Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)
SVEIKI, PAGALIAU SULAUKĘ TIKROJO LIETUVIŠKO RUDENS!
Štai ir atėjo pas mus ruduo – auksinis metų laikas. Lietaus, vėjo, paauksuotos žolės ir medžių, taip pat grybų rinkimo metas. Dar visai neseniai klimatologai stebėjosi, jog mūsuose niekaip nesibaigia vasara, ir kad šiais metais pigiau bei smagiau buvo ilsėtis savo šalies kurortuose (taip pat ir prie pagaliau šiltos Baltijos jūros) nei užsieniuose. Kur ir aklimatizacija užima pusę poilsio laiko, ir maistas ne mūsų skrandžiui, ir prekijai pusę poilsiavimui skirtų lėšų išvilioja…
Taigi, vasara Lietuvoje buvo šiemet nepaprastai ilga ir šilta. O koks atėjo ruduo? Ką apie tai sako klimatologai?
„Pagal pastarųjų metų tendencijas matome, kad mūsų rudeniniai poplūdžiai keliasi į rudens pabaigą – žiemos pradžią. Vis dėlto užtikrintai pasakyti, kokia bus temperatūra, ir kiek bus kritulių, negalime, nes visos ilgalaikės hidrometeorologinės prognozės yra tikimybinės. Kuo ilgesniam laikotarpiui prognozuoji, tuo daugiau šansų, kad bus netikslu“, – gana atsargiai teigia Vilniaus universiteto Hidrologijos ir klimatologijos katedros prof. dr. Gintaras Valiuškevičius.
„Vis dėlto, visas šis ruduo turėtų būti šiek tiek šiltesnis nei įprasta mūsų klimatui. Lyginant su pernai metų rudeniu, šiemet turėtume tikėtis visai kitokio rudens. Pernai iškrito labai didelis kritulių kiekis, nors temperatūra nebuvo labai išskirtinė“, – tvirtina Lietuvos hidrometeorologijos tarnybos Tyrimų ir plėtros skyriaus vyresnioji klimatologė Viktorija Mačiulytė. Ji sako, kad ir šiųmetis atėjęs sezonas daug atmosferos drėgmės (kaip pernai) atnešti neturėtų. Tačiau čia pat apsidrausdama pabrėžia, kad visuomet reikia turėti omenyje, jog kritulių ir temperatūros prognozės – tikimybinis meteorologinis spėjimas. „Kritulių gali iškristi mažiau, apie 10 – 15 proc. nei įprasta rudeniui, tačiau, vargu, ar žmonės tai pajaus. Be abejo, tai yra labai tikimybinis dalykas“ – sako.
Vilniaus universiteto Geomokslų instituto doktorantas, klimatologas Justinas Kilpys teigia, kad vidutiniškai metinė temperatūra per pastaruosius 50 metų Lietuvoje pakilo apie 0,7°C, o žiemos sezonu – net apie 1,4°C. Taigi, pastarasis laikotarpis šyla dvigubai daugiau nei kiti.
Anot J. Kilpio, vis labiau jausime, kaip ilgėja ruduo. O pirmasis žiemos mėnuo – gruodis – bus tarsi ilgai besitęsiantis lapkritis: tamsu, sniego nėra, daugiau šlapdribos, temperatūra svyruoja apie nulį, o, išvydę termometro stulpelį, nukritusį iki 15 – 20 laipsnių šalčio, džiaugsimės, nes dažnai to pamatyti neteks.
Mokslininkai pabrėžia, kad pagrindinės klimato kaitos priežastys yra CO2 kiekio atmosferoje augimas, kuris sukelia šiltnamio efektą. (Delfi. lt).
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
Miške ant kelmo sėdi grybautojai ir spoksodami į skrendantį lėktuvą ginčijasi:
– Prezidentinis!
– Man atrodo, kad ne.
– Prezidentinis!
– Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.
♣♣♣♣
– Pasiilgstu savo ankstesniojo darbo.
– O kur dirbai?
– Niekur.
***
♠♠♠♠
– Koks tavo mėgstamiausias metų laikas?
– Šeštadienis.
♣♣♣♣
Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
– Neėskite manęs. Prašau. Pas mane šeima, vaikai!
– Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? –klausia vilkas.
– Gersiu.
– Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nustraksi. Vos tik jis dingo horizonte, lokys sako:
– Gerai tu čia sugalvojai – užkanda mums dar ir išgerti parneš.
