BŪTIS: HUMORAS
ANEKDOTAI, TRUMPI POSAKIAI IR
JUOKELIAI…
Paruošė JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 01 – 17
Šaltinis: Interneto erdvės
Priešprieša dėl nevykusio ministro tarp mūsų premjero ir mūsų prezidento baigėsi pastarojo fiasko. Mums belieka tik geranoriškai pasijuokti iš tos kovos „su malūnais“…
Tai ir kviečiu jus daryti pristatydamas šiuos anekdotus.
♥♥♥♥
Kad ir kiek žmona parsivesdavo namo meilužių, kad ir kiek jų slėpdavo po lova, vyras iš komandiruotės taip ir negrįžo!
♠♠♠♠
– Petriuk, kodėl lyjant sliekai išlenda į paviršių?
– Nežinau, gal jie neturi dušo?
♦♦♦♦
Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra parduotuvėse.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Kuo daugiau įsipilu – tuo daugiau geriu, kuo daugiau geriu – tuo labiau dreba rankos, kuo labiau dreba rankos – tuo daugiau išlaistau, kuo daugiau išlaistau – tuo mažiau geriu.
♠♠♠♠
-Kiek man metų?, – klausia mokytoja mokinių.
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
– Jums mokytoja 24 metai.
– Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
– Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…
♥♥♥♥
Meilužiai:
– Sakyk, brangioji, ar aš tau buvau pirmasis?
– Visko gali būti – tavo veidas man iš karto pasirodė kažkur matytas…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Pareina budelis po darbo namo. Ant pečių nešasi didelį maišą. Grįžęs maišą numeta į kampą ir sėda už stalo valgyti. Žmona tvarkingai barščius paduoda, tas sėdi, valgo, žmona šalia, šnekasi abu kažką… Ir staiga maišas judėti pradeda.
Žmona šokiruota:
– Kas čia, blin, per fokusai?
Vyras atsisuka į maišą, pažiūri ir sako žmonai:
– Ai, nekreipk dėmesio, chaltūros namo parsinešiau …
♣♣♣♣
– Kodėl taip skubi suvalgyti šokoladą?Argi pamiršai, kad turi jaunesnę sesytę?
– Todėl ir skubu.
♠♠♠♠
Girtas baro pianistas palinksta į priekį ir įsispokso į pianino klaviatūrą:
– Aš tavęs nepažįstu…Bet tavo dantukai puikūs !
♦♦♦♦
Graži moteris – tai rojus akims,prabanga sielai ir skaistykla piniginei.
♦♦♦♦
Kirpėjas klausia kliento:
-Kaip jus nukirpti?
-Tyliai!
♣♣♣♣
Vakar „Tele 2“ pristatė naują marketingo akciją – telefonus pardavinės „Second Hand“ (2 Hand) parduotuvėse.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Plikės susidarymas – tai galvos virtimas užpakaliu – kaip pagal išvaizdą, taip ir pagal turinį.
♣♣/♠♠
Policininkas sustabdo dviratininką:
– Pilieti, ar jus nežinot, kad negalima važiuoti dviračiu susikišus rankas į kišenes?
– Nieko baisaus, – bando juokauti dviratininkas, – Dievas vairuoja mano dviratį!!!!!!!!!!!!!!
– Dar blogiau! Dviese važiuoti dviračiu taip pat negalima.
♣♣/♠♠
Klausimas:
– Bumerangas, kuris negrįžta ?
Atsakymas :
– Lazda.
♣♣/♠♠
Blaškosi unitazas po kambarį ir šaukia:
– Ot draugas, ot draugas, o taip ant sąžinės pri**ko !!!
♣♣/♠♠
Du džentelmenai ginčijasi, ar skiriasi mandagumas nuo takto. Nusprendžia paklausti praeivio. Tas sako:
– Paaiškinsiu pavyzdžiu. Aš dirbu kaminkrėčiu. Vienuose namuose valiau židinius ir netyčia užėjau į vonią, kur pamačiau visiškai nuogą damą. Pasakiau: „atleiskite, sere“ ir uždariau duris. Tai va: „atleiskite“ buvo mandagumas, o „sere“ – jau taktas.
