠♠♠♠

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

♣♣♣♣ 

 

♦♦♦♦

— Как вы относитесь к ночной жизни?

— Очень хорошо.

— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

— Предпочитаю крепко спать в своей постели.

♠♠♠♠

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

♣♣/♠♠

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%

 

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

♣♣♣♣

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит:

— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

♣♣♣♣

Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

♣♣♣♣

 

♣♣♣♣

– Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».

Так у тебя же нет на кухне телевизора…

— Нет, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

♣♣/♥♥

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.

— Тебя хотели убить?

— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка, — и счастливо добавляет:

— Ванька сделал предложение!

♣♣/♠♠

Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:

— К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!!!

♥♥/♣♣

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю, когда мы поженимся.

♥♥/♣♣

— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?

— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?

— Нет.

— А Бунина?

— Нет.
— А что же ты читал???

— «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю!

♣♣♣♣

♥♥/♣♣

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «»Я все знаю! Как ты могла?»»

♣♣♣♣

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

— Господа, а вы не знаете антонима к слову „эврика“?

♣♣♣♣

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

♣♣♣♣

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

♣♣♣♣

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.

— Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

♠♠♠♠

Одна подруга говорит другой:

— Я так счастлива – муж в спальне поклеил обои наконец…

— Да?! А я почему-то считала, что их клеют только на стены…

♠♠♠♠

— Вы слышали новость? Губернатор-ворюга, разворовавший свою область, ограбивший своих жителей, согнавший с земли фермеров, укравший несколько бюджетов- с сегодняшнего дня будет жить честно!!!

— Неужели его арестовали?
— Ну, что Вы, как маленький, просто он со всей своей семьёй переехал в Лондон и теперь там будет жить честно!

♣♣♣♣

Из газет: «В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему».

Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

♣♣♣♣

— Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!

— Для себя бережёт.

♣♣♣♣

— Моя жена в постели — как еврейка.

— В смысле?

— Смотрит на стену и плачет.

Related posts