♠♠♠♠
Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato – zuikis kažką valgo.
– Zuiki, ką čia valgai?
– Šokoladą!
– O kodėl jis taip smirda?
– Jau trečią kartą valgau…
♣♣♣♣
Ateina vyras į turgų ir sako:
-Pasverkite man penkis kilogramus apelsinų.
-Gerai.
Pirkėjas mato, kad pardavėjas deda į vieną maišelį. Tad porina:
-Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną apelsiną atskirai įpakuotumėte.
Anas pakluso.
-Duokite man aštuonis kilogramus arbūzų.
-Gerai.
Vyras mato, kad tas ir vėl deda į vieną maišelį.
-Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną arbūzą atskirai įpakuotumėte.
-Gerai.
Pirkėjas žiūrį į saulėgrąžas ir klausia:
-Po kiek saulėgrąžos?
Anas atsako:
– Saulėgrąžų negalima parduoti.
♣♣♣♣
Tėtis klausia sūnaus:
-Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
-Pamiršau sušlapinti muilą,-atsako Petriukas.
♣♣♣♣
Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
– Ir ten aš… Ir čia aš…
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
– Kas ten?
– Aš!
– Va, ir ten aš…
♥♥♥♥
Pirmoji naktis. Jaunavedžiai guli lovoje. Visur žvakės, romantika, gražuma… Staiga:
– Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai… apie seksą – šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Tokio klausimo sujaudintas vyras:
– Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: tarkime , pas tave tarp kojų kalėjimas, o tai, kas pas mane – nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip…
Puikiai praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
– Brangusis!… Man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
– Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti.
…Ir taip toliau įvairiomis pozomis. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės… Staiga girdi:
– Brangusis!… Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
– Nu, bl…, juk jam ne iki gyvos galvos davė !
♥♥♥♥
Ji:
-Ar tu mylėsi mane,kai mano plaukai taps žili?
Jis:
-Žinoma! Kodėl gi turėčiau nemylėti? Aš juk mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo raudonos, geltonos, oranžinės, sidabrinės, mėlynos ir net žalios spalvos!
♣♣♣♣
Kalbasi du gerokai pagyvenę vyriškiai:
– Na, visai tie kelininkai nieko nedirba, kelius kaime ryte prastumdė ir išvažiavo. Nieko jie nedirba, o pusto.
– Kurčiau, aš su savo traktoriuku ir prabraukčiau tuos kelius. Bet kam? Juk vėl užpustys.
– Bet kelininkai svoločiai kelių nevalo, o tiek pusto.
♣♣♣♣
Lietuvos miestų kelininkai dalinasi patirtimi:
– Kuo barstote kelius per plikledį?
Kauniškiai:
-Smėliu.
Vilniškiai:
-Smėlio ir druskos mišiniu.
Klaipėdiečiai:
-Automobilių žibintų šukėmis.
♠♠♠♠
Vienos įmonės vadovas siaubingai gėrė. Tą patį darė ir visi kiti jo darbuotojai. Bet kartą, praėjus Naujųjų Metų sutiktuvėms, sąžinės graužiamas direktorius nusprendė daugiau neberagauti svaigiųjų gėrimų. Kad lengviau save sudrausmintų, paskelbė pavaldiniams – imsis griežčiausių priemonių išgyvendinant girtuoklystę.
Negėrė vadovas savaitę, negėrė dvi ir… staiga užsinorėjo. Žinodamas, kad įmonės darbuotojai sąžiningai laikosi jo įvesto sausojo įstatymo, direktorius nutarė paragauti alkoholio paslapčia. Vakare nuošalioje parduotuvėje nusipirko butelį vyno, grįžo namo, atsigulė į lovą, dėl konspiracijos palindo po antklode ir prieš miegą ištuštino tą butelį…
Ryte pabudęs, jis kuo ramiausiai nuvyko į darbą ir šiek tiek nustebo – negana to, kad budėtojas prie durų pasilabinęs pasiteiravo, kaip sveikata, o sekretorė atnešė jam tabletę nuo galvos skausmo, bet ir keletas darbuotojų šypsodamiesi merkė jam akį ir teiravosi, ar griežtasis įstatymas tebegalioja. Sunerimęs, o ir norėdamas aptarti tuos keistus ryto įvykius, pasikvietė savo pavaduotoją,. Šis, vos įėjęs į kabinetą, su kuo plačiausia šypsena pareiškė: „Na, visiems pasitaiko!”