Kartą sučiuptas čigonas, paklaustas, kodėl vogė arklį, atsakė:
Pone! Ėjau pro galvą – kanda, ėjau pro užpakalį –spiria, lindau pro pilvą – spaudžia. Šokau per jį ir užšokau. Arklys pradėjo bėgti ir pagavo mane.
♣♣/♠♠
Kiškis tempia per mišką ilgą ilgą siūlą. Sutiko jį meška ir klausia:
– Kam, žvairy, tą siūlą tempi?
– Kam, tam… Gal pasiūlysi jį stumti?!
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?
♦♦/♣♣
Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
♠♠♠♠
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
♣♣♣♣
– У нас в семье так – один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается – день пьем, день закусываем.
♠♠♠♠
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
♥♥♥♥
Дама жалуется подруге:
– Хоть бы ради приличия предложил переспать!
♣♣/♠♠
Дама жалуется подруге:
-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
♣♣/♠♠
– Это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь!
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки…
♣♣/♠♠
– Кто первый?
– Я.
– За мной будете!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– Ну как? Ты уже окунулся в работу?
– Ага, уже макнули…
♣♣/♠♠
Завтра – это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
♣♣♣♣
– Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
– Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
– Ну и как, уже опустили?
– Нет, она забыла мне его дать.
♥♥/♣♣
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
– Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?
♥♥♥♥
Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.
♣♣/♠♠
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
– Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
– К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
– О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
♣♣♣♣
В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно.
♠♠♠♠
– Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
– Круто! И как называется?
– Дамафон!
♣♣/♥♥
Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
♣♣/♠♠
Подсудимый – прокурору:
– Но я совсем невиновен! Невиновен я!
– Все так говорят…
– Вот видите, значит, я прав.
♣♣♣♣
Муж объелся груш – как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
♣♣♣♣
В суде:
– У вас есть алиби?
– Есть! Вам в валюте или рублями?
♠♠/♣♣
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
♥♥♥♥
Девушка на приеме у стоматолога.
– Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
– Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
♣♣♣♣
♥♥/♣♣
У молодого мужа спрашивают:
– Что больше всего разочаровало вас в приданом?
– Невеста!
♥♥♥♥
– Меня зам подсидел.
– А меня секретарша подлежала!
♣♣♣♣
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
– Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
♣♣♣♣
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного – самогон, из специй – черный перец, а из цитрусовых – репчатый лук…
♣♣/♠♠
– Что такое танк?
– Машина скорой братской помощи.
♣♣♣♣
Внучка: – деду:
– Деда, а ты очень воспитанный – всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
– Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
♦♦♦♦
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
♣♣/♠♠
В супермаркете:
– Ваша киска купила бы „Вискас“?
– Моя „Киска“ купила бы „Лексус“, но эта дура не знает пин-код моей карты.
♦♦♦♦
♣♣♣♣
Объявление в супермаркете:
„Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы“.
♦♦♦♦
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная – не требует.
♣♣♣♣
– Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…
♣♣♣♣
– Куда не плюнь – везде враги!
– Так может, меньше плевать надо?
♥♥♥♥
Женщина – как любимый свитер: ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?
♠♠♠♠
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
♣♣♣♣
– Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике
– Сколько?
– От ванной до кресла.
♦♦♦♦
– Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
– Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что с ними делать, вот тогда это мой пациент.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственныйб кто зарабатывает, остальные безработные.
♦♦♦♦
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
♠♠♠♠
Новый год – это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
♠♠♠♠
Курица отчитывает цыплят за проделки:
– Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
♣♣♣♣
Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.
♣♣♣♣
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
– Что за шорох? У вас мыши?!
– Нет. Это соседи семечки грызут.
♠♠♠♠
♠♠♠♠
– А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
– Зачем?
– Она там педали крутит!
