I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
170 / 204
JONAS PAULAUSKAS
2022 – 02 – 18
Mano puslapyje vėl anekdotai (šį kartą rusų kalba)…
Paskaitykime! Pasijuokime!
Juk humoras – sveikata!
Geros nuotaikos!
А Н Е К Д О Т Ы
##
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
– Зачем выбросил?
– Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…
##
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…
##
Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежезастеленную постель!
##
– А что будет, если выпить очень много водки?
– Будет послезавтра..
##
– Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
– Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
##
##
##
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку…
##
##
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию:
„Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения“.
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: „Окаменей!“, причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
##
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
– Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
– Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
##
##
– Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…
– С подругой расстался?
– Нет, шапку потерял…
##
– Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление…
Путник, офигевший:
– Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
– Ладно, засунь мне его в карман!
##
##
##
##
– Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Сброситься и купить путевку шефу.
##
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
##
– Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
##
##