– Bet iš kur jūs visi žinote? – nustebęs paklausė direktorius. -Aš gi beveik nevartojau alkoholio! Na, nusipirkęs butelį vyno, prieš užmigdamas paslapčia po antklode išgėriau.
– Taip, taip, po antklode…. Bet naktį, ja apsigobęs, tu dar kokį dvidešimt barų aplankei, – su šypsena atsakė pavaduotojas.
♠♠♠♠
Parduotuvėje matuojuosi batus, o pardavėja klausia:
-Geri?
Sėdžiu, tyliu…. Galvoju, negi taip matosi…
♣♣♣♣
Anūkas klausia močiutės:
– Ar tiesa, senele, kad popiežius Pranciškus liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
– Taip, anūkėli, tiesa.
– Močiute, tada duok man 10 eurų, aš tavo akinius sulaužiau.
♣♣♣♣
Vyras klausia žmonos:
– Brangioji, ar nežinai, kiek metų gyvena ožiai?
– Ne, mielasis, o ką, tu blogai jautiesi?
♠♠♠♠
Eina suvalkietis, aukštaitis ir žemaitis mišku. Išgirsta gegutės kū, kū. Žemaitis, pažvanginęs kišenėse centus, staiga pajaučia, kad šios pasidarė sunkesnės. Pasižiūrėjęs randa 1000 €. Aukštaitis centus pakratė stipriau negu žemaitis ir randa aukso luitą. Suvalkietis suprato, kad kuo labiau žvanginsi, tuo daugiau turėsi. Tai ir pradėjo… Po metų pagalvojo, kad užteks. Pasižiūri į savo kišenes ir mato, kad šios tuščios. Tad susikrimtęs ištaria: ʺReikėjo negailėti pinigų ir juos žvaginti, o ne butelio kamščiukus!ʺ
♠♠♠♠
Mergina turguje nusiperka papūgiuką, pasisodina jį ant peties:
– Na, kvailiuk, įdomu, ar moki kalbėti?
– Šnekėti tai aš moku. O tu, kvailute, skraidyti moki?
♣♣♣♣
Pokalbis pas psichologą:
– Alkoholį vartojate?
– Ne.
– Rūkote?
– Ne.
– Kortomis lošiate?
– Ne.
– Kaip su svetimomis moterimis?
– Vengiu.
– Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
– Na, yra vienas toks trūkumėlis…
– Koks gi?
– Meluoju daug…
♦♦♦♦
– Kai numirsiu, palaidokit kartu su mano draugais…
– O kam?
– Nebuvo dar tokios duobės, iš kurios mes neišsikapstėm.
♦♦♦♦
Ateina Jėzus į barą ir sako:
– Gal galėtumėte rezervuoti stalą su maistu vakarui?
– Gerai, kokio dydžio stalo reikės?
– 26 žmonėms.
– Oho, tiek žmonių bus?
– Ne, būsime 13. Vienoje stalo pusėje sėdėsime.
♥♥♥♥
Grįžta studentė namo vasaros atostogų ir sako mamai:
– Mama! Aš jau turiu berniuką!
– Saulele, o kur jis mokosi?
– Mama, jam tik 2 mėnesiai.
♠♠♠♠
Priduoda statybininkai naują objektą užsakovui:
– Viską spėjome laiku! Štai žiūrėkite, viskas kaip brėžiny – šulinys 18 metrų gylio, o apačioje – lempa.
– Kokia lempa, koks šulinys? Parodykit brėžinį…
Užsakovas pasižiūri į brėžinį, apverčia aukštyn kojomis:
– Vyrai, juk čia švyturys turėjo būti…
♣♣♣♣
Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų pastovinti žmona priekaištauja vyrui:
– Nuoširdžiai prašau – kitą kartą žvejyboje geriau gerk degtinę…
♦♦♦♦
Vyras su žmona kelionėje apsistojo viešbutyje.Pernakvojo. Ryte reikia atsiskaityti su viešbučio administracija. Valdytojas ir sako:
-Trys šimtai penkiasdešimt dolerių!
Vyras:
-Kodėl tiek daug?
Tvarkytojas:
-Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės: turime sauną, baseiną, treniruoklių salę. Dėl to ir kaina didesnė.
Vyras nustebęs:
-Tai kad mes tik pernakvojome ir dabar norime važiuoti toliau. Jokiomis jūsų išvardintomis paslaugomis nepasinaudojome…
Administratorius:
-Bet galimybę pasinaudoti turėjote!
Vyras išsitraukia čekių knygelę ir išrašo čekį. Valdytojas paima jį ir nustemba:
-Bet juk čia tik šimtas dolerių!
Vyras:
-Matote, aš jums išskaičiavau du šimtus penkiasdešimt dolerių už jūsų permiegojimą su mano žmona…
Administratorius pasipiktinęs:
-Tai kad nemiegojau su ja!
Vyras viisškai ramiai:
-Bet galimybę tai turėjote…
♣♣♣♣
Firmos kontoroje pokyčiai – atėjo naujas vadovas. Surenka jis visus pavaldinius ir sako:
-Tai va, buvusią blogą tvarką pakeisiu naują: pirmadienį nedirbame, nes po savaitgalio ilsimės, antradienį ruošiamės veiklai, trečiadienį – dirbame, ketvirtadienį – ilsimės po trečiadienio, penktadienį nedirbame, kadangi ruošiamės išeiginėms. Ar visiems viskas aišku?
Sėdintis gale pakelia ranką:
-Man neaišku.
Vadovas:
-Kas neaišku?
Darbuotojas:
-Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?
♣♣♣♣ 
Per ilgąjį savaitgalį į šalies kelius išriedančius vairuotojus Klaipėdos policija paragino melstis prie vairo. Mūsų uostamiesčio saugaus eismo sergėtojus tam įkvėpė vieno Lenkijos miestelio klebonas, „kelių gaideliams“ išleidęs tokį giesmynėlį: iš 13 į jį įtrauktų maldų tik 2 skirtos tiems, kurie laikosi eismo taisyklių ir važiuoja optimaliai saugiu 80-90 km/val. greičiu. Šiems vairuotojams klebonas pataria kelyje sukalbėti maldas „Palaimink, Dieve, kelią“ ir „Tai – laiminga diena“. Tiems, kurie vairuoja automobilį 120 km/val. greičiu, klebonas pataria stiprybės semtis malda „Viliuosi Tavo malonės, Tėve“,150 km/val. – „Dieve, arčiau tavęs“, lekiant 170 km/val. – „Prie Tavo durų stoviu, Viešpatie“, o skrendant dar didesniu – „Dievas yra čia“, „Sveikinu Tave, Tėve“ ir „Angelai tegu mano sielą pasiima“.
Policijai belieka tik pritarti tokiam giesmių taikymui keliuose. Todėl Klaipėdos policija pataria vairuotojams prisiminti šį giesmynėlį ne tik per ilguosius savaitgalius, bet ir kitomis dienomis.
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
– Привет, Саня! У меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну, все равно же с током связан. Пойдем, поможешь, а?!
– Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
♣♣♣♣
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…
♣♣♣♣
– Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
– На платного не хватит денег.
– Ну, сходи к бесплатному.
– А на него не хватит здоровья.
♠♠♠♠
На днях по телеканалу утренняя передача «Готовим десерт»:
– Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое?), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл – (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: «Вот и всё, быстро и вкусно!»
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом.
♣♣♣♣
Полицейский составляет протокол осмотра:
– Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
♣♣♣♣
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя.
Глядит и говорит мужу:
– Мне кажется, что я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
– Муж: У тебя хорошее зрение!
♣♣♣♣
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся…
– Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
♣♣♣♣
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
♠♠♠♠
Подскажите пожалуйста хорошего мастера, чтобы поставить газ на Tesla S3.
♠♠♠♠
В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей.
♣♣♣♣
– А почему ключи (от моего дома) у соседки? А свекровь?(живёт в сеседнем доме).
– Ну как тебе сказать. Вот едем мы на 2 недели. Попрошу я соседку прийти через неделю, полить цветы и покормить кота. Она придет через неделю, польет цветы и покормит кота. А если я попрошу свекровь об этом, то она появится раза 3 в первую неделю. Но не польет цветы, потому что „ты же не сказала в коридоре полить или в спальне?“. Насыпет корм коту в чашку. Но чашку не отдаст коту, потому что “ не поняла, наш ли это кот“. И не важно, что он пришел один и орал у двери. Зато она соберёт всю мою еле розовую вишню, потому что “ что она висит без дела? Вы же уехали!“. Да. И приготовит борщ. Который ещё неделю будет ждать нас на плите. Понимаешь теперь, почему соседка?
♣♣♣♣
– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон.
♣♣♣♣
В давние–стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу…
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего–то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…
♣♣♣♣
– Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
– Да, но он уж стал не таков, как прежде…
♠♠♠♠
– Батюшка, а можно во время поста смотреть чемпионат мира по футболу?
– Конечно, ведь это скорбь.
♣♣♣♣
Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.
♣♣♣♣
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
– Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
– Вы ошибаетесь, я афганец.
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
– Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!…“.
– Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
– Спасибо за прекрасную Германию!“
– Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит — идет дама.
Спрашивает:
– Вы немка?
– Нет, я из Индии!
– А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
– Так они же сейчас на работе!
♣♣♣♣
Сначала у тебя любимой книгой является Мастер и Маргарита, а потом ты все-таки прочитываешь ещё какую-нибудь книгу.
♣♣♣♣
А пивко вдвойне вкусней, если ты пахал шесть дней.
♣♣♣♣
Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: „Наступаешь на одни и те же грабли!“ И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник – убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: «На грабли наступаете , Владимир Иванович».
У кого-то следующая неделя будет сложной.
♠♠♠♠
– Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? – спросил меня подсевший попутчик.
– Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, – ответил я.
Когда Матроскин взял себе теленка, родившегося у взятой в прокат коровы -это был первый в советской истории кэшбэк по кредитке.
♥♥♥♥
– Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
– Фима, ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем с тобой никак?
♠♠♠♠
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
♠♠♠♠
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!?
♠♠♠♠
Как получить белорусское гражданство?
Пишешь в интернете «Беларусь» и с тобой сами связываются.
♣♣♣♣
Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем алкозависимость найдёт тебя.
♣♣♣♣
Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!»
♣♣♣♣
– Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
– Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
– Нет. В нём много антибиотиков…
♠♠♠♠
– Хочу, чтобы Господь Бог вас охранял, чтобы Святой Георгий вам помогал и хранил вас Николай Чудотворец…
♠♠♠♠
– Мужчина, за проезд платить будем?
♣♣♣♣
Оксана сидела на строгой диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
♣♣♣♣
– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.
♦♦♦♦
– Вот бы, с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
♣♣♣♣
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца:
– У вас Беретта 45 – го калибра с лазерным прицелом есть?
– Извините, вам для самозащиты?
– Нет, для самозащиты я найму адвоката!..
♣♣♣♣
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
♣♣♣♣
Интуиция стала подводить. Подведёт к какой-нибудь женщине, а что делать дальше не говорит.
♠♠♠♠
На Камчатке последнюю парту называют «Калининградом».
♣♣♣♣
Вот раньше, в детстве, когда я хотел сделать какую нибудь глупость, бабушка обязательно рассказывала историю, как один мальчик… Ну и печальный конец в итоге.
Теперь когда я пытаюсь рассказать что то подобное своей маленькой дочке, она говорит: „А покажи видео!“
♣♣♣♣
Новая банка Nescafe теперь на 23 окурка больше.
♣♣♣♣
– За что сидишь?
– За лайк.
– Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
♦♦♦♦
Живу в общаге.
Нескольким ребятам в соседнем блоке родители не отправляют денег, а их с подработки особо не хватает.
Соседи устроили цирк за еду. Пришли почти все. Они играли на балалайке, а когда к ребятам подбегала дикая крыса в платье из бинтов, я понял, что не зря дал им кг картошки.
♣♣♣♣
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши.
Взял водки.
♣♣♣♣
Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
♥♥♥♥
– Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
Ага…
– И как это было?
– Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
– Ну, и?
– Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…
♣♣♣♣
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
– Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
– Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
♠♠♠♠
– Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
– Это редиска.
♠♠♠♠
Ребёнок получил выпрашиваемый Хэппи Мил.
– Мама, а как зовут эту пони?
– Не знаю, милая, я не смотрела этот мультик. А папа уж тем более.
– Это Пинки Пай, дочка.
♣♣♣♣
Встреча с друзьями в возрасте 10 лет:
«В 8 часов хорошо?» – «Хорошо».
Встреча с друзьями сейчас:
«Нужно создать общий чат, создатель вносит преддложение о встрече, 5 человек предлагают 15 разных вариантов, которые обсуждают 2 часа, после чего создается Excel-таблица, в итоге выбираются дата и время. Только 3 человека из 10 приходят».
♣♣♣♣
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор не останавливают оранжевые КАМАЗы.
♣♣♣♣
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С драки.
♠♠♠♠
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
♣♣♣♣
— Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
— А ты спроси об этом у соседей снизу…